Pernikahan bukan sekedar tentang perasaan (part 2)

Semua masalah diteman-temanku bukan membuatku jadi malas memutuskan menikah, bukan karena itu...

Tapi emang belum laku aja, belum ada yang mau, hahhahah

Bukan deh, memang belum waktunya aja. Walaupun kata manusia sudah cukup berumur, tapi kata Allah belum waktunya, kita bisa apa? Selain berdoa dan ikhtiar.

Merayu Allah, cari muka sama Allah, baik-baikin Allah, hanya itu. 

Tentang jodoh dan perjodohan, ada 2 orang yang ngotot ingin menjodohkanku. 

Satu alasannya karena aku temannya dan aku belum menikah. Satu lagi minta tolong cariin teman loe yang baik-baik dan mau menikah. 

Enggak ada alasan khusus perjodohan itu datang padaku, hanya karena mereka memiliki teman yang belum menikah dan menganggap aku baik. 

Aku tidak sebaik itu, aku malah sekarang berani ngomong tidak, sama mamakku bila aku keberatan mengerjakannya, 

aku hanya berusaha menjadi baik. 

Karena menjadi baik dengan wajah yang pas2an adalah sama dengan cantik. 

Zaman sekarang siapa sih yang tidak mau terlihat cantik! Bahkan aku tidak bisa menawarkan kecantikan. 

Disaat cowok, makhluk visual suka dengan keindahan dan kecantikan, memang itu sudah kodratnya, bagi laki2 untuk menikahi seseorang, carilah wanita yang menyenangkan bila dipandang, memang itu syarat mutlak. 

Makanya aku tidak mencari yang ganteng karena aku tidak bisa menawarkan kecantikan, mungkin aku bisa menawarkan akan ada dalam setiap keadaan hatinya, seberat apapun itu, insyaAllah.

Masalah keuangan juga bisa bikin perpecahan pasangan, makanya aku ingin punya keterampilan agar aku bisa menghasilkan sesuatu dengan tanganku. 

Masalah uang bukan hal ribet untukku, banyak yang bilang aku gak mau makan dipinggir jalan, ahhh buat aku yang suka makan, dimanapun tempatnya, makanannyalah yang lebih penting.

Uang tidak munafik diperlukan, rasanya patah hatimu bisa terobati dengan mempunyai uang. Aku pun bahkan terkadang terlalu mengejar dunia waktu menulis. 

Ingat Allah berpesan, dunia cukup ditanganmu jangan dihatimu. Dunia itu hanya separuh sayap nyamuk, tidak berharga bagi Allah. 

Tetapi karena kita masih hidup di dunia kita harus memikirkannya walaupun jangan terlalu.

 Aku tidak suka berlebihan dalam hal apapun. Akupun tidak ingin terlalu melampaui batas. 

Dunia tuh berat ujiannya, aku selalu bilang sama diriku, bila kamu kufur karena miskin maka kayalah berusaha menjadi kaya namun apabila kekayaan membuatmu jauh dari Allah dan menjadi kufur, lebih baik kamu miskin.

Aku ingat, kita sekeluarga pernah makan usus ayam panjang yang diisi putih telur lalu direbus untuk direndang ketika lebaran, walaupun abahku pelaut, kita tidak selalu menerima telegram yang datang setiap bulannya.

Dan apa, Mamakku ikhlas walupun garis sedih di wajahnya sangat terlihat jelas

Aku bilang sama temanku, bukan yang penting yang salah siapa dan yang menang siapa? Tetapi siapa yang tidak meninggalkan, itu namanya keluarga!

Aku berjanji pada diriku apabila nanti punya suami kelak, aku lebih baik berpuasa daripada harus makan dari sumber nafkah yang tidak disukai Allah alias haram.

Aku ingat abahku pernah bilang, waktu mamaku khawatir, saat adik-adikku belum pulang ke rumah hingga malam, mamaku khawatir dan minta tong dicariin, abahku bilang, insyaAllah mereka dijaga Allah dimanapun berada karena apa, karena abahku tidak pernah mencari makan buat anak-anaknya dengan harta haram.

Walaupun kita susah, ujian datang silih berganti, kesulitan ekonomi, dan terkadang yang mereka saling bertengkar adalah hal-hal remeh (ini yg membuat aku paling kesal), alhamdulillahnya mereka tidak saling meninggalkan karena sebuah kesalahan yang sebenarnya masih bisa diperbaiki. 

Merasa tidak dicintai lagi, tidak disayang bahkan tidak diprioritaskan kepentingannya dalam mengambil keputusan, itu membuat teman-temanku merasa tidak berharga.

Bahkan terkadang mereka merasa bukan saatnya untuk sedih. Itu salahnya, kita butuh tahu bawa kita sedang sedih dan rasakan, ekspresikan, luapkan bila perlu hingga reda. 

Jangan disimpan yang mengganjal, apalagi kamu bawa dihari-harimu, atas terasa sangat berat.

Namun ternyata mereka hanya butuh pengalihan. 

Yaah, apapun caranya bila membuat bertahan silahkan, tapi ingat selalu ada konsekuensinya. 

Perasaan kita sebelum menikah ataupun sudah menikah itu penting, bahagia jug penting, tapi yang harus kita tahu banyak cara untuk bahagia, tanpa harus kita mengjancurkan yang sudah ada. 

Jangan salahkan karena perjodohan, karena dirimu juga mengambil keputusan untuk ikut hanyut didalamnya. 

Jangan berpikir untuk tenggelam saat kamu mampu mencapai tepian. 

Terkadang untuk melakukan sesuatu, aku selalu percaya dengan kata-kata yang aku tulis. 

Apabila kamu mengambil kemudahan saat ini, kamu akan kesulitan nantinya namun apabila kamu terlalu sulit kali ini, maka akan ada kemudahan kedepannya. 

Innama'al Usri Yusro, bersama kesulitan akan ada kemudahan, bersama yaa, bukan di depan atau bukan dibelakang. 

Pernikahan bukan sekedar tentang perasaan (part 1)

Hai blogy...

Dulu waktu pernah riset, apakah perempuan bisa selingkuh apabila sudah menikah? 

Karena enggak adil bila kita hanya membahas laki-laki, makhluk visual yang berpotensi besar mempunyai kelakuan seperti itu! 

Ternyata bisa, blogy? 

Walaupun tidak selingkuh fisik...

Apa sih yang diharapkan dari hubungan ini? 

Bukannya capek yaa, memiliki hubungan lebih dari satu orang?  

Mencintai dua orang dalam satu hati? 

NO...! 

Bukan hanya dua tapi ada beberapa orang dan ditanggepinya. Alasannya banyak bukan tentang pengkhianatan atau kekerasan, tetapi tidak sejalan! 

Keuangan, kekurangan kasih sayang dan perhatian, dan tidak terpenuhi dalam hal saling membagi tugas antara suami dan istri, ayah atau ibu! 

Pemakluman...pemakluman yang akhirnya menjadi meradang. 

Tidak dihargai lagi perasaannya, perjuangannya, tidak merasai dicintai dan tidak ada lagi hal-hal yang bikin senang dari memiliki pasangan.

Aku paham keluhannya, kesedihannya, mungkin cara dia bertahan atau mungkin kata temanku caranya melawan, pembelaan. 

Aku tanya, mengapa harus kayak gini: kan gue mau dibimbing, gue salah diperbaiki, bukan di posesifin, bukan malah dikekang tapi sikapnya sama aja seperti sebelumnya.

Yaahh yaahh, aku paham dia ingin bahagia, dia strong women, mngurus anak dan bekerja di sekolah, masih harus terapi anaknya di hari weekend, aku yakin bebannya berat, tawanya lebih keras untuk menyembunyikan sedihnya. 

Aku paham dirinya ingin dicintai lagi, aku mengerti dirinya hanya ingin dipeluk dan mendengar, yaudah kamu mau gimana, aku ikuti selama kamu bisa bahagia lagi. Aku yakin semua itu yang dia inginkan.

Bukan membalas terima kasih atas pesan you look beautiful, memasang BFGF (boy friend girls friend). Bukan itu...tapi dia merasa penuh ketika mendapat perhatian seperti itu. 

Aku tidak menyalahkannya walaupun cara dia menghadapi masalah tidak terlalu tepat bahkan cenderung salah.

Aku hanya bisa bilang worth it gak, bila perasaan senang yang bukan pada tempatnya, membuat kita kehilangan yang sudah dititipkan? 

Berapa skalanya, silahkan pertimbangkan! 

Cinta, nikah dan kehidupan...

 Blogy, 

Rasanya sedih dengar teman yang sedang kena musibah, bukan temanku namun dia cukup perhatian.

Namanya mba D, temannya temanku, dia selalu menanyakan kabarku dan selalu nitip salam buatku ke temannya yang menjadi temanku. 

Kita satu kerjaan dan kita selalu ketemunya pas acara gathering jalan-jalan. Katanya aku teman yang paling pengertian waktu dia mengenalkan seseorang ke kami sehabis kajian mingguan. Kita langsung berpencar.

Iya dong, kita kan harus bisa membaca suasana bila teman kita lagi kasmaran. Sekarang aku malah kesal mendengarnya cowok itu yang sudah jadi suaminya, malah menyakiti dirinya. 

Blogy, mba D tuh baik banget, ujiannya berat ya dapat pasangan seperti itu. Kita semua pikir suaminya minder karena jabatan mba D, kepala manager hrd. 

Tapi aku yakin mba D orangnya paham ilmu agama, dia bukan orang yang suka merendahkan orang lain, selalu mengkhawatirkan aku pas jadi sales, kalau aku dipecat karena gak achieve target, malah dengan segala kekuatannya dia akan membantu aku. 

Bersyukur aku beruntung, satu bulan sp, bulan berikutnya enggak, jadi selama 2 tahun kerja sales aku gak pernah sp 3, hahahha.

Aku mendengar dirinya dibanting, ya Allah, dan dipukul berkali-kali. Bukan hal ini yang bisa membuat aku trauma, karena begitu banyak kejadian seperti ini diluar sana, dan juga ada beberapa teman aku mengalaminya hal yang sama.

Hal ini bikin aku enggak percaya untuk mempertaruhkan hidupku, waktuku untuk seseorang, sepanjang waktuku sampai tutup usia. 

Aku tidak ingin bersamanya di dunia tapi disurga juga. Karena wanita akan bersama dengan suami terakhirnya di surga  

Bagaimana mengenali seseorang yang tidak harus selalu memiliki cinta yang besar, tetapi walau sedikit cinta itu tetap ada, dan jadi alasan untuk tidak saling menyakiti. 

Walaupun sabarnya gak banyak, tetapi tidak harus menggunakan kekerasan, bagaimana percaya dengan seseorang yang hatinya akan selalu berubah, setiap waktu, keadaan dan kejadian, yang fluktuatif dimakan masa. 

semua tindakannya tetap menjadikan dirinya memikirkan hal bersama bukan hanya dia saja apalagi aku saja. 

Saat cinta sudah sedikit bahkan hilang, bagaimana bila tidak menggunakan tuntunan yang Allah suruh? 

Bukan maunya dia bukan maunya aku, tapi mau nya Allah yang seperti ini! 

Bagaimana bila tidak bisa diajak diskusi, kompromi bahkan mau menang sendiri. 

Semuanya harus diterima!

Dan kita tidak bisa bilang putus begitu saja, ingin pisah begitu saja. Kita harus tetap bersama dengan hati yang sudah tidak sama lagi. 

Bagaimana bila aku atau dia, yang saling merasa berat dan tidak bisa saling meringankan lagi?

Ahhh perubahan-perubahan itu memang tidak boleh dikhawatirkan apabila belum dijalani. 

Tetapi bukankah banyak yang gagal hanya karena ingin memikirkan kebahagian, bukankah banyak yang saling memendam agar terlihat sejalan?

Dan ini sudah berkali-kali kekerasan. Maaf-pukul-maaf-pukul- kayak tobat sambal gak sih!

Dan lucunya, si cowok merasa berjasa karena membuat dirinya menjadi status baru yaitu istri. 

Lah, ada gitu orang kayak gini. Siapa lagi yang mau sama loh selain gue? Gila nih orang bisa mikir kayak gini

Jangan sok hebat, karena sok paham akan dunia apalagi akhirat. Yang menentukan kita manusia seperti apa tuh ending hidup kita, bukan diri kita sekarang! 

Bisa jadi lebih baik dan semoga gak lebih buruk, aamiin. Setiap perbuatan akan tercatat, semoga mba D mendapatkan kebaikan dari semua ujian yang dia terimanya.

Ada juga yang berani ambil keputusan berpisah hingga tiga kali tetapi berani masih menikah lagi. Ngatain aku lagi belum nikah? 

Seperti perjalanannya menginspirasi. Yaaa menginspirasi biar gak salah!

Apa pernikah seperti judi baginya? Atau lempar dadu, terus melemparkan agar mendapat angka sempurna?

Dari keluargaku sendiri, mamaku orang yang tidak sabaran dan abahku sangat sabar. Kakakku anak stm bahkan selalu bilang iya pada suaminya dan adikku selalu istri yang selalu dimakluminya suaminya.

Om aku seperti dijaga agar cintanya tak hilang, tanteku selalu mengatur semuanya. dan pertengkaran tidak pernah luput  dari mereka, entah yang kecil bahkan yang besar namun mereka tidak pernah berpikir untuk saling meninggalkan. 

Aku tidak tahu, tidak percaya diri menikah!

 seperti bekerja mampu mengerjakannya, aku ahli dalam menyelesaikannya, bahkan banyak janji manis yang aku targetkan, aku janjikan akan tercapai. 

Aku tidak ahli dalam hubungan, menyenangkan untuk jadi teman, namun akan sangat menyebalkan bila menjadi pasangan. 

Setia gak bakal cukup, walaupun menjaga perasaannya, banyak hal yang harus ditunjukan kepadanya agar dia percaya. harus perhatian harus laporan, harus jalan disaat aku banyak kerjaan, bahkan sukanya harus menjadi aku suka. Bayangkan blogy..

Tidak seperti teman yang feel free, awalnya teman tetapi lama-lama bisa mengekang atas dasar sayang. 

Kadang aku dibilang tukang selingkuh, kadang aku dibilang kecentilan, ada yang bilang bego emang pernah pacaran!

Aku paham teman-temanku ingin pacaran? Ingin mengenal hingga benar-benar percaya dia ini adalah the one,

Aku udah males pacaran! Kenalan, membangun hubungan, mengenalkan hal yang disukai dan tidak, bertukar cerita masa lalu lalu hinggap ke masa depan. 

Ada hal yang mereka inginkan dari kita! Bila mereka mengungkapkan...

makanya aku tidak terlalu iri untuk pacaran, kalau menikah kan memang tabur pahala, yang haram bisa menjadi halal, tidak termaksud makanan ya...

Terkadang aku tidak pernah mengabulkan keinginan mereka dibilang sok kecakepan, hahhaha

Aneh kan blogy, begitulah orang-orang...

Aku insyaAllah udah hijrah, biarlah Allah yang akan memudahkan aku dan pasanganku bila nantinya kami berjodoh. Aku bisa lebih baik dan dia bisa menerima segala kekuranganku, ketakutanku, kesedihanku, bahkan kebahagianku. 

Terkadang aku tidak ingin berbagi kesedihan dengan seseorang, aku hanya ingin mereka melihat aku sedang sedih dan tidak menganggu dengan hal-hal lainnya.

Aku tidak harus menjadi cantik, baik, bahkan hebat, untuk mengejar cinta seseorang. 

Bukan aku berubah karena cinta 

tetapi karena aku mencintai seseorang, dan aku akan berubah ke arah lebih baik.

Bukankah lebih enak punya hal manis daripada romansa? Blogy...

Dicurhatin malah curhat

 Masalah percintaan terlalu sulit dimengerti bahkan tidak mudah di akui.

Tadi temanku curhat, dan katanya aku yang lebih kecil umurnya tapi dewasa pemikirannya, hahhaha mau ketawa.

Aku bahkan masih saja iri, bila tidak di prioritaskan soal makanan yang selalu dilakukan mamaku. 

Disayang semuanya mungkin disayang, tapi dari kecil bahkan sampai sekarang aku merasa tidak selalu di prioritaskan. 

Apa karena tidak pernah menurut? Atau bahkan tidak pernah cerita soal kegagalan proposal atau revisi tulisan? 

Ego ku memang besar tentang tulisan, seperti merawat pohon anggur yang lama berbuah, atau seperti melihat makin dewasanya anak bayi, begitu lama aku menyelesaikan tulisan. 

Uangpun bukan tujuan, aku hanya ingin namaku sebagai penulis, harusnya penulis itu enggak berhenti nulis dalam keadaan apapun, itu yang harus aku sadari saat ini.

Kalau jualan produk pasti aku tujuannya uang, iya kan blogy...hehheheh

Blogy, tau gak temen aku yang ribet banget masalah percintaannya, aku sendiri bakal menghindari hal seperti itu. 

Dia bilang mau yang internasional, terus udah dikenalin dikeluarganya dan komit sama dia, kalau aku udah ditahap itu pasti bakal aku tanya, maunya apa lagi nih, aku ada gak dalam tujuan hidup kamu selanjutnya? 

Katanya cewek gak bisa gitu?

Kenapa gak bisa ya, toh yang akan ngejalanin kita berdua, dia juga sebagai pasangan harus dengar pendapat akulah, walaupun semuanya aku berikan hasil keputusan pada dirinya. 

Kamu mau ngambil keputusan tanpa dengerin orang lain, padahal ada hidup orang lain dalam keputusannya, gak usah pasangan, singelan aja. 

Aku bilang tanya baik-baik tanpa merendahkan diri kita, mau gimana selanjutnya aku serahkan sama kamu? 

Buat aku yang susah menyukai orang lain jadi kalau udah ketemu satu pasti aku pertahankan, namun kalau dari dia nya gak bisa gak nyaman sama kita, buat apa? Kasihan dia, terutama kasihan kita juga. 

Pasrah? 

Yaa harus, tapi mereka tuh saling mengungkapkan setidaknya beri penjelaskan perpisahannya!

Kalau aku sendiri gak bisa karena aku cinta sepihak, jadi aku enggak perlu menjelaskan apa-apa. Biar aku sendiri yang mengurus perasaan ini, tanpa melibatkan perasaannya. 

Tapi jujur aku penasaran ceweknya?? Hahahhha, padahal pas udah tau pasti aku takut, hihihihi

Udah yang paling benar buat aku, gausah ngarepin, gak usah penasaran, tapi masih ngikutin story nya hahhaha, kata teman aku gak move on - move on, hahhaha

Lah ngapain move on? Patah hati juga gak? Dia kan gak bilang gak suka aku! Aku juga gak bilang cinta? Dia cuma bilang suka seseorang!

Jadi kan yang perlu diilangin harapannya, buka  hindari orangnya, hahhahhaa tapi aku hindari juga. 

Kadang tuh orang bikin kesel tau gak sih blogy, masa online malam2 kan bisa bikin aku salah paham...blogyyyyyyyyy 

Ahh, jangan salah paham dia lagi kerja kali, sama kayak aku, bukannya dia kerja pagi, kalau aku tidur pagi, hihihi

Mungkin dia lagi nyari inspirasi kali ya, ahhhh...

Ini yang aku sebal, ketika aku mikirin seseorang, tandanya dia udah lama berada di hati, ahhh kesellll... 

Aku bilang ke temanku gak bisa cepat-cepat ngilangin harapan aku perlu waktu perlahan-lahan, malah ketawa temanku, apalagi ada cerita nih blogy lucu banget....

Teman-teman aku semua sampai pada ngakak, jadi waktu sma ada satu temanku cewek bilang dikelas benci sama 2 orang, satu temanku yang barang-barangnya branded dan aku yang katanya pura-pura tomboi padahal hanya kecentilan. Hahhahaha 

Dan sekarang teman itu chat aku, jam 6 pagi hari senin buat nanya lagi deket sama siapa? Punya pacar gak? Dan siap nikah gak?

Ternyata teman aku itu mau jodohin aku sama temannya, hahhahaha ngakak....!!!!.?€£¥₩

Bingung gak sih blogy, orang yang benci aku loh di kelas 2 dan 3, 2 tahun lamanya, pas ke kawinan teman aku, teman aku ini datang waktu aku jadi spg, tau dong dandanan spg, masih dibilang centil blogy, terus apa yang mendasari dia menjodohkan temannya sama aku? Orang yang dibencinya?

Aku pernah tanya bebek dan temannya ikan badut, kenapa suka aku, karena aku lucu, jadi itu juga perlu ngobrol berkali-kali, gak bisa sekali liat aku bisa langsung suka gitu, ahhhh aku gak semenarik itu bisa disukai pada pandangan pertama, dan aku juga gak percaya love at first sight!

Jadi cerita apa yang bisa dijual tentang aku, buat temannya mau kenalan, Minta foto dan wa lagi, aduhhhhh...!!

Gatau aku sebenarnya lagi banyak yang dipikirin, malah mau nambah-nambahin aja pikiranku! 

Mungkin nanti dimana hatiku siap menerima, yang datang padaku secara sengaja ataupun tidak, siapapun itu yang datang memang Allah yang mendatangkannya sendiri. 

Saat ini aku belum bisa berpikir seperti itu!

Kasihan orangnya nantinya, terus teman aku kan penasaran ya blogy aku jawab apa?

Aku bilang, kalau mau serius jangan sama aku, kalau mau berteman yaudah gapapa!

Malah aku di dodol2in, terbalik kata teman aku!

Lah kalau jadi teman memang bisa langsung akrab, ya enggaklah sekedar kenal aja, minta tolong golongan darahnya apa, bila ada kebutuhan darah boleh dihubungi gak, hihihi peace!

Azas pemamfaatan lagi kata teman-temanku! Hahhaha

Apa tahun ini, harus aku pikirin ya tentang menikah!

Ahhh aku sebal banget, masalahnya aku sudah tau dan belajar hak dan kewajibannya, tapi aku belum mau melakukannya,,...

Masa kalau suami kita marah, kita gak salah, kita harus minta maaf, enak banget, kita harus diam aja, bahkan aku pernah denger ceramah, bila Allah menyuruh kita manusia bersujud kepada manusia lainnya yaitu suami kita!

Aduhhh, levelnya tinggi Banget dibandingkan abah aku. 

Dan dia siapa? Berpotensi nyakitin? Berpotensi bikin salah? Hanya karena tugasnya gantiin tugas abah kita, jadi surga berpindah pada dirinya. 

Ahhh aku belum mau minta maaf apalagi aku enggak salah! Tapi ntar gak bisa jadi istri solehah, ahhh berat banget gak sih jadi istri? 

Bahkan bila suami tidak menunaikan kewajibannya kita wajib memenuhi haknya, biar Allah sendiri yang langsung membayar kewajibanya pada kita. Ihh mulia banget sih yang namanya suami. 

Tapi kasihan juga sih punggungnya, selain istrinya, ibunya, kakak-adik perempuannya, bahkan anak yatim dari keluarga kakak laki-laki atau adik laki-lakinya menjadi tanggungannya. 

Ahhhh, tapi surga langsung berpindah padanya, tapi surganya tetap di ibunya, terus bahkan kita harus menuruti ucapannya dibandingkan bapak kita yang telah membesarkan kita, dan justru itu surga kita. 

Wah hebat banget islam mengatur yang namanya suami!

Aduhhh aku enggak mau mikirin ahh, calon suami, suami masa depan, semoga aku selalu istiqomah menjauhi maksiat biar menikah belum menjadi Hal wajib bagiku! Aamiin

Semangat 2023

 Happy New Year blogy....sayangkuhh

Maaf ya baru nemuin kamu, karena aku lagi banyak berpikir, bahkan aku tidak mau menuliskan apapun itu, perasaanku, pikiranku, kesedihanku bahkan hal yang membuat aku bahagia, salah satunya tidur.

Blogy, banyak hal terjadi tahun kemaren, bukan bisa langsung stop di bulan akhir desember, bukan bisa hilang begitu saja, bahkan kenangan-kenangan baik dan buruk masih bisa datang bila kita izinkan hari ini di tahun yang baru.

Kadang aku suka menyalahkan diri sendiri, karena tidak bisa membantu orang lain dengan pola tidurku yang tidak sehat, aku tidak bisa donor darah saat ada kebutuhan, namun itu bisa aku lakukan dengan mengubah pola hidup sehatku. 

Baru mau aku jadwalin rajin donor saat bulan baru ini, namun pasiennya sudah tidak ada. Enggak terlalu kenal bahkan hanya mengobrol satu dua kali dengan istrinya/wali pasien, tetapi mengapa rasa berat yang dirasakannya bisa aku rasain juga.

Kehilangan memang mampu membuat kita terdiam seribu bahasa. 

Aku masih memikirkan untuk menjadi relawan valiatif, karena aku sempat belajar merawat om aku waktu 2 bulan di rumah sakit, karena kita tidak mampu bayar care giver. 

Aku memikirkan apakah aku mau sekolah care giver dan jadi care giver entah relawan ataupun memang bekerja? 

Ketika memasuki rsup fatmawati, untuk donor, aku melewati ruangan igd, bahkan aku memundurkan kakiku beberapa langkah, aku takut ternyata.

Melihat ranjang pasien, melihat pasien gawat darurat, melihat orang-orang mengantri di bangku tunggu, melihat dokter-dokter berjalan dengan cepat. 

Ahhhh seakan ini kenyataannya bukan sekedar tontonan film. 

Sewaktu om aku masuk Rs, dan selesai operasi, keluarga om aku dipanggil untuk melihat keadaannya dan dijelaskan keadaannya seperti apa. 

Aku seperti anak tertua yang harus masuk dan mendengar setiap kenyataan-kenyataan dari ucapan dokter. 

Ruangan icu ada lebih dari satu pasien dan om aku ada diruangan paling pojok, aku melihat kondisi pasien dengan alat bantu medis yang berbeda-beda, pengen berlari keluar namun tidak bisa mau buru-buru berjalan lebih tidak bisa, kakiku seakan berat untuk dilangkahkan. 

Tetapi tahu gak blogy, aku selalu ingin berada diantara mereka yang sedang menunggu ketidakpastian pada orang yang mereka cinta yang sedang berjuang untuk sembuh. 

Karena setiap aku sakit, aku selalu sendirian, bahkan orangtuaku dari semua anaknya mungkin aku yang jarang ke rumah sakit untuk berobat. 

Takdirku memang harus ke rumah sakit tetapi alhamdulillahnya bukan aku yang sakit. 

Kalau aku banyak tidur itu berarti aku sakit, dan kalau aku banyak makan itu tandanya aku sedang sedih. 

Memberi kekuatan kepada oranglain membuatku mendapat kekuatan pada diri sendiri.

Aku ingat waktu di rumah sakit ruang icu ketika sedang menunggu om aku, ada seseorang wanita yang tidak jauh umurnya dari aku. Kita saling bercerita karena dia meletakan sandal dengan salah diruang tunggu pasien. 

Ahhh, inilah wilayah keluarga pasien lama, bahkan kita punya ibu rt di lantai ruang icu, karena aku pernah dimarahin, aku berusaha membantunya agar tidak salah dan kena marah. 

Tapi aku memang selalu begitu, ada disituasi tidak mengenakan dan akhirnya aku jadi dikenal dan akhirnya malah jadi disayang. Makanya jangan benci aku nanti mudah sayang, itu yg aku sampaiakn kepada ibu rt ruang tunggu lantai icu. 

Si mbak tadi bercerita, katanya dari pagi dia belum bicara dengan satu orang pun, pada keluarga juga, hanya dokter yang menangani adiknya saja, itupun hanya anggukan hemm saja. 

Jam 7 malam dia baru bicara denganku, karena masalah ngeletakin sandal yang salah. Aku sedikit tertawa yang tadinya aku sangat khawatir akan mendengar kabar buruk. 

Di datang kemaren, membohongi orangtuanya yang sedang sakit juga, dan tidak akan dan balas apapun yang berasal dari hp nya. Adiknya di operasi hanya dia yang tahu, dan bila adiknya sadar baru dia mau menghubungi keluarganya. Lucunya dia berterima kasih padaku, dan harusnya aku berterima kasih juga padanya. 

Rasanya mempunyai teman yang saling mengerti situasi, keadaan tanpa harus menjelaskan apa yang terjadi bukankah dapat memberi kekuatan. 

Rasanya ada obat yang tidak hanya berasal dari pil, puyer, bahkan sirup, hanya saling memahami dan berusaha tidak saling meninggalkan dalam situasi tersulit, bukankah itu obat yang semua kita butuhkan. 

Banyak hal yang bisa aku tulis selama 8 bulan ini menjadi relawan donor darah, bertemu banyak orang yang dalam keadaan sulitnya masih bisa mengirimi aku kata-kata semangat. 

Aku yang terkadang merasa pusing yang bukan siapa-siapanya mereka yang sedang sakit, namun aku berpikir mereka pasti jauh lebih pusing. 

Blogy, bantu aku memutuskan apa yang menjadi tujuanku untuk belajar dan jadi relawan valiatif, karena sungguh aku tidak punya tenaga mengejar apapun bila tidak ada tujuan yang jelas. 

My love

 Hai blogy...

Kenapa yaa kalo hati aku lagi berat dan gak bisa cerita dengan siapapun baru aku inget kamu, maaf ya....

Blogyyyy....

Aku mau nangis tapi malu karena dihadapan orang, mau nangis abis solat, tapi lagi gak solat...

Blogy, capek bgt ya ikut pelatihan, tapi memang kita harus ikut. Setelah dipikir2 dua tahun yg lalu setelah tidak bekerja di oli pabrik, qku sudah bisa menjahit dan desain, membuat pakaian sendiri, aku merasa bangga sama diriku. 

Terkadang, aku suka berteman tetapi aku juga ingin selalu sendirian. 

Semenjak adikku ga ada, aku tidak bisa tertawa dengan sepenuh hati, karena separuh hatiku terasa berat. Hanya keponakanku yg bisa membuatku ketawa tanpa memikirkan hal lain. 

Kadang sayang sama diri sendiri, gak boleh melalukan hal yang merugikan diri sendiri, kadang benci sama diri sendiri kenapa masih tetap berdiri disini. 

Benar kata iu, ada definisi bahagia yang kita rasakan tanpa harus ada sesuatu yg menggembirakan atau mengundang kesedihan.

Blogy, aku sendiri gak paham sama diriku selama 3 tahun terakhir, gak ada goal apapun yg ingin aku capai. Yang terjadi aku terus berjalan, yang gagal aku akan bersedih dan yang belum terjadi terkadang aku relakan, tidak apa-apa.

Tidak ada keinginan apapun buat diri sendiri, hanya ingin tetap berjalan tanpa melihat ke belakang dan tanpa berharap bahkan menerka kedepan. 

Gak ada ambisi ingin jadi diakui penulis novel, karena menyelesaikan tulisan satu novel sekarang juga, gak ada keinginan untuk terus berada di industri fashion, bahkan tidak ada niat untuk memulai hubungan dengan seseorang. 

Seperti diri ini udah separuh mati, hanya separuh tinggal menjalani saja, berharap untuk tidak ada hal yang terjadi untuk membunuh separuh diri ini lagi. 

Aku nonton drakor tentang otopsi blogy, aku jadi tahu tentang kematian adikku yang aku rasa sangat cepat semuanya terjadi. 

Kena bagian kepala, pendarahan dibagian otak, fraktur depresi tulang tenggorak, dan benturan keras ini terjadi bila ada dorongan sesuatu dari eksternal, bisa jadi penyebabnya pembunuhan.

Apa yang bisa aku lakukan, menerima kenyataan yang menyakitkan aja aku enggak sanggup apalagi mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi. 

Aku gak akan pernah memaafkan siapapun bila ada yg menyakiti keluargaku, salah satunya adikku, tetapi saat itu hidupku hanya sebagian saja, sebagian lagi sudah hilang, aku gak punya kekuatan apapun untuk membalas atau mencari tahu. 

Semua yg mengurus kakakku dan abahku, aku bahkan tidak mau mendengar apapun saat itu apalagi melakukan otopsi, keluarga kita tidak akan sanggup. Kita semua merelakannya dengan berharap biarkan garis takdirnya seperti ini, dan balasan kejahatan biar Allah sendiri yg menghukumnya.

Kita semua menjalaninya dengan tidak baik-baik saja. Berapa lama menahan air mata agar tidak tumpah di hadapan orang-orang, tetapi kita berusaha baik-baik saja dengan beriman kepada Allah, ini yang terbaik.

Aku hanya kangen saja, menangis hanya untuk merindukannya. 

Tak akan hilang cintaku ini. Dan tak akan pernah bisa hilang rasa sedih ini. 

Doa selalu untukmu.

Alergi Udang!!!!

 Hai Blogy,

aahhhh aku baru sembuhan blogy setelah beberapa hari. Tau gak blogy, masa aku alergi udang loh, selama hidup aku tidak pernah mempunyai alergi dengan makanan apapun, kenapa sekarang aku bisa alergi udang ya?

Bukan muncul bintik-bintik merah, tetapi setelah beberapa menit aku makan udang malah langsung muntah-muntah, aku memang punya maag tetapi biasanya karena makanan bersantan. aku lagi suka es kuwut, seger banget, enak dan enggak terlalu manis. 

Oiya maaf ya blogy, aku sudah lama enggak cerita sama kamu blogy, kakiku sakit, hatiku....???? hahahaa

jangan ditanya.....!!!

Entahlah apa yang bisa tiba-tiba hilang feeling kepada semua orang, bahkan ke Sirius? 

Dia kan enggak salah apa-apa, ya? 

Dia gak boleh dibenci karena aku mau jujur, sepertinya aku banyak ngambil keuntungan darinya. Inspirasi desain dan ide tulisan. Oh My God....

Tapi kesel gak sihhhhhhh dia deket dengan orang lain????? hahahhahaha

i am not jeolus, karena kalau bukan milikku, aku enggak bakal cemburu!!! Cuma mikir aja, rasaku mungkin tidak berarti apa-apa!!! hahahhaha

yang bagian ini sebenarnya sudah aku wanti-wanti kepada diri sendiri, ketika menyukai dia diam-diam. aku enggak mau nulis lagi tentangnya, karena cerita tentangnya sudah selesai, walaupun aku tidak ingin berakhir. 

yaaa, sekali lagi harus jadi teman profesional!!!!! itupun kalau aku dianggap teman, yaa kalau hanya kenalan juga tidak apa-apa. hihihi...

Tau gak blogy, kenapa dia pantas disukai, karena yaa memang pantas aja.  Banyak hal-hal baik yang menarik ada pada dirinya, walaupun aku belum ketemu langsung yaa, tapi aku percaya hatiku bilang dia orang baik, tanpa dia perlu menjelaskan tentang dirinya kepadaku. 

Salahnya aku, yang sulit membuka hati untuk orang lain, malah menaruh harapan padanya!! Dari kebetulan enggak sengaja kenal (gak ada kebetulan di dunia ini) dari sekedar kenal hingga ingin berkomunikasi agar menjadi teman, tetapi dia orangnya gak suka ngobrol bahkan lebih dari dua kalimat saja yang terucap. 

Apa boleh buat, aku tidak ingin membuat dirinya gak nyaman dengan mengganggu dirinya, aku tidak akan chat apapun bahkan untuk sekedar mengucapkan selamat, hihihi, bukan...bukan...karena sakit hati, tidak dibalas, aku maklum dia orangnya seperti apa. Aku juga tidak suka di ganggu oleh orang lain, apalagi yang tidak aku kenal. 

Dia seakan dalam lingkaran waktu dengan satu sinar, dijalan yang baru aku tempuh, seakan ada cahaya terang disaat aku memberanikan membuka pintu darurat itu.  Aku berani gambar dan kirim desain loh blogy, padahal waktu itu aku sangat takut tidak bisa bekerja kantoran, aku hanya penulis dengan royalti 6 bulan sekali. 

Aku tidak mengerti gambar, warna bahkan moodboard, mau jadi pelaku usaha, walaupun aku punya skill marketing dan pengalaman jadi spg, aku hanya ingin buka usaha dan berani mengambil jahit masker pemerintah yang mengerjakan abah dan tante aku, cuma nama aku aja bagus di kecamatan, hihihi. 

Aku penulis, dan sampai kapanpun aku ingin menulis, menulis yang bahkan tidak pernah atau sempat dibaca oleh orang-orang. Menulis kisah yang bahkan dianggap tidak penting keberadaannya, menulis air mata yang sedang ditahan saat kehilangan seseorang, menulis tentang penyesalan yang tidak pernah tersampaikan, menulis untuk melepaskan sesak, menulis untuk menghadiakan keberadaan seseorang, dan yang paling penting menulis dengan kejujuran dan kebenaran. 

Tentang dia, Proposal yang aku kerjakan saat itu, karena aku terinspirasi dari format forecast projectnya, tapi aku tidak copy paste blogy, pantang bagiku seorang penulis copypaste dalam urusan apapun. Aku hanya belajar dari dia, yaaa walaupun secara tidak langsung. 

Dan aku menulis dirinya sebagai pemeran utama dalam naskah novelku, yaaa walaupun gak berakhir happy ending ataupun sad ending, tapi aku banyak mengambil keuntungan darinya, blogy....aku gak mau jujur ahhhh....takut disangka orang gila, hahahhaha.

Tapi kan aku hanya sekedar kenal, aku doain yang baik-baik aja ya blogy, untuknya. Semoga dia mendapatkan apapun yang menjadi keinginannya, Aamiin. 

Oiya blogy Naskahku sudah hampir selesai, jadi dalam satu novel ada 3 cerita, Sirius, Purnama dan Pluviophile dikala senja.

Kisah cinta jatuh hati, patah hati dan regenerasi hati.

Awaw, untuk seseorang yang begok dalam hal cinta bisa juga menulis tentang cinta. Cinta yang tumbuh, patah lalu merekah kembali. Cinta, yang banyak orang pikir tidak bisa mendapatkannya, banyak orang yang bilang susah bila menginginkannya. 

tetapi pepatah bilang bukankah cinta adalah nafsu yang terikat! 

Jadi segala sesuatu yang disebut cinta ada aturannya, tidak bisa melakukan hal-hal salah mengatasnamakan cinta yang suci, yang terikat!

Banyak yang bilang selingkuh itu karena mencintainya, yaaa tidak bisa dibenarkan, walaupun kita tidak pernah tahu kapan orang yang tepat itu datang! setidaknya menghormati hubungan yang ada dengan memberi titik untuk memulai kembali. 

Aku punya kecendrungan takut diselingkuhi, makanya banyak hal yang harus dipikirkan untuk mengambil satu keputusan kapan menikah? 

menunggu orangkah? 

menunggu siap kah?

menanti siapa saja yang datang dengan penuh keberanian?

bukan itu!!!!!

karena aku sendiri takut untuk harus memaafkan segala hal yang dilakukan dengan sengaja oleh seseorang yang aku pilih nantinya!

Aku sendiri yakin banyak tebaran pahala setelah mempunyai pasangan, tetapi bukankah fokus menjadi hamba terbaik adalah pilihan yang baik juga. 

Banyak menulis tentang cinta tetapi tidak berani ketika jatuh cinta!