Sakuragi Slam dunk

 Blogy....

Ada sebagian rasa senang, seolah aku bicara dengan Sirius, tentang hal yang aku tidak suka hal ini atau aku suka hal itu. Aku suka dia seakan dia menurutinya keinginanku, hihihihi (suka halu, aku orangnya!)

Aku suka dirinya tidak  melihat story akuh, yang membuat aku bersikap bingung, seakan bisa di gapai, hihihi. Yang membuat aku berdarah-darah membuat kue nastar, bukan metafora berdarah.

Berdarah beneran Karena jari aku terluka kena parutan, tangan aku kesiram air panas dispenser pas salah pencet tombol. Otak aku tidak sinkron.

Aku terlalu senang dengan sikapnya, tetapi hatiku tidak nyaman dibuatnya.

Dan aku bersikap tanpa malu-malu lagi seakan aku hadir dan menyukai dia dalam setiap kegiatannya.

 Oiya aku sudah lama tidak melihat kesayangannya, makin gemes, hihihihi

Blogy, aku bikin story tanpa dilihat Sirius aja, aku dibilang pencitraan, katatemanku! biar dilihat olehnya, biar disukai dirinya, kata temanku lagi.

Apalagi diliat Sirius??? Aku dibilang membuat story untuk menarik perhatiannya. Parah sih, bahkan aku tidak tahu caranya membuat dirinya tertarik padaku apalagi lewat jalur story.

Kata temanku, coba tanya kepadanya tentang diriku, hah!!! Itu gengsi sih aku, kalau menyukainya lebih dahulu tanpa dia tahu itu bukan gengsi tapi perasaan aku. 

Memangnya kamu tidak penasaran? 

Hahhaha, 

aku sangat penasaran tentang sosok seperti apa yang disukai, sosok seperti apa yang diinginkannya, sosok yang bagaimana yang membuat dirinya nyaman?

Tetapi takutnya aku terlalu jauh untuk menjadi seperti yang dia inginkan.

Aku tidak mau tahu atau lebih tepatnya tidak berani untuk tahu tentang perasaannya, yang sedang dia rasakan saat ini. 

Aku menyukainya, itu perasaan aku, perasaan milikku, dengan tujuan untuk memilikinya? harusnya tidak! Karena bila begitu aku membutuhkan persetujuannya untuk aku sentuh hatinya.

Aku tidak berani mengakuinya, walaupun dia pasti merasakannya, walaupun mungkin banyak yang seperti aku kepadanya. Aku tidak apa-apa.

Walaupun bukan aku peran utamanya, aku juga tidak apa-apa, karena perasaan ini milikku. Aku yang bertanggung jawab untuk memikulnya walaupun hanya sendirian.

Kata teman aku, masih suka sama dia? 

Capek gak sih blogy, nanya terus padahal dia sudah tahu jawabannya.

Aku menyukainya ketika dia sedang mengerjakan sesuatu, seakan ada sinar yang terpancar terang dari dirinya. Seperti Sakuragi tokoh komik Slam dunk ketika berhasil memasukan bola basket ke dalam ring basket.

Seperti Mamoru yang berubah indah untuk menjadi pahlawan bertopeng di film sailor moon, untuk membela keselamatan dunia.

Suka or cinta? 

Memangnya beda? Tanyaku balik

Iyalah!

Suka aja....

Yakinn, katanya lagi

Enggak mungkin, pasti loe udah cinta! 

Hahahhahahha, terserahlah, jawabku.

Aku tidak pernah marah sih, dia tidak suka sama aku! dia tidak merasakannya hal yang sama dengan aku! Aku tidak marah kepadanya karena dia tidak tahu.

Memangnya kalau dia sudah tahu ada hal yang akan berubah! 

Aku tidak mau membuatnya pusing, kemaren2 seakan-akan aku menghilang tidak update kabar, tidak kepoin dia, karena aku sedang banyak pikiran, rasa takut, khawatir, dan cemas serta gelisah semuanya menjadi satu. 

Dari 20 orang dikelas tata busana yang sedang aku ikuti hampir 12 orang yang terus-terusan berusaha nelpon hingga meninggalkan puluhan pesan.

Aku bersalah pada mereka, tetapi aku tidak nyaman pada diriku sendiri. Aku tidak berani bales kabar kepada mereka. Kadang aku merasa, seharusnya sedari awal aku tidak terlalu akrab. 

Sekarang aku sedih tidak bisa menyelesaikan ujian menjahit bersama-sama mereka. Yaa mereka bilang tetap berteman ya, jangan sedih sendirian, banyakin doa, kita semua doain yang terbaik. 

Aku sudah membuat mereka khawatir, tetapi mereka masih saja baik denganku. Dan juga tiba-tiba Sirius melihat storyku, apa dia khawatir juga, blogy?

Biasanya aku suka like feednya atau mengintip storynya, aku benar-benar tidak bisa berpikir apapun saat itu. Bila terjadi sesuatu kepada keluargaku aku menjadi hal yang paling lemah. 

Sewaktu adikku meninggal, aku tidak bisa berbicara pada siapapun, aku mengerjakan semuanya, mamakku pingsan bangun sebentar pingsan lagi, abahku tidak menangis namun sakit hingga 3 hari kemudian, aku tidak bisa memberi kabar sahabat-sahabatku.Mereka datang tiba-tiba, karena dikabari sodaraku. 

Begitulah aku dari luar terlihat tegar, berdiri tegak, tetapi dalam hatiku dan tubuhku hancur. Aku tidak bisa, aku bingung harus melakukan apa. 

Yaaah pada intinya, sok-sok tegar aja dulu, nanti akan tegar kemudian.

Hei, makhluk Bumi yang bernama.....

 Blogy....

Blogyyyyyy, tolong akuuuuuuu......

Sumpah yaaa, jari aku keparut ketika lagi marut nanas, kenapa sih aku??????

Tuhan, tolongin....

AaaaaaaHhhhhhhhhhhrrggggg......

Perasaan apaan sih nih? 

Enggak...enggak... Dia cuma klik pakai jari, jangan terlalu dimasukin kedalam hati,,

Perbuatannya benar-benar tidak menyenangkan....membuat hatiku bingung, hiks

Aku jadi gak bisa tidur loh, padahal aku enggak bisa tidur hanya karena deadline tulisan doang..

Padahal aku suka tidur...

Please...!!! Aku harus sadar... Ini adalah hal yang wajar, dia ingat aku, kita berteman di medsos, ini adalah hal baik, bisa mempunyai komunikasi dengannya, that's it.

Jangan berlebihan dong, ingat bahwa aku udah dewasa, hal-hal kayak gini wajar koq, namanya berteman.

Yang enggak wajar, karena aku suka dirinya jadi aku seenaknya saja menganggap ini signal,  sebagai respon, atau awal mula yang baik. 

Enggak...enggak boleh, aku mikir yang macem-macem. 

Dia adalah Sirius, bintang yang paling terang, dan aku adalah penikmat malam yang suka melihat bintang bersinar terang ketika sebagian dunia berubah menjadi gelap. 

Ayooo berpikir, jatuh cintalah saat kita saling mengenal lebih baik... Dia tidak mengenal aku, dan aku mungkin bisa sedikit mengenal dirinya dari statusnya yang sering aku lihat.

Dan mungkin juga dia sedang berada di jalur menyeleksi, enggak boleh berharap, doain aja dia dapat yang terbaik untuk hidupnya. 

Paling aku patah hati sebulan atau dua bulan, paling lama mungkin setahun. 

Jadi ribet kan perasaan aku, kalau dia seperti dulu, mungkin aku gak sebingung ini sama hatiku. Kalau gini aku menerka-nerka hal yang tidak bisa aku jelaskan sendiri.

Perasaan ini apa, senang menyukainya, atau sedih ketika ingin mengharapkannya? 

Apa kamu bisa menjawabnya, blogy?

Sirius

 Blogy.....

Ketawa dulu boleh ya, sambil teriak... Aaaaahhhhh...blogy, kalo liat story aku dua kali, kepencet gak sih??? Hahhahahaha

Hei, kenapa jadi begini? Kenapa sekarang bikin aku jadi bingung, sebenarnya perasaan aku tidak mudah berubah dengan cepat, aku masih suka tapi memang kadarnya aja aku kurangi, hehhee. 

Seperti makan nasi pakai taburan lada, aku enggak benar-benar hilangin, tapi hanya kurangin sedikit aja.

Hei, mau jadi tuan Park Jimin yaa, yang bikin aku senyum-senyum sendiri. Hahhaha

Kemaren Sirius live ig, tapi aku baru liatnya setelah 40 menit, kalo nonton Netflix di hp males buka wa atau ig.  Hihihihi

Tunggu, kenapa cowok ini sekarang lihatin story aku, apa dia enggak mikirin, aku nanti mikir apa? Atau kamu yang kasih tahu yaa blogy? Hahahhahaha

Enggak mungkin, blog ini bersifat pribadi, aku gak share alamat blog ini, kalaupun random ada dia baca, enggak bakal mungkin dia mikir ini tulisan aku dan Sirius dia, walaupun dia pintar ya, tapi ini kan bisa blog siapa aja. 

Atau ig tulisan aku kayumaniskopi, tapi itu lebih ke quotes atau potongan isi naskah yang mirip puisi, yaa walaupun masih terinspirasi dengan dia. Kenapa yaa?

Apa hatinya sudah dibuka sama Allah, aihhhhh aku mikir apa sih, hahhahahha jadi malu sama kamu blogy. 

Blogy, apa aku harus kurusin badan? Hahahhaha atau kurangin kopi, jangan terlalu banyak begadang, aaaaahhhhh, enggak benar nih blogy, lama-lama aku bisa ke dokter bedah syaraf nih, biar syaraf di otakku bisa lurus, hikshikshiks.

Sebenarnya hari ini, baru banget abis isya sodaraku anaknya om aku, datang ke rumah, karena aku sendirian sudah beberapa hari ini di rumah, mama sama Abah ketempat adikku. 

Aku sudah agak tenang, hahaha, enggak mau ambil kerja 4 hari, aku bersihin rumah, beresin baju dilempari, rapihin kertas-kertas berisi outline tulisan, namun sodaraku cerita tentang urusan tanah warisan ayahnya yang direbutkan.

Ahhhhh, bikin sesak aja, ceritanya belum selesai malah mereka makin jahat, gak habis pikir ya, itu hak anak yatim, karena adiknya masih sekolah SMP. 

Aku bertanya dalam hati, kenapa Allah baik banget sih, masih nunggu tobatnya mereka, padahal mereka merencanakan rencana sampai bulan September, Pada saat om aku meninggal mereka melakukan kontrak baru dan seperserpun anak om aku enggak dapat, 

dan sekarang mereka berbuat ulah lagi, sebenarnya enggak mau cerita, takut buka aib orang. Tulisan aku tentang mereka takut jadi dosa jariyah aku nantinya. 

Tapi aku akan cerita detailnya, nanti sekalian aku akan print aku akan kasih kepada mereka. 

Blogy katanya aku pemberani, bukan...aku hanya melakukan karena enggak ada yang melakukannya, karena aku merasa itu hak mereka, aku benci ketidakadilan.

Tapi kita enggak bisa berantem, karena ketika kita melawannya, sama aja kita melawan orangtua kita. 

Katanya aku bukan penakut dan tak gentar ketika jam 11 malam masuk ruang ICU, setelah om aku habis operasi, dan di kamar ICU itu banyak pasien hampir ada sepuluh orang yang tingkat parahnya hampir sama dengan om aku.

Aku sangat penakut, sewaktu dalam ICU dan melewati lorong ambil bank darah. Aku takut akan perkataan dokter Sama dengan  yang aku lihat malam itu, dan aku sangat takut menyampaikan kebenarannya setelah keluar dari sana, dan aku juga begitu takut ketika melihat banyak orang yang sama mengantre darah untuk keluarga mereka, di bank darah rscm jam 2 pagi.

Aku pintar ya blogy, kalau soal menutupi perasaan, hehhee entah itu pujian untukku atau aku yang bermuka dua. 

Tetapi ditengah kepusingan kita harus ngapain, kak? Kata sodaraku. 

Aku malah senyum-senyum sendiri, melihat namanya ada di viewer story aku. Jahat ya aku, sodara aku lagi kepusingan, hahhahaa

Blogy, kalau 3x , Sirius liat story aku bisa dapat gelas dan payung cantik dari aku, hahhahahhaa. 

Apa aku tanya aja yaa, "koq, ngeliatin story aku? Ayoo kenapa?" Ntar dijawab gini, "koq sekarang kecentilan ayo!" Hahhahahhaa

Sebelum makin kegeeran, lebih baik kita tanya apa?, tapi kan semua orang liat story, siapa suruh bikin story,huuuuuuf

Pengen rasanya aku pamer sama sahabat-sahabat aku, nanti dikira aku anak SMP, yang seneng bgt karena dapat kirim salam dari kakak kelas. HAH.

Tolong dong, apa kata-kata tukang parkir enggak perlu di dengerin lagi nih... 

"Masih suka dia?"

"Iyaap..."

"Inget kata tukang parkir!"

'Apa...?"

"Mundur.....!!!!"

Are u okay????

 Blogy...

Blogy, topiknya malam ini adalah masih dia, aaaaaaaaahhhhhhhh, orang ini kenapa ngeliatin story akuh sihhhhhh,,,, dia Sirius, apa dia enggak tau apa, itu bisa memporak-porandakan hatiku, mau seneng tapi malah ke kaget dan takut, ahhhhhhhh blogy.

Usaha aku untuk biasa aja gimana nih????? 

Udah story aku alay lagi, pake acara turun gunung, memangnya aku habis semedi? Lagi bikin kue nastar lagi!!!!

Blogy, aku bikin kue nastar dari seminggu lebaran, sampai sekarang udah berapa kali. Baru jadi seloyang ada tetangga yang lewat malah dimakanin, yaa gapapa juga sih soalnya mereka sudah cium wanginya, tapi kan toples aku enggak penuh-penuh. 

Pleaseeee, kepada hati loe harus b aja, okay!!!

Jadinya kan sekarang aku jadi mikirin, Hahh, kenapa nih orang??? Apa kepencet? Enggak sengaja liat story aku? Kita anggap begitu aja ya blogy. 

Masalahnya bukan gak boleh liat story aku, padahal aku sering lihat storynya. Bukan...bukan... Itu...tapi story aku ya semau aku aja posting, nanti kan gimana kalau aku jadi ngeliatin tuh story aku terus nungguin koq gak dilihat-liat, ihhh bisa gilakk aku lama-lama.

Blogy, jangan-jangan apa dia nyadar nih, aku suka dia? Atau jangan-jangan dia mikir aku marah gak main Ig? Atau... Ahhhhhh kenapa aku jadi mikirin, cuma gara2 liat story doang, hufsss

Aku stresss blogy semingguan ini, gak bisa berpikir, senang, sedih ataupun apa. Rasa takut, khawatir, selalu merasa aku rasakan. 

Sudah semingguan bahkan lebih aku gak main Instagram, banyak hal yang sedang aku hindari, salah satunya temanku yang kirim DM, kenapa aku enggak ikut kelas tata busana? 

Aku takut, enggak berani bilang aku keluar dari sana, aku izin pamit untuk tidak bisa lanjut, setelah libur lebaran. Adikku dinas, anaknya sakit, mamakku kurang sehat, Abah terlihat begitu capek, kakak yang jauh juga sedang sakit.

Aku sakit sebenarnya blogy, tapi bila mendengar keluargaku sakit, tiba-tiba ada satu kekuatan aku langsung sembuh. 

Sikapku kurang dewasa bila ada masalah, aku tidak balas pesan, aku hanya menyampaikan pesanku terakhir kepada mereka, aku tidak menyelesaikan ujian menjahit, dan menurutku aku gagal. 

Tapi enggak boleh nyalahin orang lain, setiap pilihan pasti ada konsekuensi yang harus diterimanya. Aku sengaja gak bales pesan mereka, aku jarang buka wa, aku gak bisa berpikir harus senang atau sedih. 

Ditanya sahabat-sahabatkuh aku baik-baik saja, bahkan sekarang aku tidak bisa cerita begitu saja kepada mereka, dahulu setiap ada masalah aku begitu terbuka dan kita bertukar cerita masalah, hahhaha. 

Seakan bagi mereka masalahku, jarak tempuh yg jauh dan mesin jahit. 

Aku yang sudah kehilangan adikku 2x, walaupun dulu adikku masih 7tahun, aku masih ingat menyuapin makanan dan selalu mengajarkan bernyanyi dengan cepat. 

Aku yang selalu bilang, aku sudah kehilangan sangat parah. Impian, cita-cita, pekerjaan bagiku tidak sehancur aku kehilangan Ucok. 

Ternyata aku takut blogy akan kehilangan kembali. Bagaimana keluargaku sangat penting bagiku dibandingkan diriku sendiri. 

Aku yang dulu ingin pergi jauh dari rumah ini, sekarang aku takut melangkah sendirian dengan segala kekhawatiranku kepada mereka. 

Aku yang selalu ingin hilang bahkan menjadi semut yang bisa masuk kelubang yang sangat kecil untuk sulit ditemui, sekarang aku ingin aku selalu ada. 

Aku yang ketika kecil benci akan diriku menjadi anak kedua yang selalu dibandingkan, selalu tidak bisa punya keinginan, selalu nurut karena dia kakakku terlebih sama adikku, karena aku seorang kakak. Tetapi sekarang aku senang berada dikeduanya. 

Aku pikir kehilangan kesempatan mengerjakan project proposal hingga puluhan juta, tidak bisa ikut ujian jahit, tidak diizinkan residensi penulisan bukanlah hal buruk, motivasi ku pada hal-hal berlebihpun tidak begitu kuat. 

Aku berbohong blogy, sebenarnya bukan berbohong lebih tepatnya tidak bercerita jujur, aku baik-baik saja padahal enggak, aku berusaha berkata baik motivasi tinggi buat mereka padahal semua itu buat diriku sendiri, hanya saja lebih keras kedengarannya karena ada mereka di hadapanku. 

Wajar rasa takut datang, tetapi yang tidak wajar menghilang dari pertemanan, menghindar ke semua orang, merasa sedih sendirian. 

Banyak yang aku pikirkan, ditambah temanku bilang teman SMK kita manggil-manggil nama loe disana, di group yang tidak ada nama aku didalamnya,aku memanggilnya cowok psikopat. Sampai pada nanya sebenarnya kalian berdua kenapa?

Dan teman-temanku tidak percaya aku menolaknya, hahahhahha lucu ya blogy dari sekian banyak pikiran buruk yang ada di kepalaku, itu bisa membuatku ketawa saat itu. 

Aku takut dibunuh sama dia, padahal aku enggak pernah nyakitin dirinya, dia sendiri yg bikin janji, dia yang koar-koar kayak orang benar, dan bisa meledak marah hanya hal hp mau lobet karena gak di carger, kenapa pas dia mau nelpon tapi lobet, pergi kesemua tempat yang aku pernah datengi ketika menulis diluar. 

Bagiku menghadapi orang seperti itu cukup di cuekin aja, gausah diladenin, dan lucunya dia tanya tentang aku ke semua teman-teman sekolah kita, nurunin harga dirinya, menurutku

Sombong, pamer jabatan, sok kegantengan, punya tipe yang tinggi, masa nanyain orang kayak aku yang standar-standar aja, hahahhaha.

Yaa, mungkin itu yang membuat teman-temanku enggak percaya, aku pernah menolaknya, untungnya alasan beda iman hal paling kuat untuk gak menerimanya. 

Aku sama orang yang enggak suka aku aja, aku masih bisa berkata-kata baik, bagaimana sama orang yang suka aku, pasti aku lebih baik.

Dan kalau sama cowok psikopat ini, aku sudah tidak bisa berkata-kata baik lagi sama dia, maka dari itu aku diam, alias bodo amat.

Aku keluar group dari SMK, Karena katanya waktu dulu aku suka sama dia dari smk tapi gak direspon olehnya, aku iyain....biar dia senang dan cepat selesai, jadi aku enggak di teror nambah-nambahin pikiran aku aja ya yang makin berat ini.

Ditambah blogyyy, laptop aku???? layarnya pecah blogy, mau nangisssssss blogyyyyyy..padahal aku lagi punya semangat nulis...

Please, semesta aku ingin bertanya boleh gak sih aku berjuang sekali lagi menjadi penulis? 

sahabat itu......

 Hai blogy... 

Kenapa??? pasti mau nanya ya, aku tuh memang begitu orangnya, lemah sama pertemuan.... 

kadang hal yang sudah terucap aku bilang enggak aja masih aja aku lakuin, kata adikku, mau di mulut aku ngomong enggak, pasti akan dilakuin. 

seneng sih ketemu sahabat-sahabat aku, aku yang paling enggak bisa diajak ketemuan karena aku masih terluka hatiku, tetapi dengar anak temanku sakit, harus melakukan teraphy dan perawatan, dan bela-belain ngumpul, koq aku yang jahat yaa disini.

Aku sampaikan kepada mereka, aku mau mereka jujur aja bila ada yang tidak suka dengan aku, jangan ngomongin aku dibelakangku, kalaupun mau ngomongin aku jangan sampai aku tahu. 

yang paling nyesek tuh kalian kayak gak kenal aku, aku paling sedih bila orang yang paling kenal aku justru seolah-seolah tidak mengenalku. aku tidak peduli diluar sana mereka berbicara tentang aku seperti apa, karena mereka tidak mengenalku, jangan kalian. 

Aku yang selalu bilang sibuk itu palsu, mereka yang bilang aku menghindar namun tidak bisa berubah, hhahahhahaha. Aku sudah bilang dari awal aku sanggup mempertahankan sesuatu sebagaimanapun sulitnya, tapi kalau sudah jalan akhir, aku tidak mudah memperbaikinya dari awal lagi. 

ahhhhh, mereka langsung pada posting alhamdulillah aku bisa diajak ketemuan, mereka ditanya sama kakaknya, orangtuanya, bahkan suaminya, aku tidak pernah datang, aku tidak pernah wa, aku kenapa, apakah aku sakit? hahhahaah, bikin orang khawatir aja aku ya blogy.

karena kita mengenal bukan setahun dua tahun, aku sedih aja, ada hal yang disembunyikan dari aku tetapi terang-terangan cari masalah dengan aku katanya selalu ngaret aku datengnya. Aku sudah selalu bilang jangan janjian pagi kalau sama aku, aku pasti bakal tidak bisa. 

aku yang tidak bisapun aku bilang pasti bisa datang walaupuntelat, aku selalu samaiin waktuku dengan mereka yang bahkan deadline tulisann aku malam itu juga. Aku yang berusaha selalu bisa dan selalu ada di sela-sela kegiatanku. Aku yang ingin kita punya project sosial bareng-bareng, bukan hanya berteman sekedarnya tapi punya tujuan. 

yaaaa, aku juga enggak sempurna sebagai teman, aku hanya ingin nyaman aja, tidak suka saling belakang kalau tidak suka langsung sampaikan saja, toh aku bukan orang yang mudah langsung marah, walaupun aku orang yang suka ngambekan sih, hahahhaha. 

Mereka dengan cerita mereka dan aku yang tidak punya cerita hanya capek aja dengan hal yang sedang aku ikuti. Kita berlima di mall itu dan numpang solat asar, kebayang dong ledekan mereka sama aku tentang pernah naksirnya aku sama penjaga musolah. 

hahahahhaha, lucu yaa blogy, aku saja lupa-lupa ingat, hahahhaha serius. Aku capek fisik banget.... Bulan kemaren aku dapat tamu bulanan 2x dalam sebulan, kebiasaan kalau udah capek pasti kayak gini. Puasaku cuma 19 hari batal 11 hari. kayaknya aku puasa sunah syawal dulu, baru ganti puasa wajib bayar hutang senin-kamis aja, aku mau belajar lagi puasa daud, satu hari puasa satu hari tidak. 

Jadi ingat dulu bebek pernah ngomong, katanya dia sering puasain aku, HAH....! memangnya aku apa ya? aku ledekin aja baru puasa-in aku aja bangga, orang- orang pada puasain dia dibulan syawal, hahahahahha. Nama bagus-bagus aku malah panggil dia bebek. upsss Soryyy....!

Bagiku waktu yang sudah terlewat tidak usah diulang kembali, ini bukan rekaman yang bisa disiarkan ulang kapanpun, kalaupun rekaman itu hanya pernah terjadi saat itu, enggak lagi deh. Disanapun tidak ada orangnya lagi, kenapa aku harus peduli ada atau tidak ada dirinya. Temannya masih ada sih ngelihatin aku berkali-kali seolah tidak percaya aku dateng lagi kali yaaa, hahahhaha

 itu kan tempat umum, tempat ibadah, kalau terpaksa waktunya udah mau habis yaa harus mengerjakan disana, bahkan bila tidak ada musolah, tangga daruratpun jadi kan? hahahahha

Aku biasa saja, teman-teman aku yang heboh, dan mereka tanya aku suka siapa sekarang, aku diam aja cuma senyum, katanya masih? hahahahahah lucu ya mereka. 

Yaahhh suka doang, masa gitu aja salah sih, suka aja gak ngarep apa-apa, seperti suka idol aja. Yaudah dengan sangat terpaksa aku mengizinkan mereka mengenalkan siapapun yang mereka inginkan kepadaku. hahahahahha, seorang aku loh yang anti-anti perjodohan club, minta dikenalkan hahahaahha. 

aku sebenarnya lagi capek banget blogy, badan aku rontok, liburan aku adalah tidur yang cukup.  Males kemana-mana, males ngapa-ngapain. tetapi engga bisa!!!! 

lelah jiwa, raga, rasa bestie blogy.....

 hai blogy, 

maaf ya, baru ngobrol lagi. Lelah bestie blogy, hahhahhaa. 

Banyak hal yang ingin aku ceritakan, banyak hal yang aku sedikit-sedikt aku ikhlaskan (persahabatanku), aku pasrahkan (perasaanku) dan aku jalani aja apa yang ada didepanku. 

percaya atau enggak, aku mulai futur, aku merasa sendiri, aku belum buka alquran berbentuk mushaf, ramadhan kali ini, palingan rutinin surat-surat pendek by phone. 

sedih ya, aku terlalu padat memakai waktu, yang harus aku tanggung jawabin namun aku kehilangan betebaran pahala yang disebar di bulan ramadhan, bahkan tarawehku bila tidak di mesjid aku kerjakan di rumah, ini tidak, aku merasa tidak bisa menggunakan waktu dengan baik. 

Aku lelah banget, kata siapa tidak kepikiran ucok, malah makin menjadi-jadi, kadang bisa sedih sendiri karena ditinggalin dihari pertama lebaran malamnya, tidak bisa beliin bajunya, nganter ke jakcloth naik taksi sama teman-temannya, beliin burger beef propesti mc donal, enggak bisa pamer kalau aku sedang tidak puasa, pasti aku diomelin makan depannya, hahahhaha.

keadaanku saat ini masih terpaksa menerima ketidakhadiran ucok, belum terbiasa!!! 

kehilangan adikku yang sebenarnya tidak pernah hilang, hanya disimpan terlebih dahulu, sampai nanti bertemu lagi. membuatku bisa menerima kenyataan tentang persahabatanku.

Bisa-bisanya bilang sama aku apapun masalahnya, harus diselesaikan dengan kepala dingin, mau tertawa aku, aku sudah bisa menerima ternyata mereka seperti itu dibelakangku, sebenarnya hal sepele buat mereka tetapi tidak buatku. 

aku percaya persahabatan tahunan tidak bisa sempurna tanpa masalah, cuma masalahnya, sahabat dari sma kelas 1 Smk membela mati-matian bestienya, hahahhaha (maaf ya ketawa blogy), dan bestienya santuy aja tidak pernah ada masalah denganku. 

Aneh, sebegitu marahnya kepadaku, untuk hal yang sudah dia tahu tahunan tentang sifatku. Mau tahu jahatnya orang setia, bila sudah dikhianati dia akan pergi dan tidak akan pernah berbalik lagi! 

aku bilang bukan hanya diselesaikan dengan kepala dingin, hati juga harus hangat, membahas masalah mencari solusi bukan nambahin masalah. project kebaikan kita enggak jalan, tadinya aku sadar diri, mungkin aku sok leader, mungkin mereka tidak suka caraku berpendapat, aku serahkan kepada mereka, tapi tidak ada yang bergerak. Dan salah aku lagi, karena aku sibuk, hahahahahahaha

Enak ya blogy, tinggal menyalahkan orang lain! Mereka perlu tahu sejak kehilangan adikku, perasaanku bukan lagi takut kehilangan yang lain, tetapi perasaanku lebih memilih mengikhlaskan orang yang ingin pergi, bila perlu aku bantu!!! 

sedih kehilangan sahabat, teman ngaji, teman berbagai project kebaikan, teman bergerak, tetapi mungkin mereka perlu sehati, mereka tidak membutuhkan aku, seperti aku membutuhkan mereka. Aku hanya kehilangan orang yang tidak membutuhkan aku dalam persahabatan yang mereka mau, tetapi mereka kehilangan orang yang menyanyangi mereka. Aku mungkin masih bisa baik tetapi mohon maaf aku tidak akrab lagi seperti dahulu. 

Bertemu dengan teman-teman baru, rasanya menyenangkan, namun aku tidak membiarkan mereka mengenalku lebih dalam, hanya sebatasnya saja. Aku kehilangan percaya lagi untuk mempunyai sahabat!!!!

Tentang perasaan, Aku terasa kosong saja blogy,  Sirius pun  akan aku anggap seperti teman biasa, karena memang teman kan, hahahhaha. Eh memang aku berteman ya, apa sebutannya, kenalan ya? sekedar kenal ya, tapi kan udah chat-chatan, hahhahaa. 

Chat-chatan aja bangga, ya gimana karena aku enggak kayak gitu sama yang lain. Berani-beranian lagi aku chat dluan, hahahhahaah, kalau dipikir-dipikir benar kata temanku ya, aku kecentilan sama dia, hihihi. Tapi kan chat-chatannya enggak ngomongin perasaan aku.

Apa aku dianggap orang iseng gak sih sama dia? apa fansnya hahahhaha soalnya semua feednya aku like, ketahuan sukanya, hahahhaa. yaiyalah suka, karya-karyanya tuh seperti ada energi didalemnya, ada perasaan, banyak yang tersirat gitu dalam semua karya-karyanya, kayak dipikirin banget gitu bikin seperti itu. 

Kebalikan sama aku, hahhahaa, aku mikir tapi yaudah yang penting jadi aja, hahahahhaha. Makanya aku kurang fokus dalam mengerjakan sesuatu. Hal yang bisa membuat aku merasa cantik dan percaya diri aja, enggak aku lakuin, yaitu Menulis. Tetapi dibidang desain aku enggak percaya diri, tetapi lolos dinyatakan kompeten dalam ujikom sertifikasi Lsp. 

Aneh gak sih, blogy!!!! mati-matian aku mengejar menulis, bahkan skenario aku coba, tetapi sulit banget. namun di dunia desain aku seperti seakan-seakan berlari. 

Jangan-jangan ini Doa Ucok ya,,, Ucok enggak ada aku mengejar impianku. Padahal Pedenya tuh pas ada Ucok, jadi bisa pamer, ini enggak ada, jadinya benar-benar kosong hatiku. 

Hatiku kosong, sempat hancur oleh beberapa keadaan yang tadinya baik-baik saja, belum punya pasangan juga tidak kenapa-kenapa, Namun sekarang lebih kepada semakin tidak percaya, untuk memberikan ruang dihati. 

hai bulan kesembilan (Ramadhan), Hai bintang...

 Hai Blogy....

apa kabar? semoga dibulan ini makin kuat kita semua puasanya, aamiin

Blogy kamu kan tahu, ini mimpi yang benar-benar aku seriusin, aku belajar tata busana dari awal, aku belajar menjahit pakai mesin industri, aku tuh kayak sekolah lagi, hehheheheh

Ini mimpi yang berani aku bilang ke Mamakku, hahhahaha. Aku selalu bertengkar dengan mamakku yang selalu tidak mengizinkan aku kemana-mana, berasa diam ditempat, padahal aku baru sadar sekarang, itulah caranya menjagaku. Tulisanku dikertas sebelum punya komputer dan laptop semua dibuang oleh mamakku, aku merasa mimpiku tidak mampu menyenangkan mamakku. 

Pasti si mamak malu punya anak sepertiku, kuliah dengan beasiswapun tidak bisa aku jaga, aku malah memilih bekerja untuk meneruskan mimpi menulisku, tetapi aku baik kan sama adik-adikku juga. ya mungkin aku akan jauh lebih mengkhawatirkan dibandingkan anaknya yang lain, hihihihih. 

Aku sempat sebal sama mamak karena tidak boleh ke yogya,residensi menulis, dan ke bandung dalam waktu yang lama,tidak boleh, dan aku merasa tidak pernah disayang oleh mamakku, hahahhaha. Tau dong deritanya menjadi anak kedua, selalu dibandingkan dengan kakaknya dan harus bisa mengajarkan adiknya. 

Aku selalu diprioritaskan oleh abahku walaupun ada atau tidak ada, susah atau sulit banget, aku paling merasa disayang oleh abahku. Tau banget dong pastinya si mamak orang batak yang selalu marah-marah dan abahku yang tidak pernah membentakku, sekali membentakku langsung aku nangis, kalau dibentak sama si mamak mah udah jadi makanan sehari-sehari, hahahhahahah

Tetapi jauh disudut hatiku, aku sayang sama mamakku, mungkin tidak terlihat saja, hahahahhaha

Aku setiap pagi kelelahan blogy sebelum sampai tempat belajar, belajarnya pun tidak bisa bersaing dengan mereka yang bahkan sudah ada yang punya sekolah fashion, HUFT...... hanya menghela nafas. 

Tapi aku bilang selama diriku sendiri, cukup bersaing dengan diriku sendiri yang kemaren yang belum bisa apa-apa di dunia menjahit. 

Blogy, aku tuh lagi males suka-sukaan sama orang, yaaahhhhh walaupun perasaan aku tidak mudah dengan cepat berubah, hahahhahahahahha ketahuan ya masih suka ngeliatin dia hahahha, masih sering senyum-senyum sendiri melihat dia dari dunia maya, hahahhahah. 

Yaaa khannn....namanya hati bisa berubah tetapi kan belum bisa cepat-cepat, hahahhaha. sekarang tuh cukup sadar bahwa pengharapan itu tidak boleh lebih besar dari kenyataaan hahahahhaha. 

Aku tidak pernah meremahkan perasaan orang lain, karena perasaan aku sendiri, aku merasa rasa tertinggiku, entah itu tersambut ataupun tidak!

Ada yang bilang aku males angkat telepon, bukannya cuek tetapi enggak boleh dikasih peluang untuk masuk, jangan deh kalau kita tidak bisa membalas rasanya, aku aja nih yang mempunyai rasa untuknya, tidak berani bila ada peluang-peluang itu, takut harapanku melambung. 

Blogy, kalau orang itu menyatakan perasaannya, berarti dia ingin kita tahu perasaannya pada kita kan? berarti dia mengharapkan sesuatu dari kita kan?  Aku menghargainya karena setelah pernyataan itu, aku tidak pergi kemana-mana, aku masih bisa ngobrol tetapi cukup hal-hal diluar perasaan ya, Namun bila dia tidak mau ya itu terserah dia, kita tidak bisa memaksa orang itu tetap ada disini setelah kita tidak bisa menerimanya secara lebih. 

Aku selalu menghargai perasaan seseorang, karena perasaan itu kan susah, tidak bisa dipaksa untuk suka atau tidak, cuma perasaan itu akan bisa berpindah kepada seseorang, aku percaya itu, tetapi bila kita mau, kalau kita mau pasti kita mampu. 

Maka dari itu aku enggak pernah mau maksa perasaan orang yang aku sukai, karena perasaan itu hanya bisa dirasakan olehnya naluriah, secara bertahap mungkin, tetapi tidak bisa cepat-cepat langsung suka gitu. Akupun tidak suka tidak bisa langsung cepat berubah gitu!

Blogy, aneh deh masa ada anak bahasa jepang yang godain aku, hahahahahhaa. Pengen aku bilang eh Aku tuh lebih pantes jadi tante kamu....hahahhahaha, berani-beranian nungguin aku balik depan pager rame-rame godain gak jelas, manggil-manggil aku pake tulisan di sweater yang aku pakai. Pengen aku toyor dijidatnya berani godain aku anak bocah. sekarang aku jadi nebeng deh  sama Ibuk-ibuk yang bawa motor sampai busway.  lumayan betis gak jadi tales bogor.

Blogy, aku mau ujian, takut deh. Padahal dulu selalu pede bukan sombong, tetapi merasa bisa aja mengerjakannya. Aku tertinggal banget belajar kali ini, tetapi capeknya tih senang, gimana ya, kayak cinta udah dicuekin, disakitin enggak bisa benci hahahaha. Enggak sihhh kalau cinta aku udah disakitin aku akan pergi dan tidak akan pernah peduli lagi.

Masalahnya aku enggak pergi-pergi karena enggak ada hal yang bisa dibenci darinya, hahhahahahha, malah makin kagum, gitu aja terus sampai negara api menyerang, hahahhahahha. pinjem rasa senang sedikit darinya, tidak apa-apa kali ya.... akan kubalas dengan doa kebaikan untuknya. 

Dan blogy kamu harus tahu bukan karenanya aku tidak bisa menerima perasaan orang, tetapi untuk sekarang aku belum bisa memasukan orang lain dalam hatiku, mungkin tidak mau juga kali yaaa,hahaha jadi belum mampu untuk sekarang, hahahhaa, dasar penulis galau......!!!!!

Heyyyy bintang bersinarnya malam hari aja, siang hari jangan berkilauan yaaaa......