My love

 Hai blogy...

Kenapa yaa kalo hati aku lagi berat dan gak bisa cerita dengan siapapun baru aku inget kamu, maaf ya....

Blogyyyy....

Aku mau nangis tapi malu karena dihadapan orang, mau nangis abis solat, tapi lagi gak solat...

Blogy, capek bgt ya ikut pelatihan, tapi memang kita harus ikut. Setelah dipikir2 dua tahun yg lalu setelah tidak bekerja di oli pabrik, qku sudah bisa menjahit dan desain, membuat pakaian sendiri, aku merasa bangga sama diriku. 

Terkadang, aku suka berteman tetapi aku juga ingin selalu sendirian. 

Semenjak adikku ga ada, aku tidak bisa tertawa dengan sepenuh hati, karena separuh hatiku terasa berat. Hanya keponakanku yg bisa membuatku ketawa tanpa memikirkan hal lain. 

Kadang sayang sama diri sendiri, gak boleh melalukan hal yang merugikan diri sendiri, kadang benci sama diri sendiri kenapa masih tetap berdiri disini. 

Benar kata iu, ada definisi bahagia yang kita rasakan tanpa harus ada sesuatu yg menggembirakan atau mengundang kesedihan.

Blogy, aku sendiri gak paham sama diriku selama 3 tahun terakhir, gak ada goal apapun yg ingin aku capai. Yang terjadi aku terus berjalan, yang gagal aku akan bersedih dan yang belum terjadi terkadang aku relakan, tidak apa-apa.

Tidak ada keinginan apapun buat diri sendiri, hanya ingin tetap berjalan tanpa melihat ke belakang dan tanpa berharap bahkan menerka kedepan. 

Gak ada ambisi ingin jadi diakui penulis novel, karena menyelesaikan tulisan satu novel sekarang juga, gak ada keinginan untuk terus berada di industri fashion, bahkan tidak ada niat untuk memulai hubungan dengan seseorang. 

Seperti diri ini udah separuh mati, hanya separuh tinggal menjalani saja, berharap untuk tidak ada hal yang terjadi untuk membunuh separuh diri ini lagi. 

Aku nonton drakor tentang otopsi blogy, aku jadi tahu tentang kematian adikku yang aku rasa sangat cepat semuanya terjadi. 

Kena bagian kepala, pendarahan dibagian otak, fraktur depresi tulang tenggorak, dan benturan keras ini terjadi bila ada dorongan sesuatu dari eksternal, bisa jadi penyebabnya pembunuhan.

Apa yang bisa aku lakukan, menerima kenyataan yang menyakitkan aja aku enggak sanggup apalagi mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi. 

Aku gak akan pernah memaafkan siapapun bila ada yg menyakiti keluargaku, salah satunya adikku, tetapi saat itu hidupku hanya sebagian saja, sebagian lagi sudah hilang, aku gak punya kekuatan apapun untuk membalas atau mencari tahu. 

Semua yg mengurus kakakku dan abahku, aku bahkan tidak mau mendengar apapun saat itu apalagi melakukan otopsi, keluarga kita tidak akan sanggup. Kita semua merelakannya dengan berharap biarkan garis takdirnya seperti ini, dan balasan kejahatan biar Allah sendiri yg menghukumnya.

Kita semua menjalaninya dengan tidak baik-baik saja. Berapa lama menahan air mata agar tidak tumpah di hadapan orang-orang, tetapi kita berusaha baik-baik saja dengan beriman kepada Allah, ini yang terbaik.

Aku hanya kangen saja, menangis hanya untuk merindukannya. 

Tak akan hilang cintaku ini. Dan tak akan pernah bisa hilang rasa sedih ini. 

Doa selalu untukmu.

Alergi Udang!!!!

 Hai Blogy,

aahhhh aku baru sembuhan blogy setelah beberapa hari. Tau gak blogy, masa aku alergi udang loh, selama hidup aku tidak pernah mempunyai alergi dengan makanan apapun, kenapa sekarang aku bisa alergi udang ya?

Bukan muncul bintik-bintik merah, tetapi setelah beberapa menit aku makan udang malah langsung muntah-muntah, aku memang punya maag tetapi biasanya karena makanan bersantan. aku lagi suka es kuwut, seger banget, enak dan enggak terlalu manis. 

Oiya maaf ya blogy, aku sudah lama enggak cerita sama kamu blogy, kakiku sakit, hatiku....???? hahahaa

jangan ditanya.....!!!

Entahlah apa yang bisa tiba-tiba hilang feeling kepada semua orang, bahkan ke Sirius? 

Dia kan enggak salah apa-apa, ya? 

Dia gak boleh dibenci karena aku mau jujur, sepertinya aku banyak ngambil keuntungan darinya. Inspirasi desain dan ide tulisan. Oh My God....

Tapi kesel gak sihhhhhhh dia deket dengan orang lain????? hahahhahaha

i am not jeolus, karena kalau bukan milikku, aku enggak bakal cemburu!!! Cuma mikir aja, rasaku mungkin tidak berarti apa-apa!!! hahahhaha

yang bagian ini sebenarnya sudah aku wanti-wanti kepada diri sendiri, ketika menyukai dia diam-diam. aku enggak mau nulis lagi tentangnya, karena cerita tentangnya sudah selesai, walaupun aku tidak ingin berakhir. 

yaaa, sekali lagi harus jadi teman profesional!!!!! itupun kalau aku dianggap teman, yaa kalau hanya kenalan juga tidak apa-apa. hihihi...

Tau gak blogy, kenapa dia pantas disukai, karena yaa memang pantas aja.  Banyak hal-hal baik yang menarik ada pada dirinya, walaupun aku belum ketemu langsung yaa, tapi aku percaya hatiku bilang dia orang baik, tanpa dia perlu menjelaskan tentang dirinya kepadaku. 

Salahnya aku, yang sulit membuka hati untuk orang lain, malah menaruh harapan padanya!! Dari kebetulan enggak sengaja kenal (gak ada kebetulan di dunia ini) dari sekedar kenal hingga ingin berkomunikasi agar menjadi teman, tetapi dia orangnya gak suka ngobrol bahkan lebih dari dua kalimat saja yang terucap. 

Apa boleh buat, aku tidak ingin membuat dirinya gak nyaman dengan mengganggu dirinya, aku tidak akan chat apapun bahkan untuk sekedar mengucapkan selamat, hihihi, bukan...bukan...karena sakit hati, tidak dibalas, aku maklum dia orangnya seperti apa. Aku juga tidak suka di ganggu oleh orang lain, apalagi yang tidak aku kenal. 

Dia seakan dalam lingkaran waktu dengan satu sinar, dijalan yang baru aku tempuh, seakan ada cahaya terang disaat aku memberanikan membuka pintu darurat itu.  Aku berani gambar dan kirim desain loh blogy, padahal waktu itu aku sangat takut tidak bisa bekerja kantoran, aku hanya penulis dengan royalti 6 bulan sekali. 

Aku tidak mengerti gambar, warna bahkan moodboard, mau jadi pelaku usaha, walaupun aku punya skill marketing dan pengalaman jadi spg, aku hanya ingin buka usaha dan berani mengambil jahit masker pemerintah yang mengerjakan abah dan tante aku, cuma nama aku aja bagus di kecamatan, hihihi. 

Aku penulis, dan sampai kapanpun aku ingin menulis, menulis yang bahkan tidak pernah atau sempat dibaca oleh orang-orang. Menulis kisah yang bahkan dianggap tidak penting keberadaannya, menulis air mata yang sedang ditahan saat kehilangan seseorang, menulis tentang penyesalan yang tidak pernah tersampaikan, menulis untuk melepaskan sesak, menulis untuk menghadiakan keberadaan seseorang, dan yang paling penting menulis dengan kejujuran dan kebenaran. 

Tentang dia, Proposal yang aku kerjakan saat itu, karena aku terinspirasi dari format forecast projectnya, tapi aku tidak copy paste blogy, pantang bagiku seorang penulis copypaste dalam urusan apapun. Aku hanya belajar dari dia, yaaa walaupun secara tidak langsung. 

Dan aku menulis dirinya sebagai pemeran utama dalam naskah novelku, yaaa walaupun gak berakhir happy ending ataupun sad ending, tapi aku banyak mengambil keuntungan darinya, blogy....aku gak mau jujur ahhhh....takut disangka orang gila, hahahhaha.

Tapi kan aku hanya sekedar kenal, aku doain yang baik-baik aja ya blogy, untuknya. Semoga dia mendapatkan apapun yang menjadi keinginannya, Aamiin. 

Oiya blogy Naskahku sudah hampir selesai, jadi dalam satu novel ada 3 cerita, Sirius, Purnama dan Pluviophile dikala senja.

Kisah cinta jatuh hati, patah hati dan regenerasi hati.

Awaw, untuk seseorang yang begok dalam hal cinta bisa juga menulis tentang cinta. Cinta yang tumbuh, patah lalu merekah kembali. Cinta, yang banyak orang pikir tidak bisa mendapatkannya, banyak orang yang bilang susah bila menginginkannya. 

tetapi pepatah bilang bukankah cinta adalah nafsu yang terikat! 

Jadi segala sesuatu yang disebut cinta ada aturannya, tidak bisa melakukan hal-hal salah mengatasnamakan cinta yang suci, yang terikat!

Banyak yang bilang selingkuh itu karena mencintainya, yaaa tidak bisa dibenarkan, walaupun kita tidak pernah tahu kapan orang yang tepat itu datang! setidaknya menghormati hubungan yang ada dengan memberi titik untuk memulai kembali. 

Aku punya kecendrungan takut diselingkuhi, makanya banyak hal yang harus dipikirkan untuk mengambil satu keputusan kapan menikah? 

menunggu orangkah? 

menunggu siap kah?

menanti siapa saja yang datang dengan penuh keberanian?

bukan itu!!!!!

karena aku sendiri takut untuk harus memaafkan segala hal yang dilakukan dengan sengaja oleh seseorang yang aku pilih nantinya!

Aku sendiri yakin banyak tebaran pahala setelah mempunyai pasangan, tetapi bukankah fokus menjadi hamba terbaik adalah pilihan yang baik juga. 

Banyak menulis tentang cinta tetapi tidak berani ketika jatuh cinta! 

Sahabat adalah Keluarga yang kamu pilih

Blogy....

Aku ketiduran sebentar sambil mengetik, aku mimpi hadi. Kenapa ya aku mimpi hadi lagi, hampir setiap tahun aku selalu mimpi hadi sekali. Tapi mimpinya terasa nyata banget seolah kita sudah besar dan bukan anak sma lagi, masih sama jalan yang kita selusuri saat sepulang sekolah. 

Hadi memegang kedua pipiku dari belakang dan aku bukannya marah, malah tersadar bukannya hadi sudah tidak ada, langsung aku bangun, tidur yang berdurasi hanya 10 menit, karena kecapean di depan laptop seharian. 

hadi gak bakal aku izinkan megang tanganku, kecuali selalu mengacak-ngacak rambut pendekku, lagipula tangannya yang selalu berkeringat tidak akan pernah ditunjukannya kepadaku, Aku sedang tidak kangen, apalagi memikirkan hadi, tetapi kenapa aku mimpi hadi ya? Sebenarnya lumayan senang sedikit, karena waktu aku sama hadi tidak banyak, dan bisa ketemu lagi didalam mimpi. 

Aku ingin sekali berdoa untuk hadi, tetapi kita berbeda akidah! dulu nenekku pernah bilang, kalau beda akidah tidak akan sampai doa kita untuknya, kecuali orangnya masih hidup. 

Kalau adik aku yang datang kedalam mimpi pasti aku senang banget, karena aku percaya, Allah yang telah mengizinkannya. Kalau hadi, apakah aku boleh senang?

Apa karena aku sedang capek banget, dan halangan hari pertama, perutku sakit dan kakiku masih pegal-pegal. Atau aku selalu memaksakan diri untuk menyelesaikan semuanya sendirian!

Apa hadi khawatir, padahal dia sangat tahu aku bisa menjaga diriku, aku akan baik-baik saja tanpa dirinya! tapi terkadang aku suka kangen aja. Apa dia juga kangen? tapi kita kan sudah berbeda, kita selalu berbeda, tapi semua kebaikannya padaku, masih selalu terasa sama. 

Sampai aku berpikir masa Sma, tidak perlu punya pacar, lagipula siapa yang berani merayu aku? hahahhahaha, mau aku tonjok atau tendang, Aneh ya, blogy......hihihihii

Hadi harusnya jangan khawatir ya, aku hanya capek aja koq, Mama dan abah sudah di rumah lagi, Tau gak aku kan ingin sendirian, tetapi aku lebih suka mereka ada di rumah, aku yang selalu goreng telor kalau mamak masak ikan bersantan, sekarang aku makan, hihihihi.... demi kedamaian suasana rumah. 

Aku juga tidak mau bersembunyi dari sahabat-sahabatku, aku hanya tidak akan menaruh harapan apapun pada mereka, kita sesantai itu, dan aku belajar harus lebih banyak mendengar daripada berbicara, bahkan aku sebagai tim hore tidak perlu se-seru seperti dulu, biarkan mereka maunya seperti apa, aku akan menerimanya karena aku tidak bisa menghilang begitu saja, namun aku akan berhati-hati untuk bercerita, sekedarnya saja. 

Untuk hatiku, terlebih lagi jangan khawatir ya, aku sangat-sangat menyayangi diriku koq, iya hadi pasti tau aku menyukai seseorang, hehhehe tetapi aku tidak ingin diriku terluka dengan harapan-harapan yang terlalu aku yakini, aku akan berusaha untuk tidak terluka dengan harapanku sendiri, Karena......

Kamu tahu gak, banyak yang meyayangiku tau, hehheh.... sekarang aku menghargai orang-orang yang sayang sama aku. Tadinya orang-orang yang selalu bersamaku memang harus menyayangiku, ternyata tidak semua yaa.... 

Disaat aku tidak percaya lagi dengan persahabatan, Allah menghadirkan orang-orang baik di sekitarku. Kayaknya selain aku potensi disayang kucing, banyak ibu-ibu yang menyayangiku, mungkin seperti bakat kali yaaa, yang 1% dan usaha 99%. 

Bakatku disayang ibu-ibu loh, kamu harus bangga sama aku, Hadi.... banyak yang mau nganterin aku pulang, banyak yang ngasih makanan, bahkan selalu diajak ke rumah mereka terus, ditelpon, di wa untuk hal yang aku anggap  gak terlalu penting tetapi yaaa aku jadi lucu aja. 

Bahkan ada anak mereka yang sepantaran aku, dan ada yang mau mewarisi butiknya, tetapi sama temanku yang suaminya meninggal karena covid. Dan aku selalu bilang aku sudah ada, mungkin kamu akan bilang aku bodoh ya.... tetapi aku males berkenalan bila sudah ada kata-kata untuk dijodohkan diawalnya. 

biarin aja aku bodoh ya, aslinya aku pintar, hahahhahahha, pede banget ya, pinter berantem, hihihi. Banyak ibu-ibu yang manggil aku meluk-melukin aku karena dibilang aku pintar, hahahhaha. Sampai ada yang mau ke rumah atau ketemu dimana sama aku untuk akses ke hpnya mereka, katanya aku lebih cocok jadi pendamping daripada peserta, karena yang dijelaskan sama aku lebih ngerti daripada instrukturnya. 

Lah, aku kan penulis, hal-hal rumit yang aku baca dan mau aku tulis aku sederhanakan dulu, biar mudah dibaca dan sampai makna atau artinya bila sudah aku tulis, bukan tentang apa tapi bagaimana...., menurut aku, hihihihi

Aku jadi lebih percaya diri, walaupun mereka menyakiti aku, nilai aku tetap sama tidak berubah sedikitpun, tetapi tetap harus banyak intropeksi diri!  

Iya, sahabat aku teman kamu kan, hadi, tenang aku enggak berantem koq sama mereka, aku hanya belum bisa menerima kenyataannya saja. Aku akan lebih baik sama mereka, tetapi aku harus lebih baik dulu ke diriku sendiri. 

Iya, untuk hatiku, Aku janji tidak akan terluka, dalam menyukai seseorang seperti apaapun dan bagaimanapun, anggap saja jangan terlalu menyukainya karena belum tentu jodohku, aku tidak mau terluka karena ada keponakanku yang selalu bilang sayang banget sama aku.....

Aku hanya ingin bilang, jangan khawatirkan aku, tenang disana, jangan mengkagetkanku dengan hadir tiba-tiba dalam mimpi, aku jadi berpikir macam-macam, aku harus apa? sebagai sahabat tiga tahun pulang sekolah selalu bersama tetapi tidak tahu kamu memiliki penyakit serius! 

sahabat yang buruk, selalu tentang aku, dan hanya sedikit cerita tentangmu! Apa kalau kamu masih hidup, kamu akan menyayangiku sampai sekarang? mungkin aku bahkan tidak akan punya pacar ya?? atau kita akan bersama ya?, aduh enggak kayaknya! karena kamu teman, sahabat, kakak aku, tempat curhat, bodyguard walaupun aku yang lebih sering membela kamu, hihihihi.... sekali lagi jangan khawatir ya, aku baik-baik saja, hanya kecapean dan muka aku makin temben, hahahhaha kaki aku masih sedikit sakit, kamu ingat kan hampir selalu aku keseleo dalam hitungan bulan!!!!

walaupun, entahlah doaku sampai atau tidak, aku akan tetap mendoakanmu, baik-baik ya disana, dan jangan gantian bikin aku khawatir.....

hufssss.... Sabarin aja yaksss....!

 hai Blogy, 

Apa kabar... semoga baik yaaa...

Aku sedang kurang baik, kakakku dan adikku sedang sakit, suka khawatir aja walaupun gak terlalu bisa nunjukin harus apa, bagaimana? 

Aku masih kurang tidur, tapi kata orang-orang malah kebanyakan tidur, hehhehhehe. Enggak semua omongan orang harus di dengarkan bukan!

Gimana ya aku mau menceritakannya temanku divorce untuk yang ketiga kalinya.  

Entahlah persoalan rumah tangga, yang aku sendiri belum mengalaminya, tapi aku banyak melihat kedua orangtua bertengkar tetapi abahku sabar dan mamakku bisa menerima dalam keadaan apapun. 

Sahabatku diselingkuhi 2x dan nangis jam 2 pagi minta aku ke rumahnya, yang jelas-jelas tidak mungkin aku datang langsung, baru keesokan paginya. 

Temanku bertahan dalam rasa sakit perselingkuhan yang dia ketahui, banyak banget selain persoalan ekonomi yang kata orang paling banyak memicunya. 

Entahlah aku tidak bisa ngomong apapun, tetapi kalau wanita kan nanti di surga dengan suami terakhirnya, semoga aku dapat satu saja sampai akhir.  

Sebenarnya dia bukan teman akrab tetapi cukup sering kami mendapat nasehat, dia temannya temanku.

Temanku yang paling aku hargai karena jauh level untuk semangat ngejar akhirat dan dunia, tetapi temanku yang aku cemburui karena jelas-jelas sahabatku dari sma kelas satu lebih membela dia dibandingan aku. Masih terasa sedih namun tidak begitu sakit. 

Aku masih berusaha memahami, siapa yang harus mengalah? Aku atau dia! agar persahabatan kami seperti dahulu lagi. Aku mencoba membuka ruang dihatiku untuk menyalahkan diri sendiri agar aku bisa menerima mereka lagi. 

Hal bego yang aku lakukan, ternyata....!

Aku tahu begitu dirinya tidak akan berubah, orang kalau sudah benci seram ya blogy, kebenaranpun akan terasa sangat salah. Semoga aku selalu dijauhkan dari penyakit hati ya Blogy. 

Tadi aku di bully di group, aku pikir kita semua sudah baikan, hahahhaha ternyata aku salah! 

Aku capek mengerjakan pekerjaan rumah dan baru buka hp dengan banyak chat, sebenarnya itu hal biasa saja, bulian itu tetapi karena aku sudah sangat tahu karakternya jadi aku suka kesal sendiri. 

Ada salah seorang dari sahabatku bilang mau jodohin antara aku atau dia, karena kami berdua yang jomblo, aku enggak suka muka-muka arab, itu adalah kriteria temanku ini, dan playing victim dong, dibilang aku suka psikopat, mending aku ikrarkan aku suka Sirius ya..... walaupun aku paling anti sama orang yang sudah mempunyai pasangan atau pilihannya sendiri. 

Mending aku bilang gak bisa  move on, daripada sama psikopat teman sma aku, yang ternyata teman smp kedua sahabatku. 

ini yang aku tidak sukai,,

aku suka cowok yang lembut seperti soklin softener (Maklum habis selesai jemur baju), katanya si psikopat bicaranya lembut, aku suka yang hatinya hangat tidak mudah membenci orang dan selalu memandang hidup bisa diusahakan walaupun dengan hasil yang tidak pasti jatuh dan bangunnya. 

aku suka yang oriental memang, karena Tuan Park dan Tuan Kim, terus dihubung-hubungkan deh,,,,

temanku ini sangat pintar di group dia membuly aku setelah semuanya membully, dia menjadi paling baik sedunia (Dunia WhatApps) terus japri klarifikasi, Aneh yaaa blogy, pengen ketawa ngakak sambil guling-guling. 

Dia yang bilang aku dikirim foto psikopat setengah telanjang (telanjang dada) 

yaaahh, walaupun aurat cowok dibawah pusar hingga lutut. 

aku bilang iya, tapi.... ada tapinya.... 

dia kan masih suka ganggu aku blogy....waktu itu dia masuk rs karena sakit dirawat dan dia hubungi aku buat nitip kondangan, namanya orang PEA, memangnya bisa kita tebak kelakuannya....

cowok ini nanya, "bagus gak?" Dia kirim foto selfinya, stres kan!

masih aku tidak hiraukan, "jangan ganggu gue, gue lagi ngetik!"

sebentar aja, coba jawab...

Yaudah biar cepat, bagus, udah gausah ganggu gue lagi

diposting dong blogy di ignya, foto yang merusak mata, gila kan....!

dan teman aku bilang, katanya walaupun aku sudah hapus semua foto dia, tapi masih kesimpan di folder, file manager, bahkan di tempat pembuangan sampah di hp, kecuali udah di apus di semua itu. 

Sekalian bilang link google drive, kesal dong aku, siapa juga yang mau nyimpan fotonya, gila apa!

aku bilang aja, tinggal gue iyain juga dia mau sama gue, mau apa kalian!

Pada ketawa dong blogy, 

psikopat tuh waktu smp pendiem, cakep, banyak cewek yang mau sama dia. Waktu sma pinter, terus pendiem, bahkan ada lagi yang bilang dia seleranya tinggi, dan juga adik temanku sampai vc aku, mau lihat muka aku sekarang....!

What....

Apa aku sejelek itu blogy, sampai enggak ada yang percaya aku yang menolaknya,,,,,!

Gilssss, permainan psikopat pinter banget, loe cewek biasa aja berani-beranian nolak dia? 

Katanya dia cuma penasaran doang sama aku karena gak bisa dapat, kalau dapatin aku juga bukan karena suka, whats....!!! bagus luh gak suka,jangan suka....!

Aku enggak berani di sukain orang gila....!!!!

Teman aku japri, katanya mau keep silent aja di group, kasihan katanya pada ngebully aku...!

HAH...LOE DULUAN YANG MULAI,.....bikin emosi aja......!!!!

Psikopat lembut???

Dia bahkan berani bentak-bentak untuk hal yang memang tidak ada hubungannya denganku, tukang maksa, enggak mau salah, bahkan dulu kalau telponnya enggak diangkat semua orang ditanyain, dan kalau mau tidur hp aku enggak boleh dimatiin, dia mau denger napas aku, blogy...!

siapa yang enggak takut!!!

Aku punya teman cowok dan cewek banyak, teman aku cowok enggak ada yang seperti dia, mereka tahu batasan apa yang tidak aku suka, kenapa dia seolah-olah menjadikan aku tawanannya!

Mau dia juragan kuota atau Juragan Empang sekalipun aku tidak peduli, blogy...!

Dan teman mana yang tega menjerumuskan temannya ke orang yang seperti ini!!!

Kata sahabatku yang lainnya, sepertinya temanku takut aku akan menikah lebih dahulu?, aku selalu berdoa agar dia lebih dulu, Jangankan dia yang menikah lebih dulu, adik aku menikah lebih dulu aja, aku bodo amat! apalagi dia yang hanya teman!

walaupun jodoh enggak ada yang tahu, aku bukan apatis ya, tapi capek gak sih kalau di kepala loe mikirin jodoh melulu! Bisa terus-terusan sedih enggak sih, menganggap diri kurang layak untuk dicintai, biarkan cara kerja semesta ajalah, 

Terus berusaha lebih baik setiap harinya.....kalau memang prioritas jodoh, yaudah maksimalkan.

 Aku suka orang aja susah, sekali suka susah untuk ngelupainnya.

Tapi aku enggak ngelupain dan bilang selamat tinggal, aku ingin tetap tinggal walaupun sebagai teman, eaaaaa, jiwa penulisnya keluar, hahahhahahha. Back to teman aku....!

Yang lebih aku sebal dia menjelekan sahabat aku satu lagi, aku bilang, aku gak pernah buang teman, mau mereka pernah di rawat di rumah sakit jiwa, masuk penjara, bahkan pindah agama. Dan aku tidak ingin dibuang oleh sahabat-sahabatku, salah satunya sahabatku yang dia jelekan. 

Aku punya teman banyak, tetapi sahabatku hanya kalian, tagline sahabat fisabillah terlalu berat, kita bersama agar sama-sama taat, bukan malah saling membenci, aku jadi enggak percaya lagi sama orang-orang baik yang mau berteman dekat denganku, yaa gara-gara kalian. 

Aku tidak perduli omongan orang tentangku seburuk apapun karena mereka tidak mengenalku tetapi jangan kalian yang seolah tidak mengenal aku! Aku tuh sedih sampai aku yang merasa salah tapi aku tidak mau minta maaf dan memperbaiki semuanya. . 

Padahal aku paling takut sahabat-sahabatku marah, tetapi kini aku lebih takut diriku terlalu kecewa lagi dengan kalian semua.

Alone...

 Hai blogy....

Apa kabar? Hihihihihi...

Maaf ya baru nulis lagi, aku sibuk bgt hahhaha, pengangguran sibuk yaa...hahha

Bertambahnya usia harus tambah wise ya, tapi nyatanya enggak...,,, hahhahah

Kemaren aku habis traktir sahabat aku 1 orang doang, hahahha kayak selingkuh takut ketahuan kita makan berduaan padahal sahabat aku 4 loh, hahahha.

Kenapa hanya sahabat aku itu yang aku samperin ke rumahnya, bantuin mandiin anaknya, bahkan sempat ketiduran beberapa menit sama anaknya, saking capeknya.

Karena dia paling enggak ribet pada hari ulang tahunku, hehehhe... 

Semuanya ribet mau video call, semuanya ribet mau ketemu dan semuanya ingin dihari ulang tahunku aku enggak sendirian di rumah, karena mereka tahu mamak dan abah masih di rumah kakakku, blogy.

Jujur, ulang tahun aku kemaren aku kayak merasa senang aja, sendirian, bahkan aku bilang sama saudaraku aku mau sendirian dulu ya jangan di ganggu, hehhehe.

Aku tidak pernah sendiri, aku tidak gabut (walaupun kata orang-orang aku pengangguran), sampai aku berpikir enak banget yaa rasanya gabut, istirahatku tidur dan nonton netflix, seakan-akan di sekitar rumah tidak pernah membiarkan aku sendiri. 

Ada saja yang bertanya, sekedar ngobrol, bahkan minta bukain cara buka password gmail yang lupa, jujur kadang kesal banget, kenapa aku suka malam, yaaa karena tidak ada orang yang ganggu untuk hal-hal itu. 

Kenapa aku mau ke yogya, aku mau sendirian dengan diriku, aku mau bebas aja. Karokean, berantakan, tidur ditimpukan buku karena nyari ide, gak nyuci piring 2 hari, baru nyuci baju seminggu dan gak kena marah, dan belajar masak, makan masakanku, aku lagi belajar bikin makanan blogy hahhahah

Setiap ulang tahun selalu ramai dengan orang-orang, bahkan harus membahagiakan orang lain, waktu di yogya pas hari ulang tahunku, aku harus bangun pagi demi makan nasi kucing di malioboro bareng sahabat-sahabatku. Padahal aku ingin bangun siang di kota orang. 

Beberapa kali ulang tahun, harus selalu berpikiran positif dihari itu dan bahagia, padahal terkadang melihat kucing disiksa dihari ulang tahun kita juga bisa bikin kita sedih. 

Seriusan bagiku ulang tahun sama artinya dengan hari lainnya, bila kita sudah berusaha sebelumnya, semoga dihari itu mendapat kabar baik, bila sebaliknya yaa harus dijalani. 

Not spesialy...mungkin bertambahnya usia waktunya mulai menghitung mundur, kalkulasi apa saja hal-hal buruk dari diri yang potensi bisa diperbaiki.

Teman-teman juga enggak bakal selalu ada, jadi gausah ada kewajiban harus semua berkumpul karena satu hari yang kalian anggap itu penting bagiku. 

Percaya atau enggak, aku mulai menjaga jarak dengan orang-orang yang akrab denganku, aku mudah akrab namun mereka mengajarkan persahabatan yang reallife, makasih loh...

Melihat mereka menyesal saja sudah membuat aku lebih dari memaafkan, sekarang ribet karena aku tertutup, tidak ada satu cerita apapun yang terjadi padaku. 

Kakakku punya anak, aku masih ngerjain pelatihan, aku kalah lomba, aku lagi nyari inspirasi atau aku lagi coba-coba resep masakan dan bikin cookies, aku suka dua cowok sekarang seokjin dan park jimin, mereka gak tau semuanya. 

Oiya ngomong-ngomong soal cowok, mereka menanyakan apakah aku masih suka sama orang yang udah lama banget disukai aku? 

Aku hanya tertawa saja, apa enggak bisa mereka nanya kabar aku, tanya aku cape gak sih sendiri di rumah, apa aku masak atau pesan online buat makan, apa mereka gak bisa tanya apa sekarang loe baik-baik saja?  Hahhaha aku terlalu banyak nuntut ya blogy....

Aku menjawab dengan sebuah ilustrasi yang sodaraku sedang alami...

Ceritanya, sodaraku cewek yang sudah tidak punya ayah, ditembak cowok, dan belum dijawab oleh sodaraku malah cowoknya bilang becanda, karena dia masih dapat jajan dari orangtuanya, maklumlah anak kuliahan kan...

Sodaraku kesal lah, emangny dia mau minta langsung dinikahin, ya suka aja itu rasa dia diungkapin tapi malah bilang becanda.

Akhirnya, sodara aku bilang dong, oohh..kalo loe cuma becanda yaudah, ada cowok nih yang nembak gue juga, kalo loe becanda gue bakal terima dia...

Kata cowoknya, yaudah sana...

Persamaannya gue dan cowok itu adalah, kalau loe udah ada yang lain, yaudah sana....hihihi... 

Pasti sahabat-sahabat aku itu ketawa blogy, aku tahu kampretnya mereka, aku bilang gue baik-baik sama dia, dia gak tau juga, jadi gue mau berteman sama dia, suka sebagai teman kan ada, kayak aku sama iyon, bahkan si bebek kita bisa jadi teman walaupun gak harus akrab lagi tapi enggak saling benci dan malah feel free bisa cerita apa saja...

Aku jawab kegalauan sodaraku, cowok kayak gitu jangan dipilih, satu..uang jajan hanya alesan, dua...gak gentle... kakak pernah ada cowok yang kayak gitu, becandaan loe basi, mau loe beneran juga gak ngaruh ke gue, udah gituin aja. Cowok tuh omongannya harus bisa dipegang! 

Kadang yang datang ke kita bisa jadi pelajaran buat kita, bagusnya kita ketemu cowok kayak gitu adalah makin kaya karakter tokoh komik kamu, yaaa gaa.... hal-hal bikin pusing dan ngeselin rugi aja gak jadi ide cerita, senyum lagi dong dia, 

Kesalahan sodara aku adalah minta saran sama aku yang gak pinter sebenarnya urusan seperti ini, kalau bikin ribet gak usah diterjal, kalau udah nyari jalan keluar dengan cara menjambak rambut sendiri tapi gak ada jawabannya, berarti itu diluar kendali kita. Makasih dong dia, hahhaha (kadang kasih nasehat sama orang kayak mikir ini kan sebenarnya lebih cocok buat loe sendiri....) hahhahah

Lagipula aku sibuk, gak punya waktu buat mikirin dia sama yang lain, mikirin dia sama aku aja kadang aku enggak berani, makanya karakternya mungkin ada dibeberapa part dalam isi naskahku tapi dia milik tokoh dalam ceritaku. 

Tapi yaa blogy, baru kali ini aku enggak percaya sama omongannya dia, katanya pegangan tangan aja belom, hahhahaha, mau ngakak aku, jadi dia anak baik-baik....

Kenapa harus seperti itu yaa, bukan kesel karena dia lagi modusin siapa, tapi kalo dia lagi modusin seseorang harusnya enggak usah seperti itu kaliiiii....

Harusnya dia nyari orang yang bisa menerima dia apa adanya, baik buruknya, yaaa walaupun buruknya harus bisa diperkecil sihhh, harusnya bertambah usia penglihatan semakin kabur, tetapi melihat orang lain semakin baik. 

Tapi suka-suka dia lah mau ngapain, cuma aku punya teman cowok banyak, dari smp, jadi aku tahu bangke-bangkenya cowok, yaa walaupun gak semuanya sama. Aku mengerti banget cowok tuh makhluk visual, jadi milih yang cantik mah sudah seharusnya. 

Kalau aku enggak bisa tawarin itu, mandi aja males aku, aku inget waktu jadian sama bebek sebelum nganterin pulang, dia sempat mampir ketempat teman-temannya dan cengengesan ngenalin aku, sebel bgt tapi kasihan juga sama bebek. 

Kan dia tahu yaa, aku gak suka pakai bedak, jadi aku bilang kalau mau ngenalin aku keteman-temannya, next bilang dulu, biar aku dandan, kan kasihan juga si bebek kalau di ceng-cengin sama teman-temannya, tapi malah gak ada next.

Udahlah biarinlah kita doain yang baik-baik buat dia, bagus dong malah jadi hatiku bakal gak ribet lagi, bingung bertanya-tanya, nulis makin bisa lancar dong, bisa dapat emosi aku di dalamnya. 

Dan harus belajar, enggak semuanya hal-hal yang tidak sesuai itu menyakitkan...iya kan blogy...

(Gak mau pakai kata tidak, karena itu kalimat negatif)...

Byee....

Crush on you...

 Blogy, 

Terkadang aku bertanya, mengapa bisa-bisanya aku suka dia...?

Siapa...???

Yaaa, siapa lagi, memangnya aku gampang move on...!!!

Tetapi gini, dia kan banyak yang suka, terus aku salah satunya, masa gak boleh???

Maksudnya, biasa aja kan, kalau aku suka dia (juga) sama kayak cewek-cewek diluar sana...

Tapi bisa-bisanya, aku suka sama dia sih... aku gak terlalu suka yang ganteng-ganteng banget...blogy...

^^^^^

Udahlah dia tetap subyek, tapi dalam tokoh novel kamu saja, dengan begitu hatimu akan selamat, aman santosa...

Dia mau sama cewek lain keq, gombalin bahkan sampai baperin, tetap ingat dia hanya tokoh utama di dalam novel...

jangan begitu blogy, ntar novel aku laris, aku harus traktir dia...hihihi

Tapi jadi kangen lihat ke randoman dia gak sih bogy? hahaaha

Enggak ada postingan malah kangen, giliran posting kayak ngajak ribut hati sama kelakuanku...hahhaha

Padahal aku hanya kangen sama adik aku, makanan enak, dan sama mamak aku deh, sebulan ini aku tinggal sendiri, walaupun tetanggaku sodara semua.

Abah mamak di rumah ka Eva, btw si amar kayak ucok kecil, makanya mamak senang banget disana. Kalau abah pulang ke rumah pasti selalu bawa makanan. 

Dulu aku merasa aku bisa hidup sendiri, aku mandiri, tetapi sekarang ini, aku sedih bukan kesepian tetapi malah harus ngapa-ngapain sendirian. 

Mikirin mau makan apa, masak apa? Dan bikin cemilan sendiri buat ngetik...!!

Awaw, aku sadar kenapa aku belum menikah juga sampai sekarang, yang jadi suami aku bakal kasihan, hahhaha tetapi portofolioku, aku jago dalam hal membersihkan, walaupun masak hanya beberapa makanan yang akan bisa ditelan dengan cukup baik. 

Aku bisa mencuci walaupun aku paling males setrika baju, aku selalu memilih beli baju yang tidak usah disetrika dan masih tetap rapi. 

Aku selalu bisa menghabiskan makanan karena bagiku makanan hanya 2 rasa, enak dan enak banget!

Back to Sirius, gini...dia kan gatau juga yaa, aku suka dia, jadi ngapain aku takut...hahahhah iya gak sih, blogy???

Kalau ketahuan aku suka dia, bilang aja aku bagian dari 1 orang yang suka sama dia, dan sukanya biasa aja. Masa dia bolehin siapa aja suka dia, masa aku enggak boleh???

Aku juga kan, gak pernah ngobrol hal-hal perasaan sama dia? Jadi dia juga enggak bakal mikir aku cewek gilakk kan, hahhahha. 

Jadi ngapain aku sok-sok patah hati sendiri, terus kesal sama dia karena manis banget sama cewek-cewek, dia juga gak pernah jahat sama aku, terus aku marah sama dia.....

Malah nanti aku bisa disangka cewek eror kalau gini, iya gak sih blogy....

Jadi kalau suka yaaa, koment aja, like aja ya...kan biasa aja sama kayak yang lain....

Tapi kadang aku engga bisa biasa aja kalau suka orang, btw sirius mau ultah, aku jadi mikir, aku mau kasih dia sesuatu tapi nanti dia mikirnya apa?????

Aku mau ngasih dia payung cantik, tapi bukan nara sumber yang aku wawancarai, aku mau ngasih dia tumbler blogy....

Bukan aku ingin diingat yaaa, ingat minum ingat aku yaa??? Bukan... dia ingat minum aja udah bagus. 

Kalau dia sehat dan dia gak butuh donor darah, itu kan bagus jadi ngurang-ngurangin tugas aku... hahhahha bukan begitu sih konsepnya, maksudnya biar dia sehat selalu...aamiin blogy...

Btw, ngomongin ulang tahun, aku juga bulan ini ultahnya blogy, iya kan...awas aja kalau sampai blogy lupa hahhahhaa

Aku benci ulang tahun, karena harus traktir, bukan aku pelit blogy....hanya saja dibeberapa kantor, aku harus traktir ultah sampai 2 lantai, yaaa, aku gak seterkenal gitu, tapi masa ada yang dikasih makanan atau yang enggak. 

Dan aku gak sekaya itu, masa buat traktir ulang tahun aku harus pakai uang kas kantor, buat beli makanan, dan yang lebih parahnya pas gajian aku harus bayar kan....!! Hiksss....Hiksss...

Makanya aku tidak suka ulang tahun, kadang aku ingin melewatkannya dengan tidur seharian, pura-pura lupa, hahhahaha. 

Menurutku hal terbaik bertambah tua, dengan semua perubahan fisik kadang kurang baik, tetapi pembelajaran dan pengalaman mengajarkan hal terbaik. 

Dan kita semakin baik dengan diri kita, memaafkan semua kesalahan diri sendiri yang kadang tidak mau kita akui, menerima diri hingga saat ini, dengan segala rasa syukur, karena mampu melewatinya dengan orang-orang yang masih tetap disini, tidak banyak drama, tidak sengaja pergi minta dicari, dengan orang-orang yang mampu menerima kita dengan baik, tanpa membenci kekurangan kita dan tersindir dengan kelebihan kita.

Semoga Sirius bisa bahagia dalam versi dirinya, dirinya sehat dan bisa membuat karya-karya yang bisa bikin orang lain bahagia juga.

Confuse

 Hi...Blogy...

Hari ini, aku bertanya-tanya pada hatiku!

Sebenarnya aku maunya apa sih??? 

Sebenarnya apa sih yang aku kejar?

Sebenarnya apa yang bikin aku senang ketika mengerjakannya?

Aku sedih blogy, bingung, yaa enggak semua hal tentang nominal! Benar...tapi seperti enggak punya motivasi...!

Mimpi lama, keinginan meraihnya!

Dahulu ketika begitu banyak kesempatan tetapi tidak bisa aku menjadi bagian dari itu.

Aku bekerja sejak lulus sma, bahkan sebelum lulus sma, dari dulu aku ingin jadi penulis dan buka usaha sendiri. 

Entah usaha fotocopi, agar bisa menjual alat-alat tulis, aku suka alat-alat tulis, aneh ya blogy, hihihi

Lebih aneh lagi waktu kecil aku pernah bercita-cita menjadi tukang delman, hahhaha. Agar bisa naik delman setiap hari gratis.hahhaha.

Atau usaha ekspedisi, agar aku bisa mengirimkan buku-buku yang bisa dibaca oleh anak-anak pelosok indonesia, atau lagi usaha laundry agar aku bisa punya program cuci mukena gratis untuk semua mesjid dan musolah. 

Usaha jahit, gak pernah aku kepikiran walaupun abah aku punya mesin jahit dan tante aku yang selalu meralang masuk satu kamar yang berisi banyaknya jarum pentul berjatuhan.

Warung makan, lebih tidak ada dalam daftar imajinasiku, karena aku tidak bisa dengan bau bumbu masakan, pasti aku bakal bersin-bersin. Bukan aku benci memasak, aku tidak bisa lama-lama memasak. Apalagi terkadang masakan aku suka tidak bisa dimakan.

Tapi kemaren, ketika bertemu mertua adik aku, aku memanggilnya mamah, aku ditanya sudah produksi apa saja? 

Aku jawab, aku sedang tidak buat apa-apa.

Sayang dong kak, ilmunya...^

Tadi bertemu sodara jauh dari abahku, katanya sekarang sedang bikin apa, jahit apa? 

Aku hanya senyum, lagi ngerjain yang lain, jawabku. 

oohhh, tapi masih mendesain dan menjahit juga kan? 

Hah...aku menghela nafas sebentar ya blogy...

Aku juga melihat Sirius makin bersinar dirinya diatas panggung dengan karya-karya hebatnya...

Dan tadi juga aku menonton fashion show,, ahhh hatiku bergejolak, blogy...

Apa aku tetap harus mengerjakan yang sudah aku mulai walaupun sedikit demi sedikit, apa aku harus percaya pekerjaan ini bisa bikin aku bahagia!

Dahulu setelah smk, aku tidak ingin kuliah, adikku lebih membutuhkan, aku ingin bekerja, percaya atau tidak blogy, aku bekerja agar aku bebas beli makanan apapun yang aku suka. 

Yaah, walaupun selama sekolah aku bisa menghasilkan uang buat beli majalah anime, dan makanan puyung hai a'i (dijamin halal) setiap hari jumat.

Uang dari perputaran sewa buku komik, bikin karangan, bikin catatan harga buku teman aku blogy yang orangtuanya punya kotak ajaib di rumahnya alias warung ada laci uangnya. Dan terakhir tebak skor pertanding bola, aihhh itu bukan judi ya blogy, hanya aku pintar prediksi.

Setelah ketahuan sama nenekku, yaah karena aku cerita, aku gak ikutan lagi tebak skor pertandingan bola, palingan tugasku menjadi lebih ekslusif yaitu, konsultan mereka, bila ada yang menang, aku selalu dapat traktiran. 

Dan akhirnya ketahuan kakak aku, karena tiba-tiba aku menjadi kaya di rumah, hahhahaha.

aku bekerja di berbagai bidang, dari yang paling tinggi menurutku ast hrd hingga yang paling orang gak mau kerjain atau terpaksa mengerjakannya, cleaning service. 

Tetapi dua tahun jadi cleaning service aku tidak pernah ditempatkan pegang toilet, makanya hampir teman-temanku selalu iri padaku. 

Katanya aku kesayangan, bahkan bosku pinjam uang sama aku, yaaa ngapain juga aku jadi cleaning service, memangnya aku tidak butuh uang, apa? 

Sebenarnya saat aku jadi cleaning service aku lagi pinter-pinternya bikin aplikasi, dan part time di money changer, bayangkan blogy. 

Karena aku gak mau lama-lama di rumah, aku milih kerja saja, karena aku berhenti kuliah gak berani ngomong, hingga semua kuargaku menyadarinya. 

Baju seragam yang ada dijemuran, sama dengan orang yang lagi ngepel ditempat yang kakak aku lagi makan. 

Nih blogy, sumpah ya, kadang aku tuh enggak pernah bisa bohong sama kakak aku, aku lagi sedih aja tiba-tiba kakak aku nelpon, kan jadi enggak lanjut lagi nangisnya. Malu di ceng-ceng-in.

Memangnya aku melakukan pekerjaan apa, yang penting kan halal. Malah aku tuh puasa nazar 3 hari agar aku bisa diterima jadi cleaning service, kalau diinget-diinget aku suka senyum sendiri. Malah waktu masuk bca aja aku biasa aja, diterima syukur gak diterima yaudah. 

Kata teman-teman cs aku, aku cs yang kaya, karena aku pernah dengar temanku mau dilantai aku, karena orang-orangnya baik banget, dan sering dapat uang. Yaudah uangnya aku kasih ke dia, dan bulan depan dia dilantai aku.

Aku bukan baik, tapi aku males ribut, aku males ribet, aku bukan saingan apalagi anceman, aku kerja, yaa aku belum bisa apa-apa jika aku buka usaha, aku butuh pengalaman, karena aku tidak selesai belajar. 

Aku tebus dengan berenang pelan-pelan, karena aku tidak punya jembatan untuk menyebrang. 

Setiap pekerjaan aku punya cerita, makanya aku mau menulis, bukan hanya transfer story, mungkin ketika orang yang membaca bisa terhibur bisa sedikit memberi pesan atau bisa jadi pengalaman buat kedepannya. 

Aku tidak malu berpengalaman sebagai cleaning service, aku bisa mencampur cairan dengan takaran pas untuk membersihkan kaca, aku mengetahui cairan-cairan untuk membersihkan lantai, dinding kayu, meja kerja, dan segala peralatan dapur, bahkan lampu dinding. 

Aku training house keeping standart perhotelan, untuk menjadi cleaning service, jangan salah aku selalu fokus dengan apa yang aku kerjakan, tetapi tidak dengan kelemahanku yang selalu memberi waktu. 

Insyekur aku tuh karena aku tidak punya kertas ijazah pendidikan bagus, setelah 2 tahun bila tidak jadi karyawan pasti aku pindah kerja.

Makanya aku selalu memberikan waktu pada diriku, setelah 2 tahun, aku harus mulai baru, bukan aku kutu loncat, yaaa gaji juga berpengaruh saat itu. 

Tetapi sebenarnya aku lari dari ketakutanku untuk menyelesaikan tulisanku yang aku harapkan dengan segala jiwa dan raga, aku takut tidak berhasil. Makanya aku cari kerjaan sampingan, pekerjaan tetapku yaaa menulis...

Aku benci dibilang, katanya pintar tetapi tidak bekerja, aku benci omongan orang seperti itu...

Aku malas cari uang blogy, jujur aku sudah tidak punya motivasi, biarlah abah dan mamak tidak bangga sama aku, setidaknya aku gak terlalu merepotkan, kan...

Aku juga tidak banyak keinginan, aku merasa lelah dengan semua, terlalu mengejar, bahkan tidak tahu ujungnya apa yang ada disana.

Sampai pernah aku bertanya, ya Allah, aku punya sedikit beberapa keterampilan dan keahlian, kenapa aku usaha disini (tulisan) aku susah banget dapat hasilnya...kadang aku merasa miskin segala...

Miskin ilmu, miskin materi, miskin semakin, miskin motivasi...

tetapi setelah donor darah, kali ini donor apheresis (sel darah putih) itu juga karena si ibunya (wali pasien) tidak punya surat pengantar, jadi tidak bisa kita proses, untuk kebutuhan permintaan darah. 

Akhirnya aku coba donor karena golongan darahnya sama, dan kata si ibu, bila beli darah apheresis satu kantongnya 6 juta, dan aku donor 2 kantong jadi MasyaAllah banget, bila kita sehat aja kita tuh sudah kaya. 

Jadi sebenarnya, apa aku membatasi??? 

Apa tidak bisa seperti dari awal aja, prinsipnya...tetap menulis karena pekerjaan utamaku, dan mari kita tunggu, usaha desain dan menjahit ini 2 tahun, karenakan, ini belum 2 tahun, dan juga menyukai Sirius, tunggu sampai 2 tahun, hahhahha..... dasar penulis galau...

Okey, usaha jahitku yang bermula, dari jahit masker pemerintah 2020, dan menyukai sirius desember 2020, mari kita move on setelah 2 tahun.