Mesin waktu

Jika aku bisa,  aku akan kembali dengan mesin waktu,  untuk bilang....

Bukan pergi tanpa satu kata pun dan menghilang tanpa jejak. 

Bukan bilang sayang untuk mengulang,  tapi bilang tetaplah mencari yang sama-sama butuh,  tetaplah saling mencintai yang takut kehilanganmu,  tetaplah buka hati untuk orang yang selalu menerima perubahan baikmu.

Dulu,  aku tidak pernah sedih mendengar cerita legendarismu walaupun berakhir  dengan tragis,  tetapi sekarang engkau tidak pernah cerita lagi namun yang aku tahu aku menjadi sedih. 

Aku pikir kehilangan membuatku menjadi takut akan kehilangan lagi,  nyatanya aku menjadi lebih berani. Berani menghadapi kenyataan.

Sama kan seperti kamu?

Mengapa aku bahkan tidak pernah bilang tidak padamu?,  karena aku tidak berani bilang tidak padamu. Aku tahu sakitnya kamu pernah  kehilangan seseorang,  dan akan sakit lagi karena aku pikir kamu tidak akan bisa masuk kedalam hatku karena sudah ada orang lain saat itu, 

Itu juga mengapa alasanku pergi ketika aku menyukai seseorang,  yang ternyata menyukai orang lain.

Menyukai orang yang sudah menyukai orang lain itu  seperti menelan pil pahit. 

Aku tidak suka bersaing,  apalagi mengenai perasaan,  kamu pasti sangat tahu. 

Kalau katamu,  aku pemenang dari semuanya,  kamu yang selalu memanggil aku cantik bahkan ketika mamaku saja tidak mengakuinya, 

Kamu yang bilang,  aku jangan senyum sembarangan apalagi buang sampah sembarangan.

Aku pikir kamu sudah bahagia,  walaupun ketika kamu bahagia tetap di isi pesanmu kamu selalu mengkhawatirkan aku. 

Keluarga kecilmu doa2ku. Aku tidak akan minta maaf saat ini,  aku hanya ingin bilang walau tak mampu bilang, tetaplah kuat walaupun kecewa dan patah kembali menghampirimu. 

Tetaplah tersenyum,  jangan pura-pura,  sedihlah dan tertawalah ketika kamu mau, kamu ingin. 

Ada bunga kecil nan cantik yang masih kamu miliki. Aku tidak bisa membantumu kali ini dengan mendengarkan curhatanmu seperti waktu dulu,  dan  sepertinya kamu yang ingin menjadi semut ya,  menghilang dan bersembunyi disudut duniamu.

Padahal aku yang selalu menjadi semut saat kelelahan dan capek.

Apapun rasanya,  kehilangan orang yang tidak bisa kita sentuh lagi,  melihat tawanya,  senyumnya,  memikirkan sedihnya,  itu susah banget untuk diungkap,  berat untuk ditunjukan. 

Tetaplah diam bila memang itu melegakan. Tetaplah mengenang untuk mengobati kerinduan. 

Andai aku bisa pakai mesin waktu,  aku akan bilang satu hal padamu,  tetaplah berusaha bahagia dengan dirimu apapun yang telah atau akan terjadi. 

Kekerasan bukan tanda sayang.

 Hai blogy....

Pa kabar, semoga baik ya....

Aku juga lumayan baik, hehhehe insyaallah akan selalu baik-baik saja. 

Akhirnya potong rambut blogy, rambut aku yang panjangnya sudah seperti Aquaman, hihihihi. Habisnya kesel banget deh kalo tiap disisir jadi rontok. 

Dari dulu selalu merawat rambut dibandingkan muka, kalau muka pas ada jerawat aja baru deh diperhatiin. 

Capek, lelah, letih, rasanya punya energi baru, semua rasa gelisah itu pergi bersama rambut panjangku. 

Masalah rambut hanya hal sepele, banyak masalah yang menimpa perempuan, rasanya miris cerita Novia Widya. 

Salahnya menjadi perempuan yang sangat mencintai seseorang dia akan berusaha menyenangkan hati orang yang dicintainya, tulus, tapi bertemu dengan pasangan yang hatinya tidak sama dengannya, lebih menikmati untuk kesenangan dirinya. 

Serumit-rumitnya segala permasalahan, jangan sampai endingnya bunuh diri ya, aku hampir gila, tidak ingin apapun, tidak tahu mau ngapain lagi,  separuh hatiku dibawa pergi adikku. 

Setiap orang berbeda-beda dalam menyelesaikan masalah, aku sedih, ada yang lebih sedih lagi, tapi kesempatan hidup yang sangat berat ini harus dilewati dengan kesedihan tetapi tetap bersabar.

Aku paham disaat kita hampir terjatuh bahkan sudah jatuh, tidak ada yang menolong bahkan melihat kita saja tidak mau, aku mengerti betapa lelah dirinya memikirkan nasibnya, aku sangat sedih ketika keluarga besarnya tidak ingin menerimanya bahkan ingin menghabiskannya.

Au bahkan tidak berani menulis novel yang seperti ini, padahal kisah ini berada di sekitarku. 

Kisah teman lamaku, dibawah matanya selalu ada lingkaran biru setiap Senin atau menjelang Jumat. 

Kita selalu ganti seragam di toilet yang sama, kita makeup sedikit untuk memulai rutinitas pekerjaan, tapi kita cewek-cewek suka saling mengoreksi hasil makeup kita kan,,

Katanya habis dipukuli oleh cowoknya, aku yang marah langsung bilang, putusin aja cowok kayak gitu, eh bapak kita aja pernah nyubit aja enggak, ini yang bukan siapa-siapa kita, baru pacar udah berani sama kita. 

Katanya lagi gak bisa putus karena dua keluarga sudah bertemu, tetapi aku tidak menyalahkan cowoknya yang tidak aku kenal, karena temanku suka jalan dengan cowok lain tanpa sepengetahuan cowoknya, aku pikir buat melepaskan diri nantinya, tetapi anehnya teman aku selalu yang kembali lagi dan bahkan meminta maaf setelah dipukul, Aneh!!!!

Tiba-tiba cowoknya telpon aku, katanya hp ceweknya tidak bisa dihubungi dan katanya lagi kita (aku dan ceweknya) sedang lari pagi, padahal hari Minggu itu aku baru bangun tidur. 

Temanku minta maaf, bukan kesalahannya tapi karena memberi nomorku, ITS okay...!!

Tetapi cowoknya memang baik di depan kita semua teman-teman ceweknya, tetapi kejadian lingkaran biru bawah mata selalu berulang setiap minggunya. 

Mau tahu ada satu alasan mengapa aku pernah menerima bebek jadi pacarku, bukan karena suruhan bosku yang terlihat care sama bebek karena perantauan dan jauh dari keluarga. Bosku pernah nyuruh aku pura-pura jadi pacar bebek, karena mau dibunuh sama pacar temanku yang suka mukul. Katanya bebek ganggu ceweknya. Padahal temanku yang suka menggoda bebek.

Temanku juga salah, jadi bagaimana pun cowoknya pasti cemburu, tapi jalur kekerasan tidak akan dibenarkan. 

Aku suka saat bebek bilang sama temanku yang kita semua kasihan suka nangis dan warna biru ungu lebam tidak bisa ditutupi dengan makeup tebal. 

Kata bebek, Loe bisa gak jangan godaan gue terus, tiba-tiba main ke kostan (inipun ketemu ibu kostnya aja) , tiba-tiba ngikutin gue, mau Loe apa sih, kalau Loe mau sama gue, tinggalin pacar Loe yang suka mukul, gue terima Loe apa adanya!

Tetapi temanku tidak bisa, katanya.

Kata bebek lagi, yaudah jangan deketin gue lagi, gue juga suka orang lain. Alasan itu yang menjadikan aku pernah menerima bebek. 

Kata bebek, aku mau sama orang lain, senang ya? 

Aku ketawa aja saat itu.

Yang salah adalah kita yang masih saja percaya dia (orang yang kita sayang) akan berubah, kesalahan kedua kita adalah memberikan kesempatan kepadanya untuk menyakiti kita lagi.

Jadi jangan mencintai orang lain dulu sebelum kita mencintai diri kita, kalau kita sudah mencintai diri kita, dan orang lain pergi seenaknya saja meninggalkan kita, 

Kita tidak akan pernah berani menyakiti diri kita yang kita cintai sendiri. 

Bagiku selingkuh dan mukul adalah dua hal fatal dalam hubungan, kalau selingkuh jelas dia berani memberikan membuka hati lagi saat dengan kita kepada orang, berarti dia sudah tidak suka kita lagi,

Kalau kekerasan pemukulan, dia sudah berani berbuat kasar kepada kita, itu tidak gentle, lawannya bukan kita, egonya yang besar, gengsinya yang ketinggian, semoga dijauhkan dari orang-orang yang seperti ini. 

Namanya nanti yang akan menjadi pasangan kita juga manusia biasa kan, punya salah, punya khilaf,  tapi bagiku selingkuh dan kekerasan adalah khilaf yang disengaja. 

Hai Cok....!

 Blogy, 

Semalam mimpiin Ucok, udah lama gak ketemu, kangen, sedih kalau buka-buka ingatan lagi, padahal aku sendiri gak mau tau kronologisnya lebih tepatnya gak berani mendengarnya.

Aku menjadi orang yang mungkin sayangnya berlebihan, takutnya juga sama, gak pernah berpikir adikku yang pergi dulu, walaupun sangat tahu, meninggal tidak harus sakit dan menjadi tua terlebih dahulu.

Umur 17 tahun, masa dimana film ada apa dengan cinta lagi muncul di bioskop, masa remaja, aku punya adik lagi. Aku punya kesamaan dengan iyon sahabatku, kita sama-sama punya adik kecil di usia kita yang memang sudah besar. 

Senang tidak senang, lebih banyak senangnya, karena aku punya adik cowok, anak cowok pertama mamak dan Abah, anak dari keturunan suku mamak, anak Batak. 

Yaa, keluarga kami aku perhatikan sejak kecil menjadi keluarga yang agak dimusuhi keluarga mamakku, karena mamakku tidak punya anak cowok. Ini yang aku sebel dari mindset pikiran seseorang atau mungkin beberapa orang. 

Ini bukan zaman nabi Musa, anak yang lahir dengan jenis kelamin tertentu tidak baik, memangnya salah kami berempat perempuan. Memangnya hanya cowok yang bisa diandalkan sebagai anak pertama, atau memangnya anak cowok atau cewek manusia yang bisa mengaturnya. 

Kami sekeluarga bahagia, setelah kepergiaan lama adikku yang memiliki penyakit jantung bawaan, usia tujuh tahun hanya ditempat tidur saja, berbicara agak susah namun cantiknya seperti Luna Maya, di pipinya banyak senyuman manis ada delapan lubang bila tersenyum. 

Alhamdulillah Allah memberi rezeki lebih pada saat adik aku sakit, namun memang ternyata hanya dipinjamkan sebentar saja di dunia. 

Kakakku terpukul sampai tidak mau pulang dari pemakaman, aku yang setiap pulang sekolah tugasku menyuapinya makanan dan menceritakan beberapa dongeng yang aku karang sendiri terkadang, masih belum mengerti benar. Bagiku apa dengan pergi dan tak sakit lagi adikku akan senang. Bukan capekk, Karena membantu mengurusnya tetapi dulu aku pikir kembali ke Sang Pencipta yang mempunyai kita, bukankah lebih terjamin. Se-wise itu aku.

Berbeda dengan adikku Ucok, yang bahkan dia sakit aku tidak mau sekolah, dia yang dikerjain orang aku yang rela berantem dengan orang lain, dia yang sedihnya menjadi dua kali lipat sedihku. Bahagia yang bisa membuat aku tidur nyenyak. 

Ucok yang selalu merasa terintimidasi karena sekolah yang sama dengan kakak-kakaknya, SD dan SMP kita bertiga terkenal di sekolah, Ucok yang selalu dibilang, koq beda sih dengan ketiga kakaknya. 

Ucok yang selalu bilang, kenapa Ucok enggak pintar, tapi aku bilang Ucok jago gambar, dari kecil semua kertas dan dinding digambar. Ucok jago nyanyi bahkan cepat kalo disuruh hafalan ngaji. Ucok yang kita semua takut disleksia karena semua huruf dibuku seakan menari, lebih suka gambar dibandingkan belajar menghitung. 

Ucok yang dari kecil gak suka main bola, Karena capek ngejarnya, hahhaha, yang dari kecil sudah pakai obat mimisan karena cuaca panas, yang tidak kuat dingin, masih suka minta pakein minyak kayu putih sebelum berangkat sekolah, masakan aku yang tidak pernah enak kecuali cream soup kalau sakit hanya itu yang dimakannya. 

Bahkan bilang aku masak telur aja, bilang telur muntah, hahhahah, dan ketika kakakku mau ngasih makanan Frozen food biar Nanti aku yang tinggal masak, katanya lebih baik jangan walaupun tinggal dimasukin ke oven pun masih rasanya gak enak, hahhaha. Tapi nasi goreng Ucok selalu juara. 

Aku ingat sekali, Ucok gak pernah lepas dari pandanganku baik di dalam rumah atau luar rumah, karena aku takut dia dijahatin orang. Bagaimana tidak!!! 

Pernah ketika kita kakak-kakaknya Ucok pulang kerja, tiba2 ada orangtua sama anaknya, minta ganti rugi kepala anaknya bocor dan katanya di jedukin sama Ucok. 

Bukan ngebela adik sendiri, adik aku tidak berani aku yakin, tetapi namanya kita terpojok dan kita beri sesuai yang mereka inginkan, tetapi tidak lama kemaren anaknya kecil yang kepalanya pernah bocor bilang sejujurnya waktu kecil bukan sama Ucok. 

Aku tahu adikku, mana berani si Ucok sama orang lain, beraninya sama aku, hahhaha. Waktu teman-teman SMP nya belajat kelompok di rumah, aku lagi tidur-tiduran, aku ingat banget si Ucok ngomong gitu, 

"Eh itu kakak gue, kayak kak Ros, galak"

"Masa sih Cok,?"

"Udah gitu kakak gue yang itu mah Oon, orangnya" 

Bangun aku bangun rasanya, dan aku cekik satu-satu yang ketawa saat itu, tapi gak jadi....

"Iya soalnya kalau gue apa-apain, kakak gue yang ini gak pernah balas, oon kan"

Ooohhh jadi konsep Oon aku menurut Ucok seperti itu. 

Kita selalu ke JakCloth setiap tahun, tidak berdua, bersama teman-teman Ucok, satu Genk sekolah, tetangga rumah, aku pernah dosa banget modalin anak-anak bocah ini buka puasa waktu bulan Ramadhan jam 1 siang. Habisnya aku takut mereka pingsan di JakCloth. Maaf ya Allah. 

Jadi dimana ada Ucok disitu ada Aku. Seperti gula Dan semut. 

Bahkan adikku boleh nikah, tetapi aku enggak boleh nikah sama Ucok. Hahhahahhaa. Mungkin saat itu dia takut kakak oonnya pergi dari rumah. 

Mimpiin Ucok tadi malam terasa nyata, hal yang selalu aku lakukan dan ingin aku lakukan terus. Aku menyelamatkannya dari serangan orang jahat, aku harus berlarian ke lantai 7 dan membangunkannya untuk kabur.  

Pertama kali kehilangannya secara tiba-tiba,  pamit perginya kemana, pulangnya malah tidak  ke rumah, padahal aku disini malah tiba-tiba pergi tanpa ngajak aku...

Aku bertemu dengan Ucok pertama kali setelah dia pergi tiba-tiba dalam mimpi, berhari-hari aku mimpi, mimpi ingin ikut, mimpi jangan sampai dia sendiri, mimpi kita naik bus bareng dan di turun aku ikut turun, tapi dia bertelanjang kaki, aku kasih sepatu kebesaranku, kita makan di warung yang tak pernah kita kenal.

Aku merasa tanganku dipegang, dicium bukan untuk pamit pergi ke sekolah atau pergi main dengan temannya tapi seakan pamit selamanya. 

Aku terbangun mencari di sampingku bahkan ke kamar orangtuaku tidak ada. 

Aku pernah bengong di atas jembatan busway Pancoran, kalau aku lompat apakah sakit?

Aku pernah hampir gila, yang enggak mau apa-apa lagi di diriku, resign kerja dengan alasan gak mau lagi ngerjain hal-hal yang menyangkut bunga riba, padahal setiap aku menelpon customer, dengar nada deringnya aja tiba-tiba air mata aku jatuh. 

Kerja di tempat baru, yang tidak kenal siapa aku dan tahu keadaan aku sebelumnya, membuat aku punya identitas baru. Bukan tempat dimana yang kenal aku, tahu password komputerku tgl lahir Ucok, mau ngasih kado Ucok ultah, mau dengar cerita-cerita lucu Ucok, kerja menjadi satu-satunya jalan ninjaku untuk mencoba bersedih pada waktu yang tepat. 

Tidak tahu perasaan abahku, adikku dan kakakku, tentang kehilangan Ucok, tidak berani kita beradu sedih dengan mamak kita, yang kita jaga jantungnya agar tidak kontraksi cepat. 

Dan sekarang hanya berharap, Ucok Dateng dalam mimpi, jangan sedih, karena dengan Ucok pulang aja kami udah sedih banget.

Kenapa aku tidak berani keluar dari rumah walaupun ada beberapa kesempatan, aku ingin keluar dari rumah entah itu residensi atau beasiswa, setelah Ucok agak dewasa aku pikir, lulus SMA menjadi patokan aku tidak boleh menganggapnya anak kecil. Tetapi sebelum lulus masih kelas 2 dan mau naik kelas 3, Ucok yang meninggalkan aku. 

Sedih banget bagaimana rencana, cita-cita, harapan yang aku susun harus benar-benar aku robek dan aku buang. Sedih caranya yang begitu tiba-tiba tanpa aba-aba, tanpa rencana aku harus tetap melangkah. 

Aku tahu Allah tidak ingin aku dihancurkan oleh rencana ku, rencanaNya lah yang pasti akan sangat baik. 

Hanya bisa berpegang pada hal yang Allah sudah janjikan, bahagia kamipun akan terasa kurang, bukan tidak bersyukur, sedih kami pun akan sangat dalam, namun kami tidak ingin tunjukan perpisahan adalah bentuk kesedihan. Semoga kesedihan kami disini, perpisahan kami disini adalah kebahagiaan disana dan pertemuan kembali disana. Aamiin

bulan November, bulannya menulis...

 hai pagi blogy...

Sapa kamu dulu. Blogy aku mau menulis apa ya?

curhat?

males curhat, sudah enggak ada yang mau dicurhatin, hahhahahha

.....

Apa impian terbaruku yaaa, 

ke turki bareng temanku, bukan jadi Tki atau agen tiki, hihihi aku sebenarnya jalan-jalan tuh paling males, sukanya tidur hahhahah, kebo kan.... tergantung teman yang ngajaknya dan kalo tempatnya. Yogya sih yessss... enggak akan pernah bosen..

Mau jualan baju ke Turki, oiya kemaren setelah pelatihan aku dapat slot bazar dari kecamatan blogy, masa pendampingan dari kecamatan bilang baju aku enggak sebagus yang dihandpone, sakittt gak sihhh blogy....

yaahhh kata teman-teman aku, harusnya aku enggak boleh marah sihh, karena itu bukan baju aku, tapi baju si mamocha. aku kan cuma bisa bikin beberapa dan enggak bisa stok banyak-banyak. paling aku bikin topi atau craft.

Blogy, masa sekarang aku jajannya, karet, resleting, kancing, lem tembak, parah banget kan... 

Aku diajakin ke Turki, lumayan bikin aku mikir ongkosnya, tapi lagi kayak gini mikir karantinanya yaa, tapi aku rasanya ingin bantuin teman aku deh, dia ingin banget kesana, sttuutt...dia enggak suka cowok lokal, hahhahha, untung aku suka mangga produk dalam negeri hahahha jadi makhluk keturunan adam aku sukanya produk lokal juga. 

Aku mau ngumpulin uang, aku mau jualan baju disana hahahahhahaha. 

Blogy, aku merasa koq aku hebat ya, udah enggak suka dm sirius, hahhaha walaupun suka tergoda gemeshh kucingnya...aku takut ada batas yang aku langgar, ada hal yang tidak boleh ditabrak, lagian juga "he is not my tipe", hahhahahhaha belagu banget yaa akuuu

habisnya aku tuh jarang suka sama cowok ganteng, karena aku tidak bisa menawarkan kecantikan padanya. dan pastinya aku juga bukan tipenya. aku bisa kenal dan pernah komunikasi dengannya , menginspirasi dan motivasi, itu sudah sangat aku syukuri sekali. 

Aku enggak terlalu suka cowok yang banyak disukai banyak orang, hahhaha yaaah walaupun bukan salahnya banyak yang suka, tapi males aja bersaing cuma demi cowok. iya bukan buat cowoknya tapi bersaing buat cinta sejati. no..no...cinta sejati tidak pernah kita temui hanya dari permukaannya saja...

Perlu waktu bertahun-tahun lamanya seperti kisah ainun & habibie.

Berjuang pun kalau memang sudah menjadi pasangan, cemburu pun karena memang memiliki, ini kan bukan cerita cinta, hanya pernah kenal dan saling kenal. 

Jadi bukan rasanya yang salah tetapi harapan aku yang mungkin tidak sesuai dengan keinginanku. Dan bukan dia juga yang salah, aku tetap berdoa semoga dirinya baik-baik saja dan mendapatkan seseorang yang terbaik untuknya. 

Kalau aku, bagaimana yaa blogy, kayaknya mending enggak punya rasa pada siapapun yaa, bila ada yang datang dengan sungguh-sungguh dan memang ditakdirkan, jadi aku bisa dengan mudah belajar menyukainya. Aku tuh orangnya gampang belajar sihh... 

janji deh blogy, bulan ini, bulan november aku harus rajin menulis, buku aku harus selesai. Malu sama diri sendiri mengkhianati tulisan. 

Blogy, aku mau kirimin baju yang aku desain sendiri buat anaknya pendampingan dari kecamatan yang bilang baju aku kurang bagus,, jahat kan aku, enggak mau dikatain hahahhahaa. 

Blogy kenapa sekarang aku jadi gampang flu yaa, dulu tuh minum es setiap hari tetap aja suara aku baik-baik saja, ini minum es sakit banget tenggorokan, Jaga kesehatan yaa Blogy....Nanti kita sambung lagi....

 

Tempat masa lalu, yaa disana!

 Blogy.....

Apa kabar??? Mudah-mudahan baik yaa,  aku alhamdulillah baik. Blogy aku senang,  teman aku sudah lahiran,  tapi aku masih males kumpul,  yaaa ada satu yg masih aku sebal. 

Sedih sih,  bertengkar dengan teman,  dia cerita ke teman yg lain,  aku diem aja,  aku benarkan semua ucapannya. Tapi menurut aku dia bukan orang penting dalam hidupku.

Blogy,  aku pikir teman aku gak care sama aku,  jadi aku akan biasa aja berteman dengannya sekedar aja. Hahahhaa bagaimana mungkin teman tidak suka melihat temannya bahagia.

Mieke aja,  teman sma aku,  curhat mau mengikuti perjodohan dan mieke senang pada saat menceritakannya, jujur aku senang banget dengarnya dan aku jadi paling semangat mendengarkan perkembangan mereka setiap harinya. 

Aku juga udah gak reply statusnya blogy,  bukan karena kata-kata teman aku,  bukan aku sok-sok an jual mahal,  bagiku dia kan tidak tahu perasaan aku seperti apa,  jadi lebih baik seolah-olah tidak terjadi apa-apa.

Begini enaknya,  suka sendirian dan mencoba seperti semula sendirian juga. 

Kalau merasa tidak disukai dan minta disukai itu bukan tujuan utama aku. Memangnya bisa dari awal kita langsung menargetkan ini orang yg harus kita sukai. Tidak kan!!

Jadi harus fokus aja menjalani hidup,  dan jangan ganggu dirinya lagi. Agar nanti kita tidak akan benar-benar asing. Kita bisa berteman seperti orang-orang.

Kemaren bebek chat,  minta diundang aku nikah,  modus yaa... Nanya teman kita satu genk kepompong,  kapan nikah? 

Ujung-ujungnya aku diceramahin,  hahahhaa,  lebih tepatnya disalahkan,  gini yg aku gak suka sahabat pernah pacaran. Gak enak!!!!

Dulu kita pisah saat aku mendengar kuning menikah,  bebek sangat sabar menerima aku menyukai siapa saja ketika bersamanya,  mau tau gak blogy rahasia,  kadang tuh kita semakin besar kepala pada saat kita dicintai seseorang. 

Kita tahu sebesar apa kita salah bahkan membuatnya sangat kesal,  dia akan selalu ada untuk kita,  itu aku yang dulu. Tidak menghargai perasaannya. 

Karena aku memang tidak ingin bersama bebek sebagai pasangan,  aku hanya ingin sahabatan aja. 

Bahkan ketika bebek berantem dengan temannya ikan badut,  aku menyalahkan bebek , padahal jelas-jelas aku tau siapa yang mancing keributan.

Bebek mungkin sama bencinya,  dengan temannya ikan badut,  bahkan saat dua kali lebaranpun aku minta maaf ,  tidak ada balasan iya atau sama-sama. 

Aku selalu bohong punya pacar sama bebek,  agar menutupi kemungkinan-kemungkinan kita berakhir saling benci. Aku tidak benci hanya terkadang suka merasa bersalah aja,  cowok sebaik itu kenapa aku tidak bisa suka,  bego kadang!

Kadang aku bingung sama cewek-cewek yang cantik dan banyak yang suka,  terus menolak mereka,  apa mereka tidak merasa bersalah yaa!

Untungnya aku tidak cantik-cantik amat,  hahahhaha,  aku pernah bersyukur saat seperti ini,  karena saat ada yang berantem untuk memperebutkan kita, itu bukan sebuah kebanggaan.

Malah mereka mengikuti ego dan hawa nafsunya untuk saling tidak mau kalah,  bukan karena kita sebenarnya,  tapi ego dan nafsu mereka lebih dikedepankan. Tapi berakhir tidak seperti yang kita semua inginkan. 

Katanya udah bahagia punya pasangan samawa,  tapi aku enggak dikasih liat orangnya,  nanya hal pribadi sama bebek pasti gak dijawab,  tapi malah ngorek-ngorek perasaan aku. 

Aku anggap kan,  kita kepompong,  jadi semuanya anggap aja telah lalu,  maafin aja yang terjadi dulu,  kenapa seolah aku masih salah,  kepo lagi,  males gak sih.

Sekarang bebek agamais banget,  hahaha padahal dulu kita berantem perihal dia solat hanya beberapa waktu,  aku sebenarnya senang dengar dia seperti saat ini.

Karena saat denganku dia tidak taat,  tapi saat dengan orang lain dia makin taat. Bukannya itu hal baik yang terjadi pada seseorang yg kita kenal. 

Aku males bikin status,  kadang dia sengaja chat,  mungkin sirius juga begitu yaa,  agak terganggu dengan chat aku,,  hahhahaha.

Aku sudah sadar koq sekarang,  gak boleh melakukan hal-hal yang tidak kita suka kepada orang lain. 

Oiya blogy,  aku ketemu teman baru di pelatihan ini,  pada baik bantuin aku. Aku makasih banget sama Allah ada hal-hal yang membuat aku bisa uprage skill,  membuat aku sibuk,  dan semoga sibukku akan bermamfaat bagi sekitar.

Novelku masih dalam penilaian kurator. Semoga lolos ya blogy.... Met bobo blogy😍

Blogykuhh

Blogykuh,... Manis banget kan aku manggil kamu, hihihihi

Blogy aku sakit,  sudah 4hari gak minum kopi,  sebel kan??? Radang, batuk,  demam, masa aku minum obat batuk,  parah bgt bangun tidurnya lama banget. 

Iya aku tau aku zolim sama badan sendiri,  sering diajak bergadang. Untungnya aku tidak butuh ciuman pangeran untuk membangunkanku sepérti putri salju.

Bloy,  aku kan lagi sakit yaa,  masa teman aku ngatain aku. Ginih katanya,  "makanya jangan Nafsu cari jodoh cuma buat ganti status doang"

Whatt,  kesel gak blogy!!! Sayangnya aku lagi gak punya energi buat marah!

Maksudnya apa blogy??? Aku "NAFSU" iya nafsu ngeliat bakwan,  nafsu makan,  aku nafsu nyari jodoh,  pengen aku getok tuh orang,  awas aja kalo ngumpul!!!

Katanya lagi,  cantik,  kalo udah gak dibales chatnya jangan chat lagi,  itu namanya gak sopan?

Maksud teman aku itu,  aku ngejar dia "Sirius" aku ngomong macem-macem aja enggak,  aku emang suka liat kesayangannya yang gemoy,  hahahhahaa 

Okeh boleh aku gak tau malu dan teman aku mau ngingetin aku,  tapi jangan ngatain aku  gitu dong,  aku juga sadar tanpa perlu diberitahu dia banyak suka,  dia banyak yang doain,  yaudah,  aku juga gak pernah ngomong macem-macem.

Blogy,  aku juga sadar berteman aja udah bagus bgt,  tapi kayaknya dia gak anggap aku teman deh,  karena dia jarang bales chat atau emang gak ngerespon sih,  hahahha (seneng tuh teman aku),  aku pikir kan dia introvert,  gak semua orang bisa jadi temannya,  kecuali aku sih semua orang aku anggap teman,  tapi dia bisa manis banget ke orang-orang kalau di aplikasi satunya lagi. Kesel gak sihhh blogy, , huhuhu

Gak boleh kesel,  emang dia siapa aku,  cukup kagum aja seperti dulu,  jangan seperti sekarang. Harus dengan kejam membunuh perasaan-perasaan itu ketika muncul lagi. Harus fokus kejar akhirat mau ketemu adik aku.

Kalo jodoh juga tidak akan kemana,  kalo tidak jodoh semoga kami sama-sama ikhlas,  (terutama aku).

Blogy,  tapi ngeliatin dia masih boleh yaa,  boleh ya semesta,  janji deh gak chat-chat. 

Blogy,  masa teman aku enggak minta maaf dia sudah berkata seperti itu,  malah aku yg seolah-olah bapéran. Jujur aku sedih blogy,  kita berteman bukan setahun duatahun, dia mengenal aku,  sangat mengenal aku dan dia bisa bilang aku seperti itu. 

Setiap orang kan,  mental dan perasaannya berbeda-beda,  kenapa harus bilang aku sepérti itu. Okeh mulai sekarang fokus selesaiin novel,  dua bulan lagi harus kelar (insyaAllah) dan belajar jahit. 

Masa lucu deh blogy aku kan minta ajarin jahit sama abah,  harusnya kan aku dikasih gunting,  benang,  ini aku dikasih tespen,  whatt??? Kata si abah biar aku enggak kesetrum!!!

Gini uniknya abah aku,  dari kecil kalo minta tolong bukan ditolongin malah diajarin supaya bisa juga. 

Udah dulu ya blogy nanti sambung lagi curhatnya,  obat batuknya  bikin ngantuk.....

Sebuah Alasan

Ada beberapa teman yang bilang jangan curhat sama aku,  bukan takut dibikin tulisan,  tapi takut aku trauma dan  takut tidak ingin berumah tangga.

Hahahhha,  lucu jauh sebelum mereka berpikir seperti itu,  aku sudah berpikir duluan tentang dunia pernikahan. 

Aku belajar dengan melihat orangtuaku, kadang aku bilang kenapa abahku sabar banget sama mamakku,  tetapi ternyata mamakku setia ketika abah kerja di darat yang bukan dunianya,  bukan pasionnya,  membantunya dalam berusaha.

Lihat zaman sekarang, pasangan hanya diputus kerjaan saja,  sudah terpikir perceraian,  bagaimana uang menjadi peranan penting niat awal pernikahan. Dan uang menjadi alasan utama untuk perpisahan.

Benar kata nenekku,  jangan pernah memiliki alasan tertentu untuk menikah,  karena ketika alasan itu hilang, alasan itu juga dijadikan untuk pergi meninggalkan.

Aku paham dunia pernikahan tidak mudah,  kadang aku berpikir,  kenapa harus berdua, untuk memecahkan sebuah masalah,  karena kadang cara memecahkan masalah dari dua kepala akan sangat berbeda. 

Banyak yang bilang berdua menjadi lebih mudah. Tapi menurutku itu susah,  karena banyak hal yang berbeda nanti,  kita hanya butuh menerima dan memberikan yang terbaik,  tidak sesimple itu. 

Aku sadar kadang aku berdoa minta jodoh aja jarang,  ketika aku suka orang aku baru minta didekatkan. Dan aku jarang suka sama orang. Males ribetin jodoh. 

Banyak orang berpisah yang sebelumnya saling mencinta. Menikah bukan tidak akan bercerai,  tapi punya orang yang berkeinginan kuat bersama dalam keadaan apapun kan susah,  kecuali memang seseorang itu punya visi dalam hidupnya.

Aku tahu makhluk keturunan adam,  mudah tergoda dengan kaum hawa. Itu yang susah nyari yang setia. 

Aku gak pernah mau maksa orang buat jadi a dan b,  buat orang sesuai keinginanku,  males gak sihhh. Seseorang itu harus kenal dirinya sendiri,  sekedar mengingatkan iya,  tapi perubahan sepenuhnya atas dasar dirinya.

Bagaimana ketika dalam pernikahan rasa cinta itu habis atau hilang? Apa harus mencari penggantinya,  jahat. Kalau sudah tidak suka,  bisa gitu hilang tanggungjawabnya. 

Aku anggap cowok itu tidak sama,  tetapi mengapa sebagian yang aku kenal sama aja yaa kelakuannya. 

Eneg,  liatnya!!!!

Menurutku menikah memang salah satu kebahagian di dunia,  tetapi bukan satu-satunya kan...!!!!

 hai blogy.... 

Apa Kabar, ? Aku baik. lumayan capek. Blogy laptop aku dua-duanya rusak, sebel deh gak bisa nulis, Itu alasan sih hahhahha. Dulu waktu belum punya laptop rajin menulis dikertas bergaris. Ingat Dewi Lestari (Dee) Penulis novel yang biasa dipanggil Ibu Suri, menulis dari usia 9 tahun. Jangan nyerah dong!!!

Blogy, bagaimana rasanya dipanggil desainer, hahhahah. Seneng tapi sumpah takut belum banyak ilmunya. Bisa jadi 30 besar sudah bersyukur dari 130 participan, dan setiap participan ada yang mengirim 4 desain, hampir 500. 

Aku tahu ini Kekuasaan ALLAH, Aku tahu Allah tidak ingin aku direndahkan atau dikecilkan. Aku biasa dikecilkan selain tidak kelar kuliah,  pekerjaan aku juga enggak jelas. 

Banyak pekerjaan aku jalani,  karena aku ada tulisan yang memang aku fokusin juga,  kadang ada waktu yang harus dibagi sama tulisan,  kadang ada kantor yang tidak terima itu.

Makanya aku males kerja kantoran,  aku pernah di bimba aiueo,  masuk jam 1 pulang jam 7 malam. Kerjaan paling happy. Jadi spg event juga paling membahagiakan. 

Kalau ada yang bilang aku belum nikah karena kerja melulu,  hahahhahah,  mereka pasti salah. 

Mungkin aku keliatan seperti hong dusik di film hometown cha cha cha,  pengangguran tapi sibuk,  dan bahagia,  Hahahhaha

Aku gak pernah mempermasalahkan setiap ucapan orang,  karena mereka gak kenal aku, terserah mereka mau ngomong apa,  aku hanya dengerin dan paling aku pikirin sehari-dua hari,  tidak mau menyimpulkan semuanya menjadi hal yang bikin aku sedih. 

Tapi aku lagi sedih blogy...bukan karena enggak menang lomba design,  ya Allah 30 besar aja enggak pernah aku sangka blogy,  benar-benar hadiah ulang tahun dari Allah. 

Aku sedih banyak yang terjadi,  yang membuat aku berpikir memang hati itu mudah berubah,  yaa. 

Aku sedih ketika sekali saja aku enggak bisa bantuin mereka,  mereka langsung membenciku,  membatasiku dan seakan tidak mengenalku.

Harusnya ketika manusia tidak bisa bantu manusia lainnya,  mereka harus berpikir Allah langsung yang akan membantu mereka. Sampai Om aku tidak ada mereka membatasi aku. 

Aku manusia biasa yang mungkin egois,  aku bukan malaikat yang tidak bisa sedih atau marah,  aku tidak ingin menjadi bala tentara setan yang mengikuti hawa nafsu amarah. Aku hanya manusia biasa yang memang punya keterbatasan juga.

Sedih blogy kalo diceritain,  aku enggak dianggap,  aku takut enggak ikhlas selama ini membantu,  aku berusaha diam,  aku hanya punya doa,  karena doa itu paling tidak terlihat namun semoga terasa. 

Mungkin ini jalannya yang terbaik untuk om aku,  semoga Allah memaafkanku dan mengampuni mereka. 

Lagi-lagi blogy datang dari keluargaku,  kemaren waktu acara 7 hari tahlilan om aku,  ada kak A.. yang mencari suaminya. Suaminya abang sepupuku beda nenek blogy.

Aku kesal blogy...aku benci dengan kata perselingkuhan.

Kak A,  bilang abang sepupu aku sudah sebulan gak pulang dan ternyata seperti film indosiar blogy,  sudah nikah siri,  walaupun dia sodara aku,  tetap dia salah. Yang bikin hatiku miris,  gapapa kalo sudah nikah tapi dia harus ingat anak-anaknya.

Gilakkkkkk.... Dunia pernafsuan bukan pada tempatnya semakin diutamakan. 

Sodara aku beriman sangat beriman,  bahkan salaman aja enggak mau,  tapi berani pada yang bukan mahram yang tidak ada hubungan sodara,  sebelum ada hubungan pernikahan.

Ada lagi teman,  bukan teman,  kakaknya teman aku,  sangat beriman, berani main api.

Gilakkk, aku sudah muakkkkk dengan kata-kata perselingkuhan ini.

Happy bday to Me

 Hai blogy....

Ulang tahun makin tua yaa,  gpp,  makin berkurang jatah hidup,  makanya harus dipersiapkan segala hal yang membuat Allah suka. 

Gak ada ucok,  kalau ada pasti aku disuruh nikah,  karena aku larang ucok pacaran. Aku pernah berpikir untuk enggak mau nikah (maafkan aku ya Allah) aku tahu menikah adalah salah satu sunah Nabi kesayanganku. 

Aku ingat ucok selalu marah kalau aku dideketin cowok,  waktu bebek datang ke rumah,  pintu dibanting bebek gak boleh masuk. Waktu temannya ikan badut menelpon, hp langsung diambil kemudian dibanting.

Tetapi waktu ucok izin nonton Dilan,  aku tanya awas sama cewek-cewek,  jangan pacaran,  ucok bilang,  nikah deh kak. 

Cok,  kangen yaa,  dua kali ulangtahun tanpa ucok,  dulu selain kerja,  masih harus belajarin ucok (karena ucok gak les) masih harus bikin modul sendiri buat tehnik belajar ucok,  yang gak suka belajar.

Sekarang sibuk aku,  benar-benar lelah,  dulu ada yang di ceng-in,  kita tidur sekamar,  kasur atas bawah,  kadang curhat ada yang mauin ucok,  kadang ucok manggil batosay,  sedih tau!

Capek banget,  terasa sangat capek...!

Tapi life goes on,  harus tetap hidup selama diberi nafas,  untuk mendoakan ucok selalu. Harus bersyukur karena sampai dititik ini. Harus terima kasih sama diri sendiri,  tidak gampang nyerah walau lelah.

Ucok pasti ketawa kalau tahu kakaknya jadi finalis lomba fashion,  hehehhe atau bakal sedikit bangga. Tapi gak ada ucok,  sibuk-sibukin aja diri,  biar gak terlalu sedih. Kalau sedih nunggu semua orang tidur,  biar mereka gak ikutan sedih. Nanti insyaallah kita ketemu lagi semoga di pintu yang sama.

Cok,  sepi tau hati kakak,  bingung,  kadang gak ada arah tujuan,  semua dikerjain,  Taya kadang bilang ada om ucok,  pasti kesel dipanggil om karena ucok masih kecil. 

Gak berani cok,  suka sama orang,  gak mau ganggu orang lain dengan perasaan ribet ini,  cuma mau fokus,  fokus pada yang baik-baik. Semoga yaaa....peluk sayang buat ucok. Baik-baik disana.

Blogy aku sedang sedih tau...

 Blogy....

Aku sedih banget,  tulisan aku yang mau aku tunjukin ke semua orang yang merendahkan aku,  yang bilang aku hidup dalam mimpi,  yang gak secepat Jakarta (bukan Jakarta juga tidur yaa,  tidak seperti New York yang tidak pernah tidur).

Tulisan aku,  tentang skrip film,  skenario,  ada jawaban lolos kurasi malah aku engga perhatiin. Aku buka aplikasi itu karena mau nulis lagi disitu,  tapi sudah hilang pemberitahuannya,  yang sudah expired 8 bulan yang lalu. 

Delapan bulan yang lalu,  proposal ide bisnis aku lolos,  tapi keberuntungan belum berpihak,  karena rumus keberuntungan adalah kesiapan dan kesempatan bertemu. 

Kesempatan sudah ada tetapi aku tidak siap. Aku masih harus bolak balik rs karena adik mamaku sakit,  aku tidak siap bikin power point,  karena sebagai marketing aku hanya persentasi,  power point dibikinin admin sales.

Kesempatan dua digit hilang,  padahal selain direksi aku harus zoom meet dengan komisaris. Aku gagal.

Kenapa sih,  harus ada kata lolos,  disaat aku sudah mengikhlaskan tidak lolos. Kenapa harus aku baca hari ini. Aku jadi makin bodoh bukan karena gak bisa,  tetapi tidak aware,  tidak fokus.

Kemaren video buat lomba taplak meja dan tatakan cangkir,  hilang videonya semua. Satu hp tidak bisa dicarger satu lagi bersihin sendiri semua file di hp. 

Sedih cuma bisa ngemilin yogurt sama liatin kucing. Aku harus tanamin kata-kata Ali bin Abi thalib. Apa yang menjadi takdirku, tidak akan melewatkanku. Apa yang melewatkanku memang bukan takdirku. 

Aku malas berharap pada apapun,  aku kehilangan kepercayaan pada diri sendiri. Aku sedih gak bisa bilang ke siapa-siapa. Semua pasti bilang belum rezeki.

Kalau cuma marah karena aku invest semua waktu,  tenaga, dan pikiran hanya untuk berhasil untuk kenikmatan dunia,  harusnya aku malu.

Tetapi aku mau ada hal yang keliatan yang aku kerjakan. Aku bahkan gak percaya diri lagi menulis. Harusnya aku mikir,  aku lolos bukan salah tulisan tapi salah gak peduli dengan apa yang sudah aku kerjakan.

Gini kalau jadi orang yang gak berani pada penolakan. Apapun bentuknya! 

Harusnya penolakan bikin pelajaran biar makin mulai dengan pengalaman yang sudah ada,  aku berkata gini,  tapi aku juga nangis blogy. Biar nanti kalo aku baca lagi aku bisa motivasi diri dan oon-oonin diri aku yang sedang seperti ini. 

Aku mau kerja lagi tapi aku mau menulis,  lagi banyak-banyaknya tawaran nulis. Oiya blogy tapi ada lucunya. 

Jadi aku dulu kan suka bohong punya pacar apabila sedang dideketin cowok. Sampai ada yang bilang aku crocodile,  hahhahhaa

Dan yang aku bohongnya kadang suka nemu aja di diri sirius. 

Jadi aku kayak flashback ulang aja,  dan aku ada ide bikin tulisan,  judulnya Re-love (kembali cinta) jadi segala permasalahan asmara jadi atau tidak jadinya,  aku masukin  cerita dramanya,  dengan alur maju mundur,  jadi segala kebohongan tentang pacar kepada beberapa orang dimasa lalu,  aku masukin kesamaan semuanya ke satu orang yang ketemu sekarang. 

Kayak de javu,  gitu blogy.

Tapi aku lagi mikir nih,  kalau terbit,  aku bagi royalti enggak ya ke dia...ahh beli makanan kucing jalanan aja. Hihihi 

Blogy maaf ya curhat melulu.

ahhhhh gak tau deh...!!!

Hai Blogy.... 

Blogy, kamu tau tidak??? 

masa aku tuh begoo banget deh, Oon tau aku... 

Aku sih udah tahu aku memang Oon, tapi jangan depan dia juga dong. Aku malu tau blogy, Masa bisa-bisanya aku dm dia, terus ahhhhh,,, aku enggak mau cerita!!!

Aku sih tidak tahu malu, suka dm dia, tetapi ini salah sambung, salah kirim. Aku tuh memang deh kalau bangun tidur terus ditanyain orang atau baca wa langsung seketika itu kebegoanku terpancar terang. 

Masa sih aku dm dia, tentang pastel yang belum dibayar??? terus dibales lagi seolah-olah memang benar udah makan tapi belum bayar. Ahhhhggggg....blogy, bagaimana ini. Aku sendiri juga mau ngakak, tapi masa aku ketawain diri aku sendiri sih. 

Malu tau blogyyy.... 

ahhhh udahlah sudah terjadi juga, lagian kan gak ketemu langsung, gak ngelihat muka aku, jadi aku juga enggak usah malu lagi, tapi pasti deh nih kalau makan atau beli pastel, pasti aku bakalan inget kejadian memalukan ini.

Sebenarnya sih aku memang seperti itu ya blogy, waktu main lagi ke rumah teman aku sewaktu smp, mamanya bilang, ooohh ini kan si thosay yang dulu waktu pertama kali kesini mecahin gelas...!!!! makjlebbb

Waktu teman sma aku menghubungi untuk menanyakan kajian rutin dua mingguan di istiqal, aku tanya kita kan beda jurusan dari kelas satu sampai tiga, terus aku tanya, masih kenal ya sama aku. Dia jawab siapa yang enggak kenal thosay, tukang bikin onar di kelas, ratu telat tukang lari lapangan gara-gara hukuman telat masuk. 

Waktu baru pertama kali bekerja jadi asistan hrd di perusahaan elektronik terbesar di Cikarang. Walaupun aku sudah lulus namun ijazah Smk aku belum keluar. Karena ada kakak aku disana, temannya butuh asistan untuk membantunya. Saat itu aku juga disinis-in satu divisi. Mungkin karena aku hanya lulusan sma dan masih kecil banget sudah duduk di kursi panas. 

Dan saat itu gaya rambut aku yang highlight pirang lebih ke singa lepas sih, dan sehabis senam pagi rutin sebelum aktivitas kantor, kita ganti seragam dan makeup sedikit dulu, karena rambut aku yang berwarna keemasan jadi aku mau pakai pelembab rambut, namun bukannya pelembab rambut malah aku pakai sampoo, semua satu divisi tersenyum lebar dan gantian aku yang hanya bisa menelan ludah dan tidak bisa senyum semingguan. 

Sewaktu aku di Honda, dianggap sebagai ancaman, dan hanya beberapa orang saja yang mau dekat sama aku. Dan kejadian kesangkut tali kabel komputer , aku pun jatuh, semua menjadi peri baik hati dan langsung ramah-tamah ke aku. Yaaa hari itu aku menyebabkan server eror dan tidak kerja seharian. Bukan hanya satu divisi yang jumlahnya 24 orang yang mulai berteman tetapi 4 lantai mengenal aku, seketika mendadak tenar. Yaa tenar dengan kebodohan aku sendiri. Pernah aku meninggalkan spons kering cucian piring dimeja rapat orang nomor tiga di Bank Sudirman. 

Ya Tuhan... aku pikir kebodohan ini sudah menghilang akhir-akhir tahun selama pandemi. Tetapi masih  ada aja tuh kebegoaan menyesap di otakku!!! 

Bukan hanya sama dia aku salah kirim dm. Jadi aku kan relawan data ketersediaan tempat tidur Rs Jatim, igd maupun covid. Dan aku bukannya melapor data dari rs ke boot wa relawan, malah aku lapor ke rumah sakit lagi yang sudah memberikan data, yaa semua orang digroup pada bingung.

blogyy.... aku bodoh banget sih yaaaa.....

Muharam....

 Blogy.....

Hi... blogykuhhhh...

Tau gak??? bulan ini adalah bulan muharam, bulan dimana aku memutuskan pakai hijab, enam atau lima tahun yang lalu. yaa walaupun aku mengaji, tetapi aku pakai hijabnya cuma ngaji doang, hahhahahah

Namanya juga manusia yaa Blogy ada prosesnya, aku sempat berdebat dengan teman-temanku yang sudah berhijab duluan, memang orangtuaku tidak pernah memaksa anaknya untuk berhijab, orangtuaku selalu mengajarkan berbuat baik sekecil apapun dan toleransi kepada agama lain, tau sendiri rumahku kalau malam takbiran tidak ramai karena tetanggaku banyak yang beragama lain. 

Sampai aku ingat adikku Ucok berkata, kak, memangnya gak mau hijab sampai kapan padahal kakak mengaji, memangnya belum sampai pada surat  Al-A'raf ayat 26, Ayat An-nur ayat 31 hingga Al Ahzab ayat 59. Aku cuma tersenyum. Aku iyain lagi belajar.

Aku selalu berpikir aku mau perubahanku dari dalam bukan luar dulu, aku mau khatam al quran dulu, aku mau ngumpulin hijab dulu, tetapi hal yang paling aku takutin adalah, aku kehilangan teman-temanku yang berbeda agama. 

Namanya juga belum ada ilmuny yaa Blogy,,, aku pikir hijab adalah atribut tetapi Ternyata hijab adalah identitas. 

Berapa kali aku dipanggil dengan sebutan "Enci" ketika beli Cakuwe, nawar naik bajaj bahkan ke counter hp" Sewaktu jadi spg aku solat dan teman-teman spg lainnya bilang, Lo islam??? 

Hingga akhirnya aku merayakan ultah iyon dan kita makan di Ekado ichi di mall Jaksel, saat itu aku belum berhijab dan ketika waktu lainnya aku pulang ngaji dan pakai hijab dan makan bareng adek aku, dan mereka bilang peralatan masak beef dan pork dicampur. 

Semenjak itu aku mulai memakai hijab untuk identitasku sebagai muslimah, yaaa walaupun kata adikku gapapa mpok, kita kan sering solat dhuha jadi yang haram, halalkanlah. yaaa enggak gitu juga walaupun Allah Maha Pengampun masa kita mau berbuat gak baik terus minta diampuni lagi, kecuali gak sengaja dan belum tahu kan????

Saat ini bulan Muharam aku mau hijrah, aku mau pakai rok...yeaaaa...!!!! hahhaha

Semoga istiqomah, aku mau gambar rok dan hijrah dari celana levis (susah banget ini) sesekali boleh yaa blogy, hhihiihihhi doain yaa blogy biar aku istiqomah, hhihihi. Iya, tetap pakai celana tapi yang agak longgar.  

Aku mau mulai gambar rok, aaahhh biar bisa dipakai sendiri, hahhaha.

Blogyyyyyy Help Me...!!!

Hai blogy....

blogy aku capek banget tau, lelah fisik banget, sampai-sampai oversleeping,, hahhahaha itu mah kebiasaan ya. Sudah beberapa hari ini, enggak sempat nulis, hal paling seneng aku lakukan. bahkan belum ngerjain revisi novel, eror ya aku???? 

katanya mau jadi penulis? tapi koq gak konsisten sih!!! enggak komit sama diri sendiri. Aku mau kerja kantoran aja hahahhahhaha.

gitu aja terus luh, makanya semua teman-teman loe pada ngatain loe kan???? tapi aku enggak harus cerita kan semua yang aku lakukan pagi, siang, sore bahkan weekend ketika aku kerja. Rasanya memang aku banyak alasan di tulisan!!!!

Ahhhhhhhhggggggg Aku capek...Blogyyyyyyy......

Blogy, tau gak, aku tuh kan udah keluar ya dari group, sampai sahabat aku yang dekat dulu pada kesal, sekarang aku menjadi begitu sombong??? hp aku gak bisa di carger bahkan harus mati 2 hari biar penuh, aku pakai hp ucok yang dulu (hpnya tidak rusak sama sekali waktu ucok kecelakaan) sedihhh. 

blogy tau kan cowok yang ngeselin, males aku nyebut namanya. kata temanku, harusnya aku enggak keluar dari group, karena sekarang group sudah berfaedah (hahhahha mau ketawa tau) jadi mereka sudah inisiatif bantu sesama bila ada yang kesusahan. Dan siapa yang galang dana? dia, cowok itu!!!

Oh MG... oh my good, dia orang yang enggak pernah mau repot, tapi kenapa sekarang jadi berubah dan ternyata teman-teman aku curiga uang itu tidak sampai!

Ihhh serem yaa Blogy, urusan uang!!! Uang orang lagi!!

ini sudah kedua kalinya dan masa teman-teman aku di japri untuk nyumbang. Tidak ada transparan siapa saja yang sudah nyumbang dan tidak ada penyerahan kepada orang yang bersangkutan, tidak ada ucapan terima kasih dari orang yang terkena musibah dan group sepi-sepi aja.

Aku enggak sampai mikir dia enggak amanah, cuma dia orang yang enggak mau repot. Dan aku disuruh bantuin nanya. Ogah aku !!! males aku sama tuh orang. 

Aku sih kesel dengernya. Dulu waktu punya project sosial. Aku memang punya punya prinsip, aku enggak mau foto muka orang yang mendapatkan bantuan, jangan sampai kita mempermalukan mereka. Dan aku izin foto makanan atau tempat yg dibagikan saja,  aku perlu izin mereka, agar kita bisa lanjut dan sama-sama jelas dalam menjalankan program ini,  karena itu uang orang-orang jadi aku butuh persetujuan mereka. 

Aku sudah bilang catat saja namanya yang nyumbang dan kasih tanda ceklist tidak perlu nominalnya (karena kan sifatnya ikhlas) dan totalnya diberitahu terus bukti transfer kepada orang yang butuh bantuan. Ini semua tidak ada. Aku mau sebenarnya sharing sama dia. Tapi aku tahu dia orang yang enggak bakal mau mendengarkan pendapat orang. 

Blogy,,,, capekkk tau sama orang kaya gitu. Karena berteman ya, jadi teman aku masih menceritakan saja tentang tuh orang!! masa katanya dia masih lugu, hahhaha cowok kamprettt...!!! menurut aku orang baik, tidak menjelaskan dirinya baik, tetapi orang lain yang menilai. 

Setiap kita pernah miliki masalalu, entah membuat hati kita utuh atau rapuh. Apapun itu yang terpenting sekarang kita tumbuh.

Dia pernah nanya, kenapa aku susah move on? Memang aku ngapain aja! 

Gila yaaa, dia mikir apa coba??? satu lift aja aku enggak berani sama kuning, hahahha. Perasaan sama kuning koq sekarang jadi melucu yaa, aku sudah enggak kesal lagi bahkan sekarang sudah bisa jadi komedi bila mengingatnya hahhahaha

Cuma salahnya aku lama membuka hati, yaa gimana!!!! namanya juga virgo hahahhahaha

Perasaan sama kw, penawar rasa juga sudah berbuih, hahhahaha sudah enggak ada rasa kesal apalagi sebal bila teman-teman aku mulai meledekku

Tapi perasaan saat ini, bikin aku menarik nafas. mau aku ikhlaskan seperti menghela nafas. Takuttt nantinya bila bukan jodohku, kasihan yang jadi pasanganku nantinya. Tapi bagaimana caranya ya? Susah Blogy..!!!

Perasaan kan susah dilawan, kalau lagi sedih ya sedih aja, kalau lagi seneng ya seneng aja, jangan dibalik hhahhaha. Aku juga bukan ikan Nemo yang siap melawan arus, hanya bisa mengikuti saja kata hati, hahhahahha

Penulis.. penulis... setia pada rasa, yaa gini jadinya.... 

Enggak boleh....!!!!  harus bisa mentransfer rasa ini dalam bentuk kegiatan positif....Harus...!!!

 

 

 

dia dan masih dia....

 blogy....

aku  pusing bangettt zoom meeting terus-terusan, sekarang harus dua kali baca, dipelajari lagi, dulu baca sekali langsung paham, banyak pikiran, aku mau nyelesaiin tulisan tapi ada kegiatan lainnya. 

Zoom meeting pagi, siang, sore, takut lama-lama mata aku minus, walaupun aku pakai kacamata anti radiasi sih,,, tapi gpp harus semangat menjalaninya, seenggaknya aku sibuk pada jalur yang benar... hahhahha, jalur busway yaaah...

blogy, gimana nih aku tuh makin takut sama perasaan aku loh, aku suka sama sirius tapi aku enggak berani, tapi aku sering komunikasi, kecentilan gak sihhh blogy,,, hal ini enggak bisa aku tanyain sama temen-teman aku, karena pasti akan jawab, iyaaaaa kecentilan loh....

Jaga hati dong belum halal, jangan sampai zina hati. Astagfirullah. Mereka memang sahabat fillah kayak tagline group kita, jadi kalau ada yang pacaran, dekat, komunikasi interaksi dengan lawan jenis, kita semua pasti akan saling mengingatkan. 

Waktu kasus teman aku, aku bilang harus tanya kepastian, karena teman aku, cowoknya yang deketinya, udah panggil-panggil sayang juga, beda kan sama aku! Aku juga yang coba berkenalan duluan dengan sirius. 

karena teman aku beda negara, karena sukanya import aku mah sukanya lokal,kami saling mengingatkan, komunikasi intens seperti itu tidak boleh sama aja seperti pacaran, zina hati, astagfirullah, blogy kalau mereka tahu ya, tiap sirius live ig, hpku aku jauhin, aku enggak berani lihat mukanya langsung, paling aku denger suaranya sama ngintip-ngintip dari jauh, aku berasa sedang di lihatin dan takut Sirius keluar dari layar kaca, OON kan aku.....

Eh blogy, kemaren sirius live malam, ya Allah pengen gak di tonton sayang kan, mau di nonton udah malam, enggak boleh kan..... terus dia manggil nama akuuuuuu...... hahahhahahahah syenengggggg... 

kalau kata adikku nih, kan aku cerita ya, katanya gpp yang lain gak kenal nama loe mpok? yang penting kan dia kenal luh,,, hhihihihi  ada-ada aja adikku, karena tahu sendiri kan blogy, aku lebih sering dipanggil Eva atau Ella......

Udah adik aku paling ribet ya, kan aku punya tas karya Sirius ya, terus adik aku mau nih, tapi aku gak kasih, hhhahahaa, pinjem aja. terus tiap aku taruh tas gak sesuai gitu seperti tiduran, langsung adikku, mpok naruhnya gini, karya DSNER nih....gak boleh gitu naruhnya...dia yang ribet...

Ada lagi kakak aku, biasanya nih dikasih baju baru aja suka enggak mau, ini pinjem kaos yang aku beli sama Sirius, malah udah dipakai ngindep dan dibawa pulang katanya mau di cuciin, terus aku mana berani minta tuh kaos balik, berarti kalau sampai dibawa baju kotor, kakak aku suka....dikasih baju bersih aja kadang kakakku enggak mau...kakak aku sih enggak tau, kalau tahu nih  aku suka seseorang, wuihhh bisa rempong...cuma adik aku sama teman-teman aku aja. 

lagian malah menurutku lebih baik jangan tahu deh, belum tentu jadi juga kan. Aku aja masih malu kalau inget-inget aku dm dirinya, tapi kan aku hanya berusaha sharing informasi dan nanyain kabar, sama teman-teman aku yang sedang sakit juga begitu, tapi tidak kata sahabat-sahabatku... 

gilaakkk sekarang loe udah berani yaa... hahhahahahah

aneh gak sihhh luh????

maunya emang yang enggak mau sama dia (dia menurut temanku, aku)? jadi biar ada tantangannya, demen yang cool...coolkas....

siapa juga yang mau seperti zulaika mengejar nabi Yusuf, aku juga sadar diri, tapi kata sahabatku aku hanya bela diri (silat kaliii aahhhh pakai bela diri segala...) 

terus ada yang bilang lagi mau seperti ibunda khadijah yang menawarkan diri kepada Nabi Muhammad saw?  Ya Allah Siti Khadijah memiliki 1/4 kekayaan di Mekah, lahhhhh aku siapeeee???? royalti tulisan aja dibayar 6 bulan sekali woiii, hahahhaha... gpp aku tetap suka menulis, ngapain juga aku cari kerjaan diluar tulisan, untuk mendukung hobiku, hahhahahahha (jadi kesel kannnn).

Yaudah seperti Siti Fatimah saja yang saling diam dengan Ali, namun akhirnya bersatu, tapi dijaga perasaannya jangan sampai dirasuki setan.....

seperti biasa kami memang seperti itu bila ada yang mendekati atau ada yang kami suka. saling mengingatkan. 

Aku sebenarnya hanya ingin cukup suka aja, sekedar ingin, namun tak boleh melebihi batas. aku tahu dirinya sedang dilanda kesedihan besar, kehilangan dua orang sekaligus dalam satu waktu berdekatan, semoga dia selalu kuat dan diberi hati yang besar untuk menerima semuanya. 

Aku enggak bisa membayangkan sedihnya dia, melihat dia sedih serasa aku ikut bagian dalam ceritanya, tak bisa berkata-kata semua akan baik-baik saja, tidak.... semua memang tidak baik-baik saja, aku hanya bisa mendoakan semua yang terjadi padanya dan keluarganya, makin mendekatkan dirinya kepada Allah, ada hikmah kebaikan untuk semuanya, makin saling sayang, saling perhatian, makin saling dekat, saling mendukung dan tidak saling meninggalkan. 

Aku yakin dia bisa menjadi sosok yang baik untuk keluarganya,  tetapi aku mengerti benar, dia terpukul sangat dalam tentang arti kehilangan, seperti aku, ada satu ruang kosong dalam hati yang benar-benar hampa, kita bahagia akan tanpanya, kita sedih tidak bisa melibatkannya, kita ingin berbagi apapun hanya bisa merindukannya. Aku sampai sekarang bila menemukan makanan enak, dalam hati suka bertanya, adikku si ucok udah pernah makan ini belum yaa....

yahhhh begitulah kehilangan tidak pernah sama, walaupun kita di posisi yang sama-sama kehilangan, tetapi makna itu berarti sangat jauuuhhhhh.......tetapi andai dia tahu mamanya jauh lebih sedih pastinya, semoga dia bisa menjadi kuat untuk menguatkan hati mamanya dan keluarganya. 

aku ingat waktu kecil aku yang paling tidak suka abahku bekerja belayar, setiap pulang belayar aku selalu marah sama abahku, walaupun saat itu barang-barang import yang teman aku belum punya, kita sudah dibawakannya, bagiku semua itu tidak ada artinya. Aku egois hanya ingin abahku di rumah saja, atau bekerja yang bisa pulang sore harinya. tetapi kalau abahku berlayar aku yang paling takut, setiap sore aku selalu ngomong sama langit, sama awan bagaimana keadaan lautan, bagaimana kabar abahku....

hingga kapalnya tenggelam 2x saat itu aku sedang ujian sd, dan smp, sejak saat itu abah tidak boleh berlayar lagi, yahhh walaupun kami hidup sederhana, setidaknya kami bersama, aku mengerti sekali anak perempuan, cinta pertamanya adalah ayahnya. semoga anak-anak kakaknya yang ditinggalkan diberi kekuatan dan ketabahan, mendapat hikmah kebaikan dari semua takdir Allah. 

Jadi sebenarnya ini adalah pelajaran, hiduplah dengan baik, karena orang baik ketahuan baiknya setelah sepeninggalan dirinya, kita yang sekarang sedang berbuat baik, belum tentu berakhir baik, maka dari itu terus berbuat baiklah, berdoa minta istiqomah dalam kebaikan. saling mendoakan satu sama lainnya. 

Semoga jadi atau tidak dengan dirinya, kami bisa saling berteman dalam kebaikan, aku berdoa semoga dia mendapat seseorang yang terbaik, walaupun tidak harus aku, bohong kan blogy dipikir teman-temanku. Mana ada orang yang sedang jatuh cinta berdoa seperti itu, iya kalau aku yang dulu... 

Kalau aku yang sekarang semenjak kepergiaan adikku, aku selalu berpikir untuk pasrah dan berserah, tetap berdoa yang kita rasa, tetapi bukankah nanti di akhir kita sesama muslim akan saling berkumpul kembali, yang saling mencintai akan di pertemukan kembali. 

kita tidak bisa menggugat takdir apalagi berani menyalahkan, sikap menyalahkan yang nantinya bukan yang aku inginkan, tidak ingin aku pelihara lagi, cukup, apapun yang terjadi memang sudah di gariskan, aku memiliki rasa untuknnya aku pikir ini dari Sang Pemilik Rasa, kalaupun aku harus mengikhlaskan rasa ini itu pasti sudah seharusnya, namun pasti akan butuh waktu, selama belum dia menyukai wanita lain atau takdir kami tidak sama, aku hanya ingin merasakannya saja, bolehh kannn semesta..... boleh yaaa....

 

lanjut Curhat (Part 2) Dia adalah Pengecualian...

 Blogy lanjut curhat yaa,

Sirius  adalah Pengecualian dari hal yang aku yakini dan aku bentengi selama ini. Mengapa? Karena dia bukan sosok yang menurutku bisa aku jatuh cinta padanya. 

Memang dia sangat mudah di cintai oleh semua orang, tetapi aku tidak akan mudah menyukai dia begitu saja kalau hanya melihat penampilannya. Yaa dia keren, memiliki fisik yang menarik dan mata yang teduh. 

Namun bukan itu semua hal yang bisa bikin aku berpikir, wah ini orangnya, karena jujur aku tidak berani sama yang ganteng, maaf sebelumnya, teman-teman aku ganteng tapi otaknya tidak pernah dipakai, jadi kalau hanya ganteng yaa bukan ukuran awal aku menyukainya. 

Aku juga bingung deh koq aku bisa menyukai Sirius, dari awal aku menikmati karya-karyanya dan aku coba mempelajari si pembuat karya itu, dan sepertinya memang ada sebuah inner hihihihi, pancaran gitu  (Yaampun blogy aku malu menulis tentangnya). 

Dan Sirius tuh baik, baik kepada semua orang, mungkin karena dia punya good attitude ya ke orang-orang, bertanggung jawab dengan pekerjaannya, dan ramah. kata temanku yaa, itu modal buat yang mempunyai toko online, tetapi menurutku sesuatu hal itu memang natural aja keluarnya karena mempunyai personanya sendiri, enggak bisa dibuat-buat. 

yaa mungkin kata mereka karena aku suka, jadi aku menilainya dengan rasa yang berbeda, tetapi menurutku semua orang yang mengenalnya bahkan seperti aku yang baru mengenalnya akan sependapat denganku, pendapat yang sama.  

Jadi aku mulai mengaguminya, yaa enggak mau munafik tetapi kelebihan fisiknya bukan satu-satunya hal yang membuat aku mulai menyukainya. Dia cerdas, dia positif, mungkin dia orang yang setia karena dia terlihat gigih dan dia punya tanggung jawab sama pekerjaan yang dipilihnya, sekarang aku makin tahu selain dia penyayang binatang, dia juga sangat sayang sama keluarganya. 

Kata teman-temanku, aku muka tembok, hahahah, dia hanya tidak enak saja untuk menolakku di awal, siapa juga yang ingin menyatakan, kenapa harus ada penolakan?? hahhaha 

teman-temanku makin kesal dong, hahhhaha. Aku suka bila teman-temanku perhatian, aku tahu mereka sayang aku, cuma mereka tidak ingin aku lama berhenti, dan takut tak bisa berhenti, selalu menanti, hingga akhirnya tak mau lagi membuka hati..

Tenang sayang, aku baik-baik saja, jatuh cintaku kali ini bukan seperti jatuh cintaku pada tetangga masa kecilku, bukan pada status mading kirim salam saat duduk dibangku smp, bukan juga waktu sma dengan saksinya semut merah berbicara di dinding.

Aku hanya senang, hatiku bisa lagi merasakan sesuatu yang sudah lama aku hindarkan, bahkan aku coba hilangkan, ditutupi dan terus sembunyi karena takut patah, itu bukan prinsip hati. Hati yaa tempatnya tumbuh dan patah, berarti hatiku masih berfungsi kan. 

Kalaupun aku sedih, aku janji sama kalian kita tetap makan bakso bersama. Jadi jangan terlalu khawatir ya, aku ingat kalian bicara, aku harus bisa menempatkan rasa jangan terlalu maksa. Andai kalian tahu, rasa aku saat ini adalah rasa yang paling ikhlas dari rasa-rasa sebelumnya yang mencoba ngotot sama Allah, yang dulu merasa ini udah yang paling baik buat aku, tapi Allah yang lebih tahu. 

Andai kalian tahu, dia adalah aamiinku yang paling serius tapi rasa ikhlasku yang paling tulus, aku hanya ingin bisa merasakan sesuatu rasa itu, bahagia bisa mencintai lagi, senang melihat senyumnya, gundah melihat resahnya, tertawa melihat tingkahnya, kadang juga kecewa melihatnya menaruh rasa ke yang lainnya.Namun semua itu adalah kumpulan rasa yang bisa diciptakan dengan nama cinta. 

Akupun tidak berusaha ingin dibalas, tidak apa-apa, lebih baik dia tidak tahu, semoga dia berpikir aku tuh sebagai relawan informasi aja untuk membantunya pada saat pandemi seperti ini, aku memiliki group informasi untuk melawan virus, semoga dia juga bisa menjadi mata rantai kebaikan buat orang lain.  

Aku pun tidak pernah berbicara rasaku, aku tidak ingin memberatinya dengan pikiran-pikirannya terhadap rasaku. Aku tidak ingin dia tertekan harus membalas, bukan tugas hatinya membalas setiap rasa orang-orang kepadanya kan???

kalau dia tidak merasakan, yaa, jangan dipaksakan karena aku tidak ingin melihat itu, matanya yang teduh kan terlihat beda bila terlalu dipaksakan. Bagiku rasa tidak harus selalu dibalas, biarkan saja dia tumbuh dengan caranya, bila memang tidak akan bersama menurut semesta, rasa juga akan menjadi biasa dengan sendirinya dan semoga masih bisa tetap berteman baik.

Dia Pengecualian, bahwa aku merasakan rasa ini lewat virtual feeling, belum pernah bertemu dengannya, tetapi aku bisa dengan mudahnya mengclaim perasaan aku padanya, Aneh kan???

Jujur waktu dulu, aku pernah bertanya sama teman aku cowok, " Menurut loe sebagai cowok, jahat gak sih, nih cowok tahu ada cewek yang suka sama dia, tetapi ketemu lagi, saat si cowok dalam situasi atau  keadaan si cowok ini sudah nikah dan si cowok ini ngenalin temannya untuk berkenalan dengan cewek ini, yang dia tahu pernah punya perasaan padanya?"

 kata temanku, enggak jahatlah, justru si cowok ini tahu, mungkin cewek ini baik jadi dia merekomendasikan temannya buat mendekati cewek itu, dan cowok itu mungkin cowokini baik, jadi ingin mereka bersama.

Bagi aku itu jahat, enggak usah ikut campur lagi bagaimana aku dan hatiku kedepannya. 

itu aku yang dulu, hahhahahaha aku merasa kuning jahat, walaupun aku tidak pernah tahu perasaan kuning dan kuning tahu perasaan aku, tapi pertemuan kembali yang katanya kuning di jodohkan (aku enggak peduli) bagiku saat itu kami tidak berjodoh.

Jadi tidak usah lagi mengurusi perasaan aku kedepannya, namanya juga aku egoku yangtinggi, tetapi temannya itu menurutku banyak memiliki kelebihan, dia pernah ngajar bahkan tidak dibayar, tetapi ada hal yang aku tidak suka karena tidak sesuai ucapannya. 

saat mengenalnya aku bilang, aku sedang patah hati jadi aku akan sangat jahat memasukan dirinya hanya untuk menggantikan yang sebelumnya, aku ingin sembuh bukan karena orang lain tetapi karena aku sendiri mau sembuh dan siap membuka hatiku.Harusnya dia sabar dan mau menunggu, tetapi dia sepertinya tidak mau, yasudah aku juga belum bisa. 

Saat itu aku masih belum mengenakan hijab, atau aku masih pakai hijab tapi masih belum menutup dengan sempurna, jadi hanya ke pengajian dan kajian saat itu. Dia yang menginginkan pilihannya mengenakan hijab, dan terus bilang, bahkan sedikit maksa. 

Jujur aku sangat tahu kewajiban, tapi alhamdulillahnya aku orangnya akan memutuskan tidak akan  bedasarkan keinginan seseorang, apa bedanya dia dengan teman kuliahku ( aku sempat kuliah tetapi tidak selesai). kalau teman kuliahku memang benar pikirannya dia tidak memaksa, alhamdulillahnya dia jadi lurah di cirebon kalau tidak salah dan sekarang punya anak 2 dan istrinya berteman dengan aku.

Kalau temannya kuning, kerjaannya taaruf terus (Alhamdulillah ada ikhtiarnya, daripada aku... hihihi) tetapi yang lucunya,  ucapannya tidak sesuai dengan perbuatannya. Dia menginginkan muslimah yang solihah, dan tidak jadi melangsungkan ibadah terlama itu karena pasangannya tidak mau melaksanakan kewajiban seorang muslimah, tetapi besoknya dia posting dengan coach gym nya yang seksi banget berpakaian olahraga. 

Harusnya bila kau menginginkan yang terlihat hampir sempurna, kau juga harus berlaku baik menjaga diri sebagai laki-laki soleh, tidak mendekati yang mampu membuat orang berpikir berpasangka tidak baik.. harusnya foto itu dijadikan koleksi pribadi saja, tidak usah di posting, menurutku sih. Dan sepertinya temannya kuning kesal denganku perkataanku, aku diblokir/unfollow, yaa aku unfollow balik, hahhahaha. yaa balik lagi, memang tidak berjodoh, mungkin jodoh kita sebagai teman yang pernah kenal.

Aku tidak pernah percaya yang namanya kenalan dari medsos, salah satunya yaa temannya kuning, datang, terburu-buru, belum kenal aku, sok-sok puitis, hehhehe, aku penulis sedikit banyak aku tahu tulisan itu jujur atau tidaknya. karangan orang lain dibilang dari hatinya, yaa gpp usahanya, hanya saja aku tidak suka buru-buru, yaa walaupun semua orang punya target. karena target bersama yaa kalau sudah siap, mau berapapun angka ulang tahun kita, tetapi belum siap bagaimana mungkin akan menghadapai masalah-masalah kedepannya, atau lebih tepatnya mau siap...berani siap...

Tetapi sekarang aku terjebak dalam virtual feeling ini, ahhh enggak mau aku seperti temannya kuning atau teman smaku, yang berusaha menerobos masuk ke dalam hatinya, karena aku tahu aku tidak suka diperlakukan seperti itu, jadi aku tidak akan memperlakukan seperti itu. 

kata teman-temanku, loe pernah berpikir enggak sih, Sirius mikir loe apa????

iya juga, kadang aku tidak berpikir apa ya yang dipikirkan olehnya tentangku? tapi dia kan orang yang sibuk yaa, sedang dalam kondisi yang tidak baik-baik saja, dan kayaknya dia gak akan berpikir macem-macem deh tentang aku, apapun pikirannya aku juga tidak mau tahu, aku takut....

pasti dia mikir loe suka dia? 

masa sih?? memang kelihatan banget

loe tahu, kalau cewek pas di deketin cowok, mungkin loe akan berpikir nih cowok iseng,kayak temannya kuning ke loe, tetapi cowok kalau ada cewek yang berusaha baik sama dia, dia akan berpikir, nih cewek suka sama gue kali....

ahhhh gara-gara teman aku sekarang aku jadi mikirin deh, apa jangan-jangan Sirius mikir kayak gitu????

 

 

 

blogy curhat lagi yaa

 Hai Blogy....

Aku sedang bingung, dan sedih, banyak kejadian enggak mengenakan datang. Dengar kabar diluaran yang bikin miris. Banyak teman kehilangan harapan, jangan yaa... jangan sampai hilang, kita hanya punya harapan, kita harus punya pengharapan. Bagaimanapun takdir terjadi kita punya doa dan usaha, kita punya kepercayaan, kita punya Tuhan, kita punya Allah. 

Semoga mereka yang kehilangan diberi kekuatan dan kesabaran, semoga mereka yang sedang berjuang segera sembuh dan kembali sehat seperti sedia kala, semoga mereka yang sedang saling menjaga kesehatan diberi kebaikan, semoga para petugas kesehatan seluruh relawan yang membantu diberi keberkahan dan nafas yang panjang dalam berjuang saat ini. 

Aku sedih blogy, namun aku tidak bisa bilang kepada mereka, semua akan baik-baik saja. Aku hanya bisa bilang sebisa mungkin aku ada untuk teman-temanku, kita berjuang bersama, kita berdoa bersama, kita sama-sama berusaha bantu sebisa semaksimal kita. 

Blogy, selain pekerjaan yang membuatku mumet, perasaanku juga tidak menentu, aku mudah sedih, aku mengerti benar bagaimana rasa kehilangan! aku tahu sekali rasa mengkhawatirkan, ketakutan bila terjadi yang tidak kita inginkan. aku mengerti dan sangat mengerti semua perasaan-perasaan mereka. 

Tapi aku tidak bisa membantu, aku tidak berani ikut campur kesedihan mereka, aku tidak ingin kita sedang beradu nasib. Aku berusaha punya waktu buat mereka, walau dari jauh, pelukan itu berganti cetusan semangat demi semangat,, perhatian itu berganti doa bait demi bait untuk mereka. dan kasih untuk mereka semua yang sedang dalam kondisi tidak baik-baik saja. 

Blogy aku juga sedih melihat postingan Sirius, jujur aku enggak bisa berkata-kata, kehilangan orang yang disayanginya, dan sekarang khawatir pada saudaranya, aku hanya bisa berdoa semoga dirinya selalu diberi kekuatan dan kebaikan dalam menghadapi semua tanda cinta dariNya. 

Aku sebenarnya tidak berani ikut campur dalam sedihnya, namun aku juga sedih, jujur saat ini aku tidak bisa memikirkan perasaanku, bukan aku berusaha menarik perhatiannya, bukan blogy....kamu tahu hatiku pasti blogy, aku hanya ingin dia merasa dia tidak sendirian dalam kesedihan. 

Banyak orang-orang diluar sana yang sama sedihnya, yang sama khawatirnya, yang sama pengharapannya, aku hanya ingin dia merasa dia tidak sendirian. Akupun tidak berani bilang aku akan ada selalu untuknya, tapi aku akan berusaha membantunya sebisa aku, saling mengingatkan, saling memberi saran, jujur aku bukan mau menarik perhatiannya. 

Aku juga tidak bisa memikirkan perasaanku saat ini, hatiku seperti tidak bisa bahagia sendiri, disaat semua orang diluar sana bersedih, sampai aku takut liat postingan teman-teman aku.Ya Allah aku mohon segera sembuhkan bumi ini kembali, maafkan kami yang suka bercanda bahkan terlepas ucapan ingin begini-begitu, ingin dirumah saja, ingin banyak libur, ingin tidak macet, dan semua kejadian, namun kami bersedih ya Allah.Tolong ya Ya Allah...Tolong kami semua...

blogy, harusnya aku bahagia tapi aku takut, aku yang seadanya ini, tidak punya apa-apa, hanya mimpi dan kerja keras. Aku dipilih untuk mewakili kecamatan untuk kegiatan Jakpreneur camphion bootcamp, bagaimana ya blogyy lolos babak pertama ya senang, setidaknya pembimbing di binaan kecamatan tidak malu memilih aku, tetapi aku takut blogy, aku belum punya ilmunya, produk yang banyak, dan lainnya. 

Aku sedih rasanya hatiku ingin terus menulis, tetapi kenapa susah banget ya blogy, ditolak 2 penerbit besar, tidak diteruskan nulis biografi Pak Dirut Angkasa Pura II, harusnya aku sudah tenar ya blogy sebagai penulis, hehhehe (Mungkin Allah tidak mau aku sombong, makanya diberi kegagalan untuk menyelamatkan, tetapi baru bisa mikir seperti itu sekarang). 

Kenapa di tulisan aku susah banget, di hal yang sangat aku usahakan, tetapi kenapa di usaha penjahitan malah seakan di mudahkan sekali, apa ini jalannya? Aku ingin terus menulis sampai aku tidak bisa menulis, aku tidak mau berhenti nulis, tetapi terlalu sulit, apa aku fokus pada penjahitan saja???

Galauuuuu...galau virus, galau sirius, galau terus... Eh Sirius mah jangan di galauin....berteman saja sudah cukup menyenangkan, tak usah mengharap lebih. Orang pinter tuh tidak mengkhawatirkan masalah-masalah seperti itu, sudah ada yang mengatur, kalau ada rasa, rasakan saja, entah lagi bahagia, sedih, senang, kesal... Oiya masih ada nih yang bikin aku kesal banget...

Sebenarnya disaat seperti ini, tidak ingin punya waktu membahas seseorang ini, tapi kayaknya dia tahu blog aku dan kalaupun dia baca blog aku, semoga dia sadar hal yang bikin aku benar-benar tidak ingin komunikasi lagi dengan dia. 

Aku tidak pernah suka sama orang yang berani bentak aku sedangkan aku enggak salah, enggak salah atau aku memang merasa aku tidak bersalah dalam hal ini. Aku di kondisi benar-benar tidak ingin berbicara tentang apapun sama nih orang.

Enggak gentle! kalah sama gantungan nama di pintu toilet bioskop (Gentle-ladies). Kenapa  harus semua orang menghubungi aku atas rasa bersalahnya. Aku terima kasih disukai, aku terima kasih dia menyediakan waktunya untuk memperhatikan aku (disini aku terganggu) bagaimana tidak!!

orang ini mengaku suka, aku merasa tidak apalagi dengan caranya, terlepas dari kita berbeda keyakina kita dahulunya teman, jadi harusnya rasa gak enakan tidak perlu ada, tetapi jengkel gak sih, marah-marah gak jelas dan aku enggak tahu salahku apa?

Aku pernah dibentak sama dia hanya karena pas dia telpon aku angkat tidak lama kemudian hpku lobet dan aku bilang matiin dulu aku mau cash, dan dia bilang sambil marah, "Loe ngapain aja di rumah, kenapa pas gue nelpon tiba-tiba lobet, Emangnya gak bisa nyarger dari siang!" dan itu dikatakan dengan  Nada perintah dan marah. aku yang kaget bilang "Loe siapa gue, berani marah karena hp lobet dan gue mau nyarger kek atau gue matiin seharian itu urusan gue" 

Dan dia tambah marah dan aku males ladenin. itu satu

kedua, dia orang yang senang berdebat, baginya berdebat adalah komunikasi, dia pernah menghina hp aku, dan membanggakan dirinya dengan nominal yang ada pada dirinya, aduhhhhhhh aku gak silau sama 0 berapa digit, tapi attitudenya minus, hpnya boleh mahal tapi katanya gak ada yang wa. 

hp aku walaupun jelek dari lurah sudin jakarta barat, staff dukcapil jaksel, sampai bos nacos (Pengumpul kardus bekas) itu teman aku. ini gara-gara ka nur punya warung sembako dan aku jadi kenal bos nacos deh hahha, tapi jujur loh harga aqua kosong kiloan itu murah banget kasihan ya para pengumpul aqua/botol kosong, tetapi namanya rezeki itu memang keren, bagi kita enggak berharga bagi mereka diluaran ada harganya, mulai sekarang kita kumpul boto-botol kosong dari sampah rumah buat mereka yukkss, mungkin bisa sedikit membantu. 

balik lagi ke orang itu, selain ngatain barang-barang aku, dia juga sok jadi editor naskah aku, koment melulu, naskahku gak kelar-kelar, Oke mau ngasih semangat tapi caranya malah bikin orang jadi kehilangan kepercayaan diri buat nyelesaiinnya. 

Eh kenapa aku masih ladeni dia, kata teman-teman aku yang salah aku sendiri masih memberi ruang, masih meladeninya, aku kira kita teman, kita teman...hanya teman...you know.... dan sekarang sorry to say, aku gak mau walau sekedar berteman. dia tuh senang berdebat senang ber-urat (Kalau bakso sih enak urat), Nah setelah ada group, aku sudah keluar namun dimasukin lagi dia makin kesenangan, manggil-manggil namaku, banyak yang keluar dari group karena dia sering curhat perasaan, Eh kalau emang dia baca blog aku harusnya dia tahu aku sedang suka seseorang, harusnya dia mengenal aku, aku susah menyerah pada perasaanku sendiri. 

Ingat yang dia katakan waktu pertama kali aku menceritakan tentang kuning, patah hati pertamaku, heheheh jadi malu, tapi sekarang aku malah tertawa bila mengingat kuning dengan bodohnya aku bisa punya impian dibalas perasaanku padahal aku hanya diem aja, naik lift berdua saja aku enggak berani, aku milih jalan ke tangga darurat dan kita masih bertemu di lantai yang sama, hhahhaha.

Aku ceritakan padanya (waktu itu ) aku tidak bisa menerima siapapun masuk kedalam hatiku karena aku sedang patah hati, dia bilang " Kalau loe udah nikah dan punya anak, pasti anak loe udah masuk tk. bodoh menyukai orang sampai enam tahun dan gak ngapa-ngapain)

hahahhahaa, aku tertawa mendengar jawabannya, mungkin cara Tuhan menyelamatkan hatiku bertemu orang yang salah, agar aku tidak terlalu sering patah hati, dan temannya kuning pun berusaha mendekatiku, aku bahkan tidak memberi akses mengenalku lebih jauh, karena aku tidak percaya media sosial, dan sekarang aku malah terjebak di virtual feeling, ahh rasa... Sirius benar-benar pengecualian dari apa yang aku yakini selama ini......

Gini nih...kalau selalu manjain hati

Hai blogy.... Malam ini aku sadar, aku bukan hanya menyukainya saja tetapi menginginkannya, tetapi aku langsung tersadar kembali, aku tidak boleh seperti ini. Aku tidak ingin memaksakan, aku juga tidak ingin terlihat jahat ketika menyukai seseorang. Aku tau sejak awal kami memang hanya sebatas ini,tidak lebih, akunya saja yang baper dengan keramahannya. Aku tahu dia baik dan bukan hanya dengan aku saja tetapi lebih ke banyak orang, dan sekarang aku tahu dia menyukai orang lain, koq jadi sedikit kesal yaa, padahal nih jelas-jelas aku kalau bilang sama orang-orang, aku tuh suka sama orang tulus, tidak perlu balasan, hanya bisa merasa aja aku sudah senang. Tetapi koq sekarang aku lihat dia dekat sama orang lain, aku resah sih, enggak boleh kayak gini, enggak boleh manjain hati aku terus dengan kesenangan, kadang-kadang sedih juga harus diterima, itu kan fungsinya hati. kalau dia bahagia sama orang lain, masa aku enggak senang sih, enggak sesuai dong dengan doaku. Aku bisa kenal sama dia, bisa mempunyai teman seperti dia harusnya sudah senang dan enggak boleh baper apalagi berharap lebih. Kayaknya sudah waktunya nih hati tahu kapan harus berhentinya. Berhenti menyukainya, berhenti baper, berhenti bikin perasaan sendiri serba salah. Tetapi tetap baik dengannya, tetap mendoakan yang baik-baik juga, tetap menjaga pertemanann, dan jangan mudah baper apalagi kesal. Biarkan memang dia sudah dekat dengan seseorang itu, aku hanya orang baru yang sedang berjalan dan berhenti karena takjub akan keindahan, namun keindahan itu bukan punyaku.

perayaan peringatan

Peringatan adalah menjadi hal yang ingin kita rayakan tetapi kita takut pada lupa, maka dari itu kita perlu alarm atau reminder sebagai peringatan. Memory menampung tetapi hati tidak cukup kuat. Sebenarnya aku tidak ingin menulis tentangnya, biarlah jadi rahasia sedih maupun bahagia. Namun bagaimana dong cara menyelamatkan hatiku dengan cara menulis, jadi aku menulis. kamu ingat, saat pelajaran matematika hingga bahasa indonesia yang sangat mudah aku suruh mengulang dan kamu hanya tertawa tidak dapat melakukannya. kakakmu ini sudah sangat kesal, dengan segala kebiasaanmu, binatang peliharan hingga mengaji pulang larut malam, namun itu adalah kesenanganmu. kamu tahu aku tidak pernah merasa kamu menyayangiku, karena setiap aku membawamu ke tempat makan kesukaanmu pasti kamu mengingat kakakmu yang lainnya, aku selalu bilang punya adik cowok susah, dan aku tidak bisa mengikuti kebiasaannya. Kamu terlalu aku jaga bahkan ke jackloth pun kita pergi bareng teman-temanmu sewaktu smp kita naik taksi, kamu malu katamu kenapa sih harus di temani. kamu aku larang pacaran, enak saja, kakaknya saja tidak, adiknya juga tidak boleh dong. Tetapi dekat dengan lawan jenis tidak pernah aku larang, aku bilang jangan macem-macem sama perempuan karena "mereka (perempuan)" seperti aku, punya mimpi,ingin sekolah,bekerja dan berkarya, jangan sakiti apalagi membuatnya menangis. itu kamu lakukan dengan baik, kata teman-temanmu yang cewek kamu itu lucu, selain tidak bisa ngomong 'er' dengan jelas, kamu juga suka melawak (anak abah ternyata, katanya anak mama sayang mama) kamu banyak yang suka tetapi katamu kakak keduamu seperti kak Ros di upin ipin, galak!!! Nasi goreng mu aku selalu rindukan, tidak seenak aku bikin sendiri,bahkan aku ketemu cofee beer,yang selalu kamu biang aku haram minnum kopi karena ada beer nya, padahal itu kopi biasa aja, pak ustad di rumah, itu semua menjadi alarm pengingat dirimu. ahhhh enggak mau sedih, karena sampai saat ini, aku tidak mau tahu kronologi kepergiaanmu, kecelakaan tiba-tba entah dicelakakan orang lain atau murni musibah. Tersenyum kamu disaat azan subuh berkumandang,runtuh sudah sujudku menjagamu selama ini. Sweater coklat cream bertudung merah penuh darah, abah yang bersihkan,mama pingsan berkal-kali, sakit jantungnya yang aku takutkan, sempat aku bohongi tidak terjadi apa-apa, padahal aku sudah dengar kabar terakhirmu, lemas kakiku, patah hatiku, namun ku tahan, kedua kakakmu juga pingsan, hanya aku dan abah yang terlihat baik-baik saja, sesungguhnya tidak!!! kami hanya bingung dengan apa kami tersenyum kedepannya lagi, kami bingung tidak bisa tertawa denganmu lagi, bagaimana ini, apa ini mmimpi? semoga iya tapi ternyata enggak. Sangat jelas, surat yasin yang aku hapalkan tidak sanggup ku suarakan untukmu dengan benar, tidak ada air mata,tetapi tidak sanggup untuk tidak terluka. Semua tidak baik-baik saja, kami kehilangan separuh hati kami dengan sangat tiba-tiba, saling mengingatkan dan menguatkan satu dengan lainnya, makin menyayangi kami satu sama lain, aku tidak bisa menangis saat itu, padahal aku sangat ingin, karena siapa yang menghapus air mata mereka bila aku juga menangis, tetapi aku lupa aku juga lelah tetapi siapa yang akan menghapus ar mataku. Dalam hati aku bertanya, apakah aku akan kuat saat engkau dimasukan kedalam tempat peristirahatan kamu yang terakhir. Dan ucapan adalah doa, aku tidak boleh naik ambulance, aku juga tidak bisa menyolatimu, dan sudah tiga kali lebaran, kedatangan tamu (bulanan) lebih dahulu dibandingkan tamu lebaran. aku tersasar, hingga apartement kuningan, padahal jelas-jelas rumah yang dituju olehmu tidak jauh dari rumah kita, sekali lagi aku diberi kekuatan untuk tidak melihatmu, padahal memang aku tidak bakal kuat, bila semua pingsan, itu akan merepotkan si abah. Aku terlihat kuat diluar tetapi sangat hancur di dalam, aku menjadi pendiam, walaupun dikalangan teman-temanku aku adalah badut pembuka tawa. Aku memendam sangat dalam, namun apabila aku bersuara tentang kehilangan dan kepergian jawab mereka, sabar atau lupakan jangan di ingat-ingat lagi. Aku tidak mauu itu !!!! Bagiku kamu adalah kenangan yang akan tetap tersimpan, selalu memiliki ruang hati tersendiri, bila aku sedih aku hanya tinggal menikmati dan apabila aku bahagia, aku hanya ingin berbagi denganmu. Tidak mudah bagi setiap orang menerima kehilangan, waktu menjadi satu-satunya obat bukan untuk menghilangkan atau melupakan, tetapi membiarkan satu-satunya harapan menjadi kenangan semakin rapi tuk tersimpan. Abah sakit tiga hari setelah kepergianmu, itulah ayah tak bersuara namun sangat terluka, bingung aku harus apa, aku juga parah! tetapi mamak makin rajin mengerjakan sunah, kepergianmu menghidupkan hati kami untuk lebih dekat lagi kepada pemilik semesta, meminta hal yang tidak pernah bosan untuk aku lakukan kepadaNya, berdoa untuk kebaikanmu disana. Kita tidak pernah berpisah ya, selain aku ke yogya, tetapi sekarang akan ada perbedaan jarak yang sangat panjang yang mungkin rindu ini hingga akhir hayat, gapapa, aku menangis bukan untuk merepotkanmu disana, karena kangen.. tidak bisa membujuk membelikan martabak orin atau java chip frafuchino starbucks, katamu sudah tanggal 25 nih, koq enggak ada orin di rumah, tanggal gajianku, martabak besar kacang wijen kesukaan mamak dan martabak orin rasa blubery kesuukaanmu, tidak pernah aku makan hingga saat ini. mungkin akan masuk ke tenggorokan tetapi dia akan terasa sesak melewati hati, aku takut tersedak akibat menangis, sekarang makananmu adalah doa, semoga aku tidak pernah bosan meminta untukmu kepadaNya, sepertinya tidak!!! karena kebahagianmu disana adalah ketenanganku disini. Kemaren mau ke rumahmu tetapi tidak boleh karena peraturan, akhirnya ke rumah mamanya hafiz, kakaknya ka nur, aku nyasar harusnya belok kiri tetapi ka nur malah belok kanan, akupun membiarkan karena aku sudah jelaskan itu salah, tetapi harusnya aku yakinkan. Dan aku sadar ternyata kita butuh teman perjalanan bukan hanya mengasyikan tetapi mau mendengarkan dan percaya kepada kita. kita puter balik lagi setelah bertanya kepada tukang mie ayam, sebenarnya tidak nyasar bisa dilewati hanya lebih jauh saja,cuma kita sudah menghabiskan waktu berjam-jam di jalan, kasihan waktu seakan tidak mendapatkan fungsinya yaitu di sia-siaakan, kita puter balik, beda baliknya dari rute sebelumnya, tetapi kita menemukan nasi goreng yang enak walau acarnya hanya tomat, dimasaknya pakai areng kayak tongseng. ahhhh jadi laper pas ngetiknya. Oiya sekarang aku sudah berani tidur tanpa lampu, hehehehe, karena sekarang aku tidak suka terlalu terang, aku tidak bisa menangis diam-diam. Aku mencuri kesempatan menangis sebelum tidur walaupun pas bangun pasti pusing, aku berusaha mengurangi kopi walaupun terkadang aku ingkari. Sekarang aku punya mimpi baru, hikssss susah sih karena bukan bidangnya, hanya karena suka, semoga karena awalnya suka dan menjadi bisa, iyaaaa aku pastikan aku tetap menulis, untuk buku ketigaku novel solo kan, buah pemikiranku, bukan antalogi seperti dua buku sebelumnya. Karena kemaren teman-temanmu pada datang sekedar menghibur mama, malah mereka yang harus aku kuatkan hatinya, kepergianmu tiba-tiba dan sangat muda aku jadikan bahan pelajaran untuk mereka berbuat kebaikan dan tidak menyia-nyiakan waktu. Kata salah satu temanmu, kakak penulis yaa, kamu bangga denganku, ahhh makin termotivasi aku, ternyata kamu diam-diam sayang dengan kakak galakmu, katamu koq aku bisa kerja di lantai 35 menara astra sudirman dan gedung tingkat tinggi aia, ledekku karena aku pintar dan kamu enggak, hahhaha ledekku saja. Setiap lewat mesjid agung al azhar aku menangis bahkan di dalam busway, ngumpet-ngumpet sihh, aku ingin kamu sekolah disana, dan terakhir aku denger berita hadromaut, Yaman, terkena banjir, itu adalah negeri impianmu. Hal yang paling aku takutkan adalah kamu di makan buaya hewan peliharaanmu, kita sudah berapa kali beli musang yaa, dan kimi nama suger glider kamu yang kamu kuburkan empat hari sebelum kepergianmu selamanya, semoga kimi bisa menjadi salah satu penolongmu juga yaa karena kamu penyayang binatang. Aamiin. Semua tentangmu bagai peringatan, kenangan itu akan tetap ada dan hanya bisa kenang. Oiya seminggu sebelum kepergianmu kamu melukin aku ketika tidur, aku bilang malu udah 17tahun masih melukin kakak perempuannya, padahal jelas2 di genggam tanganmu, kamu tidak mau, katanya udah sma dan bukan anak kecil lagi, kamu anak kecil yang songong pergi duluan, kamu yang curi start duluan di jaga oleh semesta, sedih tahu aku nulis ini, jangan kamu pikir aku hanya bisa menangis terang-terang karena tokoh utama novelku saja yaa... enggak apa-apa ya, bila sedikit menangis sekali lagi bukan untuk merepotkan, tetapi ingin mengenang, ingin waktu punya kita dulu, walau tak bisa lagi menjadi cerita sekarang, tetapi bagiku cerita kita sudah lengkap, tidak ada plot twist, mungkin alurnya hanya maju mundur, atau semakin flashback, tidak apa ya, karena sekarang aku sadar ada hal yang sudah tidak bisa kita benerin, hanya harus dibiarkan saja, tidak usah di ajak berantem, karena tidak butuh jawab, tidak bisa mengembalikanmu juga kan... terkadang hal-hal yang kita takutkan, akan menjadi biasa bila kita coba menerima, bukan pasrah koq, apalagi menyerah, sempat sih mau nyerah, apalagi ketika lelah-lelahnya, tapi enggak bisa, ternyata enggak harus di apa-apain, menangis sedikit tetap boleh kan, janji deh abis itu gak nangis lagi, eh tapi gak bisa janji yaa, takut...takut ingkari lagi seperti minum kopi lagi pas sembuh asam lambung, padahal lambungku sudah kasih alarmnya juga loh... oiya, tetap bahagia yaa disana, walaupun tanpa kami, insyaAllah tujuan kita sama, tunggu yaa, doakan kami dan insyaAllah doa dan rindu kami untukmu... salam dari kakak galakmu, yang pasti kamu tahu yang paling perhatian, bukan yang paling kamu sayang, bahkan kamu kira tidak lebih sayang dari kakak pertamamu kan, tidak apa, yang penting kamu tahu kami pasti sangat menyayangimu, dan iri kamu lebih dahulu melihat keindahan semesta, jangan sedih yaa, karena aku akan cemas, tidak akan bisa mengomelimu lagi...peluk cium sayang dari kak ros-mu, hihihi

hai malam... hai bintang....mungkin juga bulan ingin disapa

Aku tidak tahu harus menulis judul apa? blogy, hatiku deq-deqan waktu dia bilang "Aku tidak suka pacaran' Idaman, hiksss koq ada cowok limited kayak gitu yaa, heheeheh atau memang di sisain satu, untuk aku, seperti cerita yang sedang aku buat (halu terussss). Blogy, ini bulan puasa masih saja aku dengan kehaluan aku, maafin aku ya semesta... Blogy, menurut aku yaa dengan penampilan fisiknya dia bisa dengan mudah berpacaran, bahkan bisa lebih dari satu hihihiihihi (jangan nakal yaaa) untungnya dia lebih suka mie ayam dibandingkan pacaran. satu lagi sikapnya yang aku sukai, bagaimana nih kalau makin banyak dari dirinya yang makin aku sukai. Apa konsep, lebih baik tidak mengetahui banyak, akan lebih mententramkan, daripada banyak mengetahui malah merepotkan. ahhhh aku bingung, enggak mau konsep-konsepan, Takut!!! kenapa makin dewasa merasakan perasaaan bahagia malah makin menakutkan yaa, padahal kan bahagia itu tidak mudah, bila ada cara sederhana untuk merasakanya, bukankah lebih baik di rasakan saja. ahhhhh apasihh aku masih saja menaruh hati padanya,, padahal jelas-jelas aku bukan seorang pemberani terutama dalam urusan perasaan. Tidak ingin meminta karena tidak ada yang bisa aku tawarkan, aku sangat biasa, terlalu biasa dilihat dari segimanapun, bukannya tidak bersyukur, bukan koq...Tetapi untuk bersanding dengannya, aku sungguh tidak berani, biarkan saja rasaku bertahan entah sampai kapan, karena kata kepastian bukan untuk dipertanyakan. Aku tidak ingin membuat dirinya bingung atau merasa bersalah atas rasaku, aku tidak ingin membuatnya resah, karena rasaku adalah milikku. Dan rasanya kepada siapapun yang dia sedang rasakan, semoga semesta mengabulkannya, itu adalah doa balasan atas rasa senangku diam-diam, tanpa sepengetahuannya, aku menghidupkan karakternya dalam ceritaku. Gapapa kan blogy???? Aku pikir kembali, dia akan dewasa, untuk menghargai perasaan seseorang, walau tak bisa membalas, tetapi dia tidak akan langsung suruh menghilangkannya dengan cepat kan? karena bukan tugas dia ataupun aku untuk memaafkan, tetapi waktu!

virtual feeling

lucu yaa.. ada sebuah perasaan yang di sebut virtual? Apakah nyata atau hanya lamunan semata? Apakah bisa selamanya atau hanya sementara. Ada sebuah perasaan menyenangkan hanya melihatnya saja, entah dari layar dalam sebuah layar hp atau laptop. Ada perasaan ikut bahagia ketika mendengarnya tertawa, senyumannnya bisa menular juga loh. Hiksss lucu ya, perasaan bagai anak smp, yang menyukai seseorang penabuh drum yang baru pulang sehabis nonton konsernya. Perasaan enggak logis untuk diriku saat ini, yang harusnya sudah memikirkan hal serius. Tetapi bukankah tidak ada yang salah tentang perasaan, entah perassaan anak smp, atau perasaan virtual saat ini. apa yang ada, apa yang terasa, tidaklah salah, yang salah adalah ketika terlalu banyak berharap. Hati-hati agar tidak kelihatan, takut ketahuan, tetapi penuh pengharapan, terkadang suka kegeeran. Please kamu tuh bukan tokoh utama dalam novel kamu sendiri. kamu tidak berhak menentukan cerita, kamu hanya wajib mengikuti Sang Sutradara diatas. katanya pekerjaan menulis adalah pekerjaan paling kesepian di dunia, tetapi terkadang aku suka merasa meriah saja dalam kepala. dan aku suka geer,dengan virtual feeling ini, berasa ditemani aja kalo lagi lama-lama depan laptop ,, yaahhh secara virtual.. dia juga orang yang bekerja di dunia kreatif, yang di jam-jam aku nulis dan nyari ide, jam-jam produktifnya juga, dan terkadang aku suka senang aja gitu, ada temannya ketika mengerjakan sesuatu. geer yaa akuhhh,blogy. aku tau aku dan dia sangat jauh, dia bagus banget, aku cerita ke sahabatku dan semua malah menertawakan aku sampai ada yang berpesan aku harus sadar pijak bumi. semua bilang, Ha? bangun dari mimpi? loe siapa dan dia siapa? pleasee loe hanya boleh suka aja, jangan cinta? jangan sampai harapan loe pupus lagi? jangan pernah berharap. dunia kalian beda? kenapa sih loe gak bisa suka sama orang yang suka sama loe aja? memang perasaan bisa aku setting kayak pengaturan hp, memang perasaan bisa kita lihat bentuknya, bisa kita pegang kendalinya, perasaan itu hal ajaib yang memang kita sendiri tidak terlalu menyadarinya. aku menyukainya dengan segala keterbatasanku mengenal dirinya, aku menyukai dirinya dengan menikmati pemikiran-pemikirannya, aku menyukainya dengan catatan-catatan kecil tentang dirinya, tentang kopi yang dia minum, tentang makanan yang selalu disantapnya, tentang hewan kesayangannya, tentang karya-karyanya dan tentang dirinya hidup dengan baik. klisee, mungkin??? karena semua orang bisa hidup dengan baik, tidak bagiku? sewaktu aku kehilangan seseorang, aku tidak mampu hidup dengan baik, aku ingin segera pergi dari dunia ini, ingin menemaninya karena tidak ingin dia sendiri, tidak ingin dia sendirian, ingin berbincang, tertawa, becanda, hatiku kehilangan fungsinya. Namun ada kedua manusia renta yang sedihnya tak kalah jauh dengan diriku, kenapa aku yang selalu mengeluh, bertanya why? kepada Sang Maha Kuasa. aku tidak bisa hidup dengan baik, untuk sekedar makan dan tidur (dua hal yang aku senangi) aku tidak menangis depan semua orang, tetapi aku banjir air mata dalam pengharapan doa. Tersadar karena aku menemukan, ketika Allah mencintaimu, dia akan memberikan kesedihan-kesedihan untuk mengingatNya. Aku putar mimpiku, untuk pergi, sekedar ingin meninggalkan ibu kota, justru sebelum itu aku ditinggalkan selamanya. Aku berusaha hidup dengan baik setelah aku merawat luka hatiku, terkadang aku tidak butuh siapa-siapa untuk menyembuhkan lukaku. Lukaku justru yang membuatku tumbuh, tidak takut arti kehilangan yang sebenarnya kita tidak pernah memiliki, yang arti hidup tidak harus selalu senang, sedih bisa selalu datang untuk membersamai. Namun sekarang aku berubah, dahulu aku selalu punya rencana untuk bahagia, dengan mengatur peta untuk mewujudkannya, punya plan A dan plan B ketika tidak berhasil, namun sekarang aku punya daftar kegagalan. Bagaimana ya, bila aku tidak bersama dia? harusnya tidak apa-apa, jangan pernah memaksa tentang rasa, menuntut rasa yang sama dan jangan menyalahkan dia ataupun semesta bila tidak bersama. bagaimana bila mimpiku tidak menjadi yang aku inginkan? tidak mengapa? bila mimpi yang membuatmu hidup, hiduplah terus untuk bermimpi. Pada dasarnya kita bukan takut pada kehilangan? lebih kepada ketidaksiapan kita pada keterkejutan semesta. Hal-hal yang datang dengan sangat cepat dan pergi tanpa pamit bahkan penuh tiba-tiba. seperti perasaanku saat ini, tetapi bukannya perasaan hanya perlu merasa saja, tidak boleh mengharap apa-apa. karena mungkin dia pun sama sedang menyukai makhluk bumi lainnya, dia sedang mengharap dengan penuh doa, karena sekali lagi yang namanya perasaan tidak bisa kita yang pegang, tetapi jangan marah yaa bila semesta malah mengizinkan kita bersama, jangan kesal yaa, apasih akuhhh. Aku hanya bisa berdoa, bukan berdoa kamu harus jadi jodohku, bukan? Bohong!!! tidak, aku serius, aku berdoa agar kita semua bisa melewati bahagia dan duka bersama-sama, walaupun dengan orang yang berbeda, bukan yang kita inginkan. Jangan geer dulu yaa, selain kamu yang aku doakan, satpam depan sekolah sd, ibu-ibu memakai caping dan terompah untuk mengambil sampah, mas-mas troly boy yang mengantar sekardus aqua gelas untuk musolah di mall tempat dia bekerja, dan kucing-kucing jalanan agar terpenuhi makanannya, tak lupa juga orang-orang yang menyayangiku, menyayangimu dan orang-orang kamu ataupun aku sayang. ahhhh....virtual feeling memang merepotkan!!!!