Muharam....

 Blogy.....

Hi... blogykuhhhh...

Tau gak??? bulan ini adalah bulan muharam, bulan dimana aku memutuskan pakai hijab, enam atau lima tahun yang lalu. yaa walaupun aku mengaji, tetapi aku pakai hijabnya cuma ngaji doang, hahhahahah

Namanya juga manusia yaa Blogy ada prosesnya, aku sempat berdebat dengan teman-temanku yang sudah berhijab duluan, memang orangtuaku tidak pernah memaksa anaknya untuk berhijab, orangtuaku selalu mengajarkan berbuat baik sekecil apapun dan toleransi kepada agama lain, tau sendiri rumahku kalau malam takbiran tidak ramai karena tetanggaku banyak yang beragama lain. 

Sampai aku ingat adikku Ucok berkata, kak, memangnya gak mau hijab sampai kapan padahal kakak mengaji, memangnya belum sampai pada surat  Al-A'raf ayat 26, Ayat An-nur ayat 31 hingga Al Ahzab ayat 59. Aku cuma tersenyum. Aku iyain lagi belajar.

Aku selalu berpikir aku mau perubahanku dari dalam bukan luar dulu, aku mau khatam al quran dulu, aku mau ngumpulin hijab dulu, tetapi hal yang paling aku takutin adalah, aku kehilangan teman-temanku yang berbeda agama. 

Namanya juga belum ada ilmuny yaa Blogy,,, aku pikir hijab adalah atribut tetapi Ternyata hijab adalah identitas. 

Berapa kali aku dipanggil dengan sebutan "Enci" ketika beli Cakuwe, nawar naik bajaj bahkan ke counter hp" Sewaktu jadi spg aku solat dan teman-teman spg lainnya bilang, Lo islam??? 

Hingga akhirnya aku merayakan ultah iyon dan kita makan di Ekado ichi di mall Jaksel, saat itu aku belum berhijab dan ketika waktu lainnya aku pulang ngaji dan pakai hijab dan makan bareng adek aku, dan mereka bilang peralatan masak beef dan pork dicampur. 

Semenjak itu aku mulai memakai hijab untuk identitasku sebagai muslimah, yaaa walaupun kata adikku gapapa mpok, kita kan sering solat dhuha jadi yang haram, halalkanlah. yaaa enggak gitu juga walaupun Allah Maha Pengampun masa kita mau berbuat gak baik terus minta diampuni lagi, kecuali gak sengaja dan belum tahu kan????

Saat ini bulan Muharam aku mau hijrah, aku mau pakai rok...yeaaaa...!!!! hahhaha

Semoga istiqomah, aku mau gambar rok dan hijrah dari celana levis (susah banget ini) sesekali boleh yaa blogy, hhihiihihhi doain yaa blogy biar aku istiqomah, hhihihi. Iya, tetap pakai celana tapi yang agak longgar.  

Aku mau mulai gambar rok, aaahhh biar bisa dipakai sendiri, hahhaha.

Blogyyyyyy Help Me...!!!

Hai blogy....

blogy aku capek banget tau, lelah fisik banget, sampai-sampai oversleeping,, hahhahaha itu mah kebiasaan ya. Sudah beberapa hari ini, enggak sempat nulis, hal paling seneng aku lakukan. bahkan belum ngerjain revisi novel, eror ya aku???? 

katanya mau jadi penulis? tapi koq gak konsisten sih!!! enggak komit sama diri sendiri. Aku mau kerja kantoran aja hahahhahhaha.

gitu aja terus luh, makanya semua teman-teman loe pada ngatain loe kan???? tapi aku enggak harus cerita kan semua yang aku lakukan pagi, siang, sore bahkan weekend ketika aku kerja. Rasanya memang aku banyak alasan di tulisan!!!!

Ahhhhhhhhggggggg Aku capek...Blogyyyyyyy......

Blogy, tau gak, aku tuh kan udah keluar ya dari group, sampai sahabat aku yang dekat dulu pada kesal, sekarang aku menjadi begitu sombong??? hp aku gak bisa di carger bahkan harus mati 2 hari biar penuh, aku pakai hp ucok yang dulu (hpnya tidak rusak sama sekali waktu ucok kecelakaan) sedihhh. 

blogy tau kan cowok yang ngeselin, males aku nyebut namanya. kata temanku, harusnya aku enggak keluar dari group, karena sekarang group sudah berfaedah (hahhahha mau ketawa tau) jadi mereka sudah inisiatif bantu sesama bila ada yang kesusahan. Dan siapa yang galang dana? dia, cowok itu!!!

Oh MG... oh my good, dia orang yang enggak pernah mau repot, tapi kenapa sekarang jadi berubah dan ternyata teman-teman aku curiga uang itu tidak sampai!

Ihhh serem yaa Blogy, urusan uang!!! Uang orang lagi!!

ini sudah kedua kalinya dan masa teman-teman aku di japri untuk nyumbang. Tidak ada transparan siapa saja yang sudah nyumbang dan tidak ada penyerahan kepada orang yang bersangkutan, tidak ada ucapan terima kasih dari orang yang terkena musibah dan group sepi-sepi aja.

Aku enggak sampai mikir dia enggak amanah, cuma dia orang yang enggak mau repot. Dan aku disuruh bantuin nanya. Ogah aku !!! males aku sama tuh orang. 

Aku sih kesel dengernya. Dulu waktu punya project sosial. Aku memang punya punya prinsip, aku enggak mau foto muka orang yang mendapatkan bantuan, jangan sampai kita mempermalukan mereka. Dan aku izin foto makanan atau tempat yg dibagikan saja,  aku perlu izin mereka, agar kita bisa lanjut dan sama-sama jelas dalam menjalankan program ini,  karena itu uang orang-orang jadi aku butuh persetujuan mereka. 

Aku sudah bilang catat saja namanya yang nyumbang dan kasih tanda ceklist tidak perlu nominalnya (karena kan sifatnya ikhlas) dan totalnya diberitahu terus bukti transfer kepada orang yang butuh bantuan. Ini semua tidak ada. Aku mau sebenarnya sharing sama dia. Tapi aku tahu dia orang yang enggak bakal mau mendengarkan pendapat orang. 

Blogy,,,, capekkk tau sama orang kaya gitu. Karena berteman ya, jadi teman aku masih menceritakan saja tentang tuh orang!! masa katanya dia masih lugu, hahhaha cowok kamprettt...!!! menurut aku orang baik, tidak menjelaskan dirinya baik, tetapi orang lain yang menilai. 

Setiap kita pernah miliki masalalu, entah membuat hati kita utuh atau rapuh. Apapun itu yang terpenting sekarang kita tumbuh.

Dia pernah nanya, kenapa aku susah move on? Memang aku ngapain aja! 

Gila yaaa, dia mikir apa coba??? satu lift aja aku enggak berani sama kuning, hahahha. Perasaan sama kuning koq sekarang jadi melucu yaa, aku sudah enggak kesal lagi bahkan sekarang sudah bisa jadi komedi bila mengingatnya hahhahaha

Cuma salahnya aku lama membuka hati, yaa gimana!!!! namanya juga virgo hahahhahaha

Perasaan sama kw, penawar rasa juga sudah berbuih, hahhahaha sudah enggak ada rasa kesal apalagi sebal bila teman-teman aku mulai meledekku

Tapi perasaan saat ini, bikin aku menarik nafas. mau aku ikhlaskan seperti menghela nafas. Takuttt nantinya bila bukan jodohku, kasihan yang jadi pasanganku nantinya. Tapi bagaimana caranya ya? Susah Blogy..!!!

Perasaan kan susah dilawan, kalau lagi sedih ya sedih aja, kalau lagi seneng ya seneng aja, jangan dibalik hhahhaha. Aku juga bukan ikan Nemo yang siap melawan arus, hanya bisa mengikuti saja kata hati, hahhahahha

Penulis.. penulis... setia pada rasa, yaa gini jadinya.... 

Enggak boleh....!!!!  harus bisa mentransfer rasa ini dalam bentuk kegiatan positif....Harus...!!!

 

 

 

dia dan masih dia....

 blogy....

aku  pusing bangettt zoom meeting terus-terusan, sekarang harus dua kali baca, dipelajari lagi, dulu baca sekali langsung paham, banyak pikiran, aku mau nyelesaiin tulisan tapi ada kegiatan lainnya. 

Zoom meeting pagi, siang, sore, takut lama-lama mata aku minus, walaupun aku pakai kacamata anti radiasi sih,,, tapi gpp harus semangat menjalaninya, seenggaknya aku sibuk pada jalur yang benar... hahhahha, jalur busway yaaah...

blogy, gimana nih aku tuh makin takut sama perasaan aku loh, aku suka sama sirius tapi aku enggak berani, tapi aku sering komunikasi, kecentilan gak sihhh blogy,,, hal ini enggak bisa aku tanyain sama temen-teman aku, karena pasti akan jawab, iyaaaaa kecentilan loh....

Jaga hati dong belum halal, jangan sampai zina hati. Astagfirullah. Mereka memang sahabat fillah kayak tagline group kita, jadi kalau ada yang pacaran, dekat, komunikasi interaksi dengan lawan jenis, kita semua pasti akan saling mengingatkan. 

Waktu kasus teman aku, aku bilang harus tanya kepastian, karena teman aku, cowoknya yang deketinya, udah panggil-panggil sayang juga, beda kan sama aku! Aku juga yang coba berkenalan duluan dengan sirius. 

karena teman aku beda negara, karena sukanya import aku mah sukanya lokal,kami saling mengingatkan, komunikasi intens seperti itu tidak boleh sama aja seperti pacaran, zina hati, astagfirullah, blogy kalau mereka tahu ya, tiap sirius live ig, hpku aku jauhin, aku enggak berani lihat mukanya langsung, paling aku denger suaranya sama ngintip-ngintip dari jauh, aku berasa sedang di lihatin dan takut Sirius keluar dari layar kaca, OON kan aku.....

Eh blogy, kemaren sirius live malam, ya Allah pengen gak di tonton sayang kan, mau di nonton udah malam, enggak boleh kan..... terus dia manggil nama akuuuuuu...... hahahhahahahah syenengggggg... 

kalau kata adikku nih, kan aku cerita ya, katanya gpp yang lain gak kenal nama loe mpok? yang penting kan dia kenal luh,,, hhihihihi  ada-ada aja adikku, karena tahu sendiri kan blogy, aku lebih sering dipanggil Eva atau Ella......

Udah adik aku paling ribet ya, kan aku punya tas karya Sirius ya, terus adik aku mau nih, tapi aku gak kasih, hhhahahaa, pinjem aja. terus tiap aku taruh tas gak sesuai gitu seperti tiduran, langsung adikku, mpok naruhnya gini, karya DSNER nih....gak boleh gitu naruhnya...dia yang ribet...

Ada lagi kakak aku, biasanya nih dikasih baju baru aja suka enggak mau, ini pinjem kaos yang aku beli sama Sirius, malah udah dipakai ngindep dan dibawa pulang katanya mau di cuciin, terus aku mana berani minta tuh kaos balik, berarti kalau sampai dibawa baju kotor, kakak aku suka....dikasih baju bersih aja kadang kakakku enggak mau...kakak aku sih enggak tau, kalau tahu nih  aku suka seseorang, wuihhh bisa rempong...cuma adik aku sama teman-teman aku aja. 

lagian malah menurutku lebih baik jangan tahu deh, belum tentu jadi juga kan. Aku aja masih malu kalau inget-inget aku dm dirinya, tapi kan aku hanya berusaha sharing informasi dan nanyain kabar, sama teman-teman aku yang sedang sakit juga begitu, tapi tidak kata sahabat-sahabatku... 

gilaakkk sekarang loe udah berani yaa... hahhahahahah

aneh gak sihhh luh????

maunya emang yang enggak mau sama dia (dia menurut temanku, aku)? jadi biar ada tantangannya, demen yang cool...coolkas....

siapa juga yang mau seperti zulaika mengejar nabi Yusuf, aku juga sadar diri, tapi kata sahabatku aku hanya bela diri (silat kaliii aahhhh pakai bela diri segala...) 

terus ada yang bilang lagi mau seperti ibunda khadijah yang menawarkan diri kepada Nabi Muhammad saw?  Ya Allah Siti Khadijah memiliki 1/4 kekayaan di Mekah, lahhhhh aku siapeeee???? royalti tulisan aja dibayar 6 bulan sekali woiii, hahahhaha... gpp aku tetap suka menulis, ngapain juga aku cari kerjaan diluar tulisan, untuk mendukung hobiku, hahhahahahha (jadi kesel kannnn).

Yaudah seperti Siti Fatimah saja yang saling diam dengan Ali, namun akhirnya bersatu, tapi dijaga perasaannya jangan sampai dirasuki setan.....

seperti biasa kami memang seperti itu bila ada yang mendekati atau ada yang kami suka. saling mengingatkan. 

Aku sebenarnya hanya ingin cukup suka aja, sekedar ingin, namun tak boleh melebihi batas. aku tahu dirinya sedang dilanda kesedihan besar, kehilangan dua orang sekaligus dalam satu waktu berdekatan, semoga dia selalu kuat dan diberi hati yang besar untuk menerima semuanya. 

Aku enggak bisa membayangkan sedihnya dia, melihat dia sedih serasa aku ikut bagian dalam ceritanya, tak bisa berkata-kata semua akan baik-baik saja, tidak.... semua memang tidak baik-baik saja, aku hanya bisa mendoakan semua yang terjadi padanya dan keluarganya, makin mendekatkan dirinya kepada Allah, ada hikmah kebaikan untuk semuanya, makin saling sayang, saling perhatian, makin saling dekat, saling mendukung dan tidak saling meninggalkan. 

Aku yakin dia bisa menjadi sosok yang baik untuk keluarganya,  tetapi aku mengerti benar, dia terpukul sangat dalam tentang arti kehilangan, seperti aku, ada satu ruang kosong dalam hati yang benar-benar hampa, kita bahagia akan tanpanya, kita sedih tidak bisa melibatkannya, kita ingin berbagi apapun hanya bisa merindukannya. Aku sampai sekarang bila menemukan makanan enak, dalam hati suka bertanya, adikku si ucok udah pernah makan ini belum yaa....

yahhhh begitulah kehilangan tidak pernah sama, walaupun kita di posisi yang sama-sama kehilangan, tetapi makna itu berarti sangat jauuuhhhhh.......tetapi andai dia tahu mamanya jauh lebih sedih pastinya, semoga dia bisa menjadi kuat untuk menguatkan hati mamanya dan keluarganya. 

aku ingat waktu kecil aku yang paling tidak suka abahku bekerja belayar, setiap pulang belayar aku selalu marah sama abahku, walaupun saat itu barang-barang import yang teman aku belum punya, kita sudah dibawakannya, bagiku semua itu tidak ada artinya. Aku egois hanya ingin abahku di rumah saja, atau bekerja yang bisa pulang sore harinya. tetapi kalau abahku berlayar aku yang paling takut, setiap sore aku selalu ngomong sama langit, sama awan bagaimana keadaan lautan, bagaimana kabar abahku....

hingga kapalnya tenggelam 2x saat itu aku sedang ujian sd, dan smp, sejak saat itu abah tidak boleh berlayar lagi, yahhh walaupun kami hidup sederhana, setidaknya kami bersama, aku mengerti sekali anak perempuan, cinta pertamanya adalah ayahnya. semoga anak-anak kakaknya yang ditinggalkan diberi kekuatan dan ketabahan, mendapat hikmah kebaikan dari semua takdir Allah. 

Jadi sebenarnya ini adalah pelajaran, hiduplah dengan baik, karena orang baik ketahuan baiknya setelah sepeninggalan dirinya, kita yang sekarang sedang berbuat baik, belum tentu berakhir baik, maka dari itu terus berbuat baiklah, berdoa minta istiqomah dalam kebaikan. saling mendoakan satu sama lainnya. 

Semoga jadi atau tidak dengan dirinya, kami bisa saling berteman dalam kebaikan, aku berdoa semoga dia mendapat seseorang yang terbaik, walaupun tidak harus aku, bohong kan blogy dipikir teman-temanku. Mana ada orang yang sedang jatuh cinta berdoa seperti itu, iya kalau aku yang dulu... 

Kalau aku yang sekarang semenjak kepergiaan adikku, aku selalu berpikir untuk pasrah dan berserah, tetap berdoa yang kita rasa, tetapi bukankah nanti di akhir kita sesama muslim akan saling berkumpul kembali, yang saling mencintai akan di pertemukan kembali. 

kita tidak bisa menggugat takdir apalagi berani menyalahkan, sikap menyalahkan yang nantinya bukan yang aku inginkan, tidak ingin aku pelihara lagi, cukup, apapun yang terjadi memang sudah di gariskan, aku memiliki rasa untuknnya aku pikir ini dari Sang Pemilik Rasa, kalaupun aku harus mengikhlaskan rasa ini itu pasti sudah seharusnya, namun pasti akan butuh waktu, selama belum dia menyukai wanita lain atau takdir kami tidak sama, aku hanya ingin merasakannya saja, bolehh kannn semesta..... boleh yaaa....

 

lanjut Curhat (Part 2) Dia adalah Pengecualian...

 Blogy lanjut curhat yaa,

Sirius  adalah Pengecualian dari hal yang aku yakini dan aku bentengi selama ini. Mengapa? Karena dia bukan sosok yang menurutku bisa aku jatuh cinta padanya. 

Memang dia sangat mudah di cintai oleh semua orang, tetapi aku tidak akan mudah menyukai dia begitu saja kalau hanya melihat penampilannya. Yaa dia keren, memiliki fisik yang menarik dan mata yang teduh. 

Namun bukan itu semua hal yang bisa bikin aku berpikir, wah ini orangnya, karena jujur aku tidak berani sama yang ganteng, maaf sebelumnya, teman-teman aku ganteng tapi otaknya tidak pernah dipakai, jadi kalau hanya ganteng yaa bukan ukuran awal aku menyukainya. 

Aku juga bingung deh koq aku bisa menyukai Sirius, dari awal aku menikmati karya-karyanya dan aku coba mempelajari si pembuat karya itu, dan sepertinya memang ada sebuah inner hihihihi, pancaran gitu  (Yaampun blogy aku malu menulis tentangnya). 

Dan Sirius tuh baik, baik kepada semua orang, mungkin karena dia punya good attitude ya ke orang-orang, bertanggung jawab dengan pekerjaannya, dan ramah. kata temanku yaa, itu modal buat yang mempunyai toko online, tetapi menurutku sesuatu hal itu memang natural aja keluarnya karena mempunyai personanya sendiri, enggak bisa dibuat-buat. 

yaa mungkin kata mereka karena aku suka, jadi aku menilainya dengan rasa yang berbeda, tetapi menurutku semua orang yang mengenalnya bahkan seperti aku yang baru mengenalnya akan sependapat denganku, pendapat yang sama.  

Jadi aku mulai mengaguminya, yaa enggak mau munafik tetapi kelebihan fisiknya bukan satu-satunya hal yang membuat aku mulai menyukainya. Dia cerdas, dia positif, mungkin dia orang yang setia karena dia terlihat gigih dan dia punya tanggung jawab sama pekerjaan yang dipilihnya, sekarang aku makin tahu selain dia penyayang binatang, dia juga sangat sayang sama keluarganya. 

Kata teman-temanku, aku muka tembok, hahahah, dia hanya tidak enak saja untuk menolakku di awal, siapa juga yang ingin menyatakan, kenapa harus ada penolakan?? hahhaha 

teman-temanku makin kesal dong, hahhhaha. Aku suka bila teman-temanku perhatian, aku tahu mereka sayang aku, cuma mereka tidak ingin aku lama berhenti, dan takut tak bisa berhenti, selalu menanti, hingga akhirnya tak mau lagi membuka hati..

Tenang sayang, aku baik-baik saja, jatuh cintaku kali ini bukan seperti jatuh cintaku pada tetangga masa kecilku, bukan pada status mading kirim salam saat duduk dibangku smp, bukan juga waktu sma dengan saksinya semut merah berbicara di dinding.

Aku hanya senang, hatiku bisa lagi merasakan sesuatu yang sudah lama aku hindarkan, bahkan aku coba hilangkan, ditutupi dan terus sembunyi karena takut patah, itu bukan prinsip hati. Hati yaa tempatnya tumbuh dan patah, berarti hatiku masih berfungsi kan. 

Kalaupun aku sedih, aku janji sama kalian kita tetap makan bakso bersama. Jadi jangan terlalu khawatir ya, aku ingat kalian bicara, aku harus bisa menempatkan rasa jangan terlalu maksa. Andai kalian tahu, rasa aku saat ini adalah rasa yang paling ikhlas dari rasa-rasa sebelumnya yang mencoba ngotot sama Allah, yang dulu merasa ini udah yang paling baik buat aku, tapi Allah yang lebih tahu. 

Andai kalian tahu, dia adalah aamiinku yang paling serius tapi rasa ikhlasku yang paling tulus, aku hanya ingin bisa merasakan sesuatu rasa itu, bahagia bisa mencintai lagi, senang melihat senyumnya, gundah melihat resahnya, tertawa melihat tingkahnya, kadang juga kecewa melihatnya menaruh rasa ke yang lainnya.Namun semua itu adalah kumpulan rasa yang bisa diciptakan dengan nama cinta. 

Akupun tidak berusaha ingin dibalas, tidak apa-apa, lebih baik dia tidak tahu, semoga dia berpikir aku tuh sebagai relawan informasi aja untuk membantunya pada saat pandemi seperti ini, aku memiliki group informasi untuk melawan virus, semoga dia juga bisa menjadi mata rantai kebaikan buat orang lain.  

Aku pun tidak pernah berbicara rasaku, aku tidak ingin memberatinya dengan pikiran-pikirannya terhadap rasaku. Aku tidak ingin dia tertekan harus membalas, bukan tugas hatinya membalas setiap rasa orang-orang kepadanya kan???

kalau dia tidak merasakan, yaa, jangan dipaksakan karena aku tidak ingin melihat itu, matanya yang teduh kan terlihat beda bila terlalu dipaksakan. Bagiku rasa tidak harus selalu dibalas, biarkan saja dia tumbuh dengan caranya, bila memang tidak akan bersama menurut semesta, rasa juga akan menjadi biasa dengan sendirinya dan semoga masih bisa tetap berteman baik.

Dia Pengecualian, bahwa aku merasakan rasa ini lewat virtual feeling, belum pernah bertemu dengannya, tetapi aku bisa dengan mudahnya mengclaim perasaan aku padanya, Aneh kan???

Jujur waktu dulu, aku pernah bertanya sama teman aku cowok, " Menurut loe sebagai cowok, jahat gak sih, nih cowok tahu ada cewek yang suka sama dia, tetapi ketemu lagi, saat si cowok dalam situasi atau  keadaan si cowok ini sudah nikah dan si cowok ini ngenalin temannya untuk berkenalan dengan cewek ini, yang dia tahu pernah punya perasaan padanya?"

 kata temanku, enggak jahatlah, justru si cowok ini tahu, mungkin cewek ini baik jadi dia merekomendasikan temannya buat mendekati cewek itu, dan cowok itu mungkin cowokini baik, jadi ingin mereka bersama.

Bagi aku itu jahat, enggak usah ikut campur lagi bagaimana aku dan hatiku kedepannya. 

itu aku yang dulu, hahhahahaha aku merasa kuning jahat, walaupun aku tidak pernah tahu perasaan kuning dan kuning tahu perasaan aku, tapi pertemuan kembali yang katanya kuning di jodohkan (aku enggak peduli) bagiku saat itu kami tidak berjodoh.

Jadi tidak usah lagi mengurusi perasaan aku kedepannya, namanya juga aku egoku yangtinggi, tetapi temannya itu menurutku banyak memiliki kelebihan, dia pernah ngajar bahkan tidak dibayar, tetapi ada hal yang aku tidak suka karena tidak sesuai ucapannya. 

saat mengenalnya aku bilang, aku sedang patah hati jadi aku akan sangat jahat memasukan dirinya hanya untuk menggantikan yang sebelumnya, aku ingin sembuh bukan karena orang lain tetapi karena aku sendiri mau sembuh dan siap membuka hatiku.Harusnya dia sabar dan mau menunggu, tetapi dia sepertinya tidak mau, yasudah aku juga belum bisa. 

Saat itu aku masih belum mengenakan hijab, atau aku masih pakai hijab tapi masih belum menutup dengan sempurna, jadi hanya ke pengajian dan kajian saat itu. Dia yang menginginkan pilihannya mengenakan hijab, dan terus bilang, bahkan sedikit maksa. 

Jujur aku sangat tahu kewajiban, tapi alhamdulillahnya aku orangnya akan memutuskan tidak akan  bedasarkan keinginan seseorang, apa bedanya dia dengan teman kuliahku ( aku sempat kuliah tetapi tidak selesai). kalau teman kuliahku memang benar pikirannya dia tidak memaksa, alhamdulillahnya dia jadi lurah di cirebon kalau tidak salah dan sekarang punya anak 2 dan istrinya berteman dengan aku.

Kalau temannya kuning, kerjaannya taaruf terus (Alhamdulillah ada ikhtiarnya, daripada aku... hihihi) tetapi yang lucunya,  ucapannya tidak sesuai dengan perbuatannya. Dia menginginkan muslimah yang solihah, dan tidak jadi melangsungkan ibadah terlama itu karena pasangannya tidak mau melaksanakan kewajiban seorang muslimah, tetapi besoknya dia posting dengan coach gym nya yang seksi banget berpakaian olahraga. 

Harusnya bila kau menginginkan yang terlihat hampir sempurna, kau juga harus berlaku baik menjaga diri sebagai laki-laki soleh, tidak mendekati yang mampu membuat orang berpikir berpasangka tidak baik.. harusnya foto itu dijadikan koleksi pribadi saja, tidak usah di posting, menurutku sih. Dan sepertinya temannya kuning kesal denganku perkataanku, aku diblokir/unfollow, yaa aku unfollow balik, hahhahaha. yaa balik lagi, memang tidak berjodoh, mungkin jodoh kita sebagai teman yang pernah kenal.

Aku tidak pernah percaya yang namanya kenalan dari medsos, salah satunya yaa temannya kuning, datang, terburu-buru, belum kenal aku, sok-sok puitis, hehhehe, aku penulis sedikit banyak aku tahu tulisan itu jujur atau tidaknya. karangan orang lain dibilang dari hatinya, yaa gpp usahanya, hanya saja aku tidak suka buru-buru, yaa walaupun semua orang punya target. karena target bersama yaa kalau sudah siap, mau berapapun angka ulang tahun kita, tetapi belum siap bagaimana mungkin akan menghadapai masalah-masalah kedepannya, atau lebih tepatnya mau siap...berani siap...

Tetapi sekarang aku terjebak dalam virtual feeling ini, ahhh enggak mau aku seperti temannya kuning atau teman smaku, yang berusaha menerobos masuk ke dalam hatinya, karena aku tahu aku tidak suka diperlakukan seperti itu, jadi aku tidak akan memperlakukan seperti itu. 

kata teman-temanku, loe pernah berpikir enggak sih, Sirius mikir loe apa????

iya juga, kadang aku tidak berpikir apa ya yang dipikirkan olehnya tentangku? tapi dia kan orang yang sibuk yaa, sedang dalam kondisi yang tidak baik-baik saja, dan kayaknya dia gak akan berpikir macem-macem deh tentang aku, apapun pikirannya aku juga tidak mau tahu, aku takut....

pasti dia mikir loe suka dia? 

masa sih?? memang kelihatan banget

loe tahu, kalau cewek pas di deketin cowok, mungkin loe akan berpikir nih cowok iseng,kayak temannya kuning ke loe, tetapi cowok kalau ada cewek yang berusaha baik sama dia, dia akan berpikir, nih cewek suka sama gue kali....

ahhhh gara-gara teman aku sekarang aku jadi mikirin deh, apa jangan-jangan Sirius mikir kayak gitu????

 

 

 

blogy curhat lagi yaa

 Hai Blogy....

Aku sedang bingung, dan sedih, banyak kejadian enggak mengenakan datang. Dengar kabar diluaran yang bikin miris. Banyak teman kehilangan harapan, jangan yaa... jangan sampai hilang, kita hanya punya harapan, kita harus punya pengharapan. Bagaimanapun takdir terjadi kita punya doa dan usaha, kita punya kepercayaan, kita punya Tuhan, kita punya Allah. 

Semoga mereka yang kehilangan diberi kekuatan dan kesabaran, semoga mereka yang sedang berjuang segera sembuh dan kembali sehat seperti sedia kala, semoga mereka yang sedang saling menjaga kesehatan diberi kebaikan, semoga para petugas kesehatan seluruh relawan yang membantu diberi keberkahan dan nafas yang panjang dalam berjuang saat ini. 

Aku sedih blogy, namun aku tidak bisa bilang kepada mereka, semua akan baik-baik saja. Aku hanya bisa bilang sebisa mungkin aku ada untuk teman-temanku, kita berjuang bersama, kita berdoa bersama, kita sama-sama berusaha bantu sebisa semaksimal kita. 

Blogy, selain pekerjaan yang membuatku mumet, perasaanku juga tidak menentu, aku mudah sedih, aku mengerti benar bagaimana rasa kehilangan! aku tahu sekali rasa mengkhawatirkan, ketakutan bila terjadi yang tidak kita inginkan. aku mengerti dan sangat mengerti semua perasaan-perasaan mereka. 

Tapi aku tidak bisa membantu, aku tidak berani ikut campur kesedihan mereka, aku tidak ingin kita sedang beradu nasib. Aku berusaha punya waktu buat mereka, walau dari jauh, pelukan itu berganti cetusan semangat demi semangat,, perhatian itu berganti doa bait demi bait untuk mereka. dan kasih untuk mereka semua yang sedang dalam kondisi tidak baik-baik saja. 

Blogy aku juga sedih melihat postingan Sirius, jujur aku enggak bisa berkata-kata, kehilangan orang yang disayanginya, dan sekarang khawatir pada saudaranya, aku hanya bisa berdoa semoga dirinya selalu diberi kekuatan dan kebaikan dalam menghadapi semua tanda cinta dariNya. 

Aku sebenarnya tidak berani ikut campur dalam sedihnya, namun aku juga sedih, jujur saat ini aku tidak bisa memikirkan perasaanku, bukan aku berusaha menarik perhatiannya, bukan blogy....kamu tahu hatiku pasti blogy, aku hanya ingin dia merasa dia tidak sendirian dalam kesedihan. 

Banyak orang-orang diluar sana yang sama sedihnya, yang sama khawatirnya, yang sama pengharapannya, aku hanya ingin dia merasa dia tidak sendirian. Akupun tidak berani bilang aku akan ada selalu untuknya, tapi aku akan berusaha membantunya sebisa aku, saling mengingatkan, saling memberi saran, jujur aku bukan mau menarik perhatiannya. 

Aku juga tidak bisa memikirkan perasaanku saat ini, hatiku seperti tidak bisa bahagia sendiri, disaat semua orang diluar sana bersedih, sampai aku takut liat postingan teman-teman aku.Ya Allah aku mohon segera sembuhkan bumi ini kembali, maafkan kami yang suka bercanda bahkan terlepas ucapan ingin begini-begitu, ingin dirumah saja, ingin banyak libur, ingin tidak macet, dan semua kejadian, namun kami bersedih ya Allah.Tolong ya Ya Allah...Tolong kami semua...

blogy, harusnya aku bahagia tapi aku takut, aku yang seadanya ini, tidak punya apa-apa, hanya mimpi dan kerja keras. Aku dipilih untuk mewakili kecamatan untuk kegiatan Jakpreneur camphion bootcamp, bagaimana ya blogyy lolos babak pertama ya senang, setidaknya pembimbing di binaan kecamatan tidak malu memilih aku, tetapi aku takut blogy, aku belum punya ilmunya, produk yang banyak, dan lainnya. 

Aku sedih rasanya hatiku ingin terus menulis, tetapi kenapa susah banget ya blogy, ditolak 2 penerbit besar, tidak diteruskan nulis biografi Pak Dirut Angkasa Pura II, harusnya aku sudah tenar ya blogy sebagai penulis, hehhehe (Mungkin Allah tidak mau aku sombong, makanya diberi kegagalan untuk menyelamatkan, tetapi baru bisa mikir seperti itu sekarang). 

Kenapa di tulisan aku susah banget, di hal yang sangat aku usahakan, tetapi kenapa di usaha penjahitan malah seakan di mudahkan sekali, apa ini jalannya? Aku ingin terus menulis sampai aku tidak bisa menulis, aku tidak mau berhenti nulis, tetapi terlalu sulit, apa aku fokus pada penjahitan saja???

Galauuuuu...galau virus, galau sirius, galau terus... Eh Sirius mah jangan di galauin....berteman saja sudah cukup menyenangkan, tak usah mengharap lebih. Orang pinter tuh tidak mengkhawatirkan masalah-masalah seperti itu, sudah ada yang mengatur, kalau ada rasa, rasakan saja, entah lagi bahagia, sedih, senang, kesal... Oiya masih ada nih yang bikin aku kesal banget...

Sebenarnya disaat seperti ini, tidak ingin punya waktu membahas seseorang ini, tapi kayaknya dia tahu blog aku dan kalaupun dia baca blog aku, semoga dia sadar hal yang bikin aku benar-benar tidak ingin komunikasi lagi dengan dia. 

Aku tidak pernah suka sama orang yang berani bentak aku sedangkan aku enggak salah, enggak salah atau aku memang merasa aku tidak bersalah dalam hal ini. Aku di kondisi benar-benar tidak ingin berbicara tentang apapun sama nih orang.

Enggak gentle! kalah sama gantungan nama di pintu toilet bioskop (Gentle-ladies). Kenapa  harus semua orang menghubungi aku atas rasa bersalahnya. Aku terima kasih disukai, aku terima kasih dia menyediakan waktunya untuk memperhatikan aku (disini aku terganggu) bagaimana tidak!!

orang ini mengaku suka, aku merasa tidak apalagi dengan caranya, terlepas dari kita berbeda keyakina kita dahulunya teman, jadi harusnya rasa gak enakan tidak perlu ada, tetapi jengkel gak sih, marah-marah gak jelas dan aku enggak tahu salahku apa?

Aku pernah dibentak sama dia hanya karena pas dia telpon aku angkat tidak lama kemudian hpku lobet dan aku bilang matiin dulu aku mau cash, dan dia bilang sambil marah, "Loe ngapain aja di rumah, kenapa pas gue nelpon tiba-tiba lobet, Emangnya gak bisa nyarger dari siang!" dan itu dikatakan dengan  Nada perintah dan marah. aku yang kaget bilang "Loe siapa gue, berani marah karena hp lobet dan gue mau nyarger kek atau gue matiin seharian itu urusan gue" 

Dan dia tambah marah dan aku males ladenin. itu satu

kedua, dia orang yang senang berdebat, baginya berdebat adalah komunikasi, dia pernah menghina hp aku, dan membanggakan dirinya dengan nominal yang ada pada dirinya, aduhhhhhhh aku gak silau sama 0 berapa digit, tapi attitudenya minus, hpnya boleh mahal tapi katanya gak ada yang wa. 

hp aku walaupun jelek dari lurah sudin jakarta barat, staff dukcapil jaksel, sampai bos nacos (Pengumpul kardus bekas) itu teman aku. ini gara-gara ka nur punya warung sembako dan aku jadi kenal bos nacos deh hahha, tapi jujur loh harga aqua kosong kiloan itu murah banget kasihan ya para pengumpul aqua/botol kosong, tetapi namanya rezeki itu memang keren, bagi kita enggak berharga bagi mereka diluaran ada harganya, mulai sekarang kita kumpul boto-botol kosong dari sampah rumah buat mereka yukkss, mungkin bisa sedikit membantu. 

balik lagi ke orang itu, selain ngatain barang-barang aku, dia juga sok jadi editor naskah aku, koment melulu, naskahku gak kelar-kelar, Oke mau ngasih semangat tapi caranya malah bikin orang jadi kehilangan kepercayaan diri buat nyelesaiinnya. 

Eh kenapa aku masih ladeni dia, kata teman-teman aku yang salah aku sendiri masih memberi ruang, masih meladeninya, aku kira kita teman, kita teman...hanya teman...you know.... dan sekarang sorry to say, aku gak mau walau sekedar berteman. dia tuh senang berdebat senang ber-urat (Kalau bakso sih enak urat), Nah setelah ada group, aku sudah keluar namun dimasukin lagi dia makin kesenangan, manggil-manggil namaku, banyak yang keluar dari group karena dia sering curhat perasaan, Eh kalau emang dia baca blog aku harusnya dia tahu aku sedang suka seseorang, harusnya dia mengenal aku, aku susah menyerah pada perasaanku sendiri. 

Ingat yang dia katakan waktu pertama kali aku menceritakan tentang kuning, patah hati pertamaku, heheheh jadi malu, tapi sekarang aku malah tertawa bila mengingat kuning dengan bodohnya aku bisa punya impian dibalas perasaanku padahal aku hanya diem aja, naik lift berdua saja aku enggak berani, aku milih jalan ke tangga darurat dan kita masih bertemu di lantai yang sama, hhahhaha.

Aku ceritakan padanya (waktu itu ) aku tidak bisa menerima siapapun masuk kedalam hatiku karena aku sedang patah hati, dia bilang " Kalau loe udah nikah dan punya anak, pasti anak loe udah masuk tk. bodoh menyukai orang sampai enam tahun dan gak ngapa-ngapain)

hahahhahaa, aku tertawa mendengar jawabannya, mungkin cara Tuhan menyelamatkan hatiku bertemu orang yang salah, agar aku tidak terlalu sering patah hati, dan temannya kuning pun berusaha mendekatiku, aku bahkan tidak memberi akses mengenalku lebih jauh, karena aku tidak percaya media sosial, dan sekarang aku malah terjebak di virtual feeling, ahh rasa... Sirius benar-benar pengecualian dari apa yang aku yakini selama ini......

Gini nih...kalau selalu manjain hati

Hai blogy.... Malam ini aku sadar, aku bukan hanya menyukainya saja tetapi menginginkannya, tetapi aku langsung tersadar kembali, aku tidak boleh seperti ini. Aku tidak ingin memaksakan, aku juga tidak ingin terlihat jahat ketika menyukai seseorang. Aku tau sejak awal kami memang hanya sebatas ini,tidak lebih, akunya saja yang baper dengan keramahannya. Aku tahu dia baik dan bukan hanya dengan aku saja tetapi lebih ke banyak orang, dan sekarang aku tahu dia menyukai orang lain, koq jadi sedikit kesal yaa, padahal nih jelas-jelas aku kalau bilang sama orang-orang, aku tuh suka sama orang tulus, tidak perlu balasan, hanya bisa merasa aja aku sudah senang. Tetapi koq sekarang aku lihat dia dekat sama orang lain, aku resah sih, enggak boleh kayak gini, enggak boleh manjain hati aku terus dengan kesenangan, kadang-kadang sedih juga harus diterima, itu kan fungsinya hati. kalau dia bahagia sama orang lain, masa aku enggak senang sih, enggak sesuai dong dengan doaku. Aku bisa kenal sama dia, bisa mempunyai teman seperti dia harusnya sudah senang dan enggak boleh baper apalagi berharap lebih. Kayaknya sudah waktunya nih hati tahu kapan harus berhentinya. Berhenti menyukainya, berhenti baper, berhenti bikin perasaan sendiri serba salah. Tetapi tetap baik dengannya, tetap mendoakan yang baik-baik juga, tetap menjaga pertemanann, dan jangan mudah baper apalagi kesal. Biarkan memang dia sudah dekat dengan seseorang itu, aku hanya orang baru yang sedang berjalan dan berhenti karena takjub akan keindahan, namun keindahan itu bukan punyaku.

perayaan peringatan

Peringatan adalah menjadi hal yang ingin kita rayakan tetapi kita takut pada lupa, maka dari itu kita perlu alarm atau reminder sebagai peringatan. Memory menampung tetapi hati tidak cukup kuat. Sebenarnya aku tidak ingin menulis tentangnya, biarlah jadi rahasia sedih maupun bahagia. Namun bagaimana dong cara menyelamatkan hatiku dengan cara menulis, jadi aku menulis. kamu ingat, saat pelajaran matematika hingga bahasa indonesia yang sangat mudah aku suruh mengulang dan kamu hanya tertawa tidak dapat melakukannya. kakakmu ini sudah sangat kesal, dengan segala kebiasaanmu, binatang peliharan hingga mengaji pulang larut malam, namun itu adalah kesenanganmu. kamu tahu aku tidak pernah merasa kamu menyayangiku, karena setiap aku membawamu ke tempat makan kesukaanmu pasti kamu mengingat kakakmu yang lainnya, aku selalu bilang punya adik cowok susah, dan aku tidak bisa mengikuti kebiasaannya. Kamu terlalu aku jaga bahkan ke jackloth pun kita pergi bareng teman-temanmu sewaktu smp kita naik taksi, kamu malu katamu kenapa sih harus di temani. kamu aku larang pacaran, enak saja, kakaknya saja tidak, adiknya juga tidak boleh dong. Tetapi dekat dengan lawan jenis tidak pernah aku larang, aku bilang jangan macem-macem sama perempuan karena "mereka (perempuan)" seperti aku, punya mimpi,ingin sekolah,bekerja dan berkarya, jangan sakiti apalagi membuatnya menangis. itu kamu lakukan dengan baik, kata teman-temanmu yang cewek kamu itu lucu, selain tidak bisa ngomong 'er' dengan jelas, kamu juga suka melawak (anak abah ternyata, katanya anak mama sayang mama) kamu banyak yang suka tetapi katamu kakak keduamu seperti kak Ros di upin ipin, galak!!! Nasi goreng mu aku selalu rindukan, tidak seenak aku bikin sendiri,bahkan aku ketemu cofee beer,yang selalu kamu biang aku haram minnum kopi karena ada beer nya, padahal itu kopi biasa aja, pak ustad di rumah, itu semua menjadi alarm pengingat dirimu. ahhhh enggak mau sedih, karena sampai saat ini, aku tidak mau tahu kronologi kepergiaanmu, kecelakaan tiba-tba entah dicelakakan orang lain atau murni musibah. Tersenyum kamu disaat azan subuh berkumandang,runtuh sudah sujudku menjagamu selama ini. Sweater coklat cream bertudung merah penuh darah, abah yang bersihkan,mama pingsan berkal-kali, sakit jantungnya yang aku takutkan, sempat aku bohongi tidak terjadi apa-apa, padahal aku sudah dengar kabar terakhirmu, lemas kakiku, patah hatiku, namun ku tahan, kedua kakakmu juga pingsan, hanya aku dan abah yang terlihat baik-baik saja, sesungguhnya tidak!!! kami hanya bingung dengan apa kami tersenyum kedepannya lagi, kami bingung tidak bisa tertawa denganmu lagi, bagaimana ini, apa ini mmimpi? semoga iya tapi ternyata enggak. Sangat jelas, surat yasin yang aku hapalkan tidak sanggup ku suarakan untukmu dengan benar, tidak ada air mata,tetapi tidak sanggup untuk tidak terluka. Semua tidak baik-baik saja, kami kehilangan separuh hati kami dengan sangat tiba-tiba, saling mengingatkan dan menguatkan satu dengan lainnya, makin menyayangi kami satu sama lain, aku tidak bisa menangis saat itu, padahal aku sangat ingin, karena siapa yang menghapus air mata mereka bila aku juga menangis, tetapi aku lupa aku juga lelah tetapi siapa yang akan menghapus ar mataku. Dalam hati aku bertanya, apakah aku akan kuat saat engkau dimasukan kedalam tempat peristirahatan kamu yang terakhir. Dan ucapan adalah doa, aku tidak boleh naik ambulance, aku juga tidak bisa menyolatimu, dan sudah tiga kali lebaran, kedatangan tamu (bulanan) lebih dahulu dibandingkan tamu lebaran. aku tersasar, hingga apartement kuningan, padahal jelas-jelas rumah yang dituju olehmu tidak jauh dari rumah kita, sekali lagi aku diberi kekuatan untuk tidak melihatmu, padahal memang aku tidak bakal kuat, bila semua pingsan, itu akan merepotkan si abah. Aku terlihat kuat diluar tetapi sangat hancur di dalam, aku menjadi pendiam, walaupun dikalangan teman-temanku aku adalah badut pembuka tawa. Aku memendam sangat dalam, namun apabila aku bersuara tentang kehilangan dan kepergian jawab mereka, sabar atau lupakan jangan di ingat-ingat lagi. Aku tidak mauu itu !!!! Bagiku kamu adalah kenangan yang akan tetap tersimpan, selalu memiliki ruang hati tersendiri, bila aku sedih aku hanya tinggal menikmati dan apabila aku bahagia, aku hanya ingin berbagi denganmu. Tidak mudah bagi setiap orang menerima kehilangan, waktu menjadi satu-satunya obat bukan untuk menghilangkan atau melupakan, tetapi membiarkan satu-satunya harapan menjadi kenangan semakin rapi tuk tersimpan. Abah sakit tiga hari setelah kepergianmu, itulah ayah tak bersuara namun sangat terluka, bingung aku harus apa, aku juga parah! tetapi mamak makin rajin mengerjakan sunah, kepergianmu menghidupkan hati kami untuk lebih dekat lagi kepada pemilik semesta, meminta hal yang tidak pernah bosan untuk aku lakukan kepadaNya, berdoa untuk kebaikanmu disana. Kita tidak pernah berpisah ya, selain aku ke yogya, tetapi sekarang akan ada perbedaan jarak yang sangat panjang yang mungkin rindu ini hingga akhir hayat, gapapa, aku menangis bukan untuk merepotkanmu disana, karena kangen.. tidak bisa membujuk membelikan martabak orin atau java chip frafuchino starbucks, katamu sudah tanggal 25 nih, koq enggak ada orin di rumah, tanggal gajianku, martabak besar kacang wijen kesukaan mamak dan martabak orin rasa blubery kesuukaanmu, tidak pernah aku makan hingga saat ini. mungkin akan masuk ke tenggorokan tetapi dia akan terasa sesak melewati hati, aku takut tersedak akibat menangis, sekarang makananmu adalah doa, semoga aku tidak pernah bosan meminta untukmu kepadaNya, sepertinya tidak!!! karena kebahagianmu disana adalah ketenanganku disini. Kemaren mau ke rumahmu tetapi tidak boleh karena peraturan, akhirnya ke rumah mamanya hafiz, kakaknya ka nur, aku nyasar harusnya belok kiri tetapi ka nur malah belok kanan, akupun membiarkan karena aku sudah jelaskan itu salah, tetapi harusnya aku yakinkan. Dan aku sadar ternyata kita butuh teman perjalanan bukan hanya mengasyikan tetapi mau mendengarkan dan percaya kepada kita. kita puter balik lagi setelah bertanya kepada tukang mie ayam, sebenarnya tidak nyasar bisa dilewati hanya lebih jauh saja,cuma kita sudah menghabiskan waktu berjam-jam di jalan, kasihan waktu seakan tidak mendapatkan fungsinya yaitu di sia-siaakan, kita puter balik, beda baliknya dari rute sebelumnya, tetapi kita menemukan nasi goreng yang enak walau acarnya hanya tomat, dimasaknya pakai areng kayak tongseng. ahhhh jadi laper pas ngetiknya. Oiya sekarang aku sudah berani tidur tanpa lampu, hehehehe, karena sekarang aku tidak suka terlalu terang, aku tidak bisa menangis diam-diam. Aku mencuri kesempatan menangis sebelum tidur walaupun pas bangun pasti pusing, aku berusaha mengurangi kopi walaupun terkadang aku ingkari. Sekarang aku punya mimpi baru, hikssss susah sih karena bukan bidangnya, hanya karena suka, semoga karena awalnya suka dan menjadi bisa, iyaaaa aku pastikan aku tetap menulis, untuk buku ketigaku novel solo kan, buah pemikiranku, bukan antalogi seperti dua buku sebelumnya. Karena kemaren teman-temanmu pada datang sekedar menghibur mama, malah mereka yang harus aku kuatkan hatinya, kepergianmu tiba-tiba dan sangat muda aku jadikan bahan pelajaran untuk mereka berbuat kebaikan dan tidak menyia-nyiakan waktu. Kata salah satu temanmu, kakak penulis yaa, kamu bangga denganku, ahhh makin termotivasi aku, ternyata kamu diam-diam sayang dengan kakak galakmu, katamu koq aku bisa kerja di lantai 35 menara astra sudirman dan gedung tingkat tinggi aia, ledekku karena aku pintar dan kamu enggak, hahhaha ledekku saja. Setiap lewat mesjid agung al azhar aku menangis bahkan di dalam busway, ngumpet-ngumpet sihh, aku ingin kamu sekolah disana, dan terakhir aku denger berita hadromaut, Yaman, terkena banjir, itu adalah negeri impianmu. Hal yang paling aku takutkan adalah kamu di makan buaya hewan peliharaanmu, kita sudah berapa kali beli musang yaa, dan kimi nama suger glider kamu yang kamu kuburkan empat hari sebelum kepergianmu selamanya, semoga kimi bisa menjadi salah satu penolongmu juga yaa karena kamu penyayang binatang. Aamiin. Semua tentangmu bagai peringatan, kenangan itu akan tetap ada dan hanya bisa kenang. Oiya seminggu sebelum kepergianmu kamu melukin aku ketika tidur, aku bilang malu udah 17tahun masih melukin kakak perempuannya, padahal jelas2 di genggam tanganmu, kamu tidak mau, katanya udah sma dan bukan anak kecil lagi, kamu anak kecil yang songong pergi duluan, kamu yang curi start duluan di jaga oleh semesta, sedih tahu aku nulis ini, jangan kamu pikir aku hanya bisa menangis terang-terang karena tokoh utama novelku saja yaa... enggak apa-apa ya, bila sedikit menangis sekali lagi bukan untuk merepotkan, tetapi ingin mengenang, ingin waktu punya kita dulu, walau tak bisa lagi menjadi cerita sekarang, tetapi bagiku cerita kita sudah lengkap, tidak ada plot twist, mungkin alurnya hanya maju mundur, atau semakin flashback, tidak apa ya, karena sekarang aku sadar ada hal yang sudah tidak bisa kita benerin, hanya harus dibiarkan saja, tidak usah di ajak berantem, karena tidak butuh jawab, tidak bisa mengembalikanmu juga kan... terkadang hal-hal yang kita takutkan, akan menjadi biasa bila kita coba menerima, bukan pasrah koq, apalagi menyerah, sempat sih mau nyerah, apalagi ketika lelah-lelahnya, tapi enggak bisa, ternyata enggak harus di apa-apain, menangis sedikit tetap boleh kan, janji deh abis itu gak nangis lagi, eh tapi gak bisa janji yaa, takut...takut ingkari lagi seperti minum kopi lagi pas sembuh asam lambung, padahal lambungku sudah kasih alarmnya juga loh... oiya, tetap bahagia yaa disana, walaupun tanpa kami, insyaAllah tujuan kita sama, tunggu yaa, doakan kami dan insyaAllah doa dan rindu kami untukmu... salam dari kakak galakmu, yang pasti kamu tahu yang paling perhatian, bukan yang paling kamu sayang, bahkan kamu kira tidak lebih sayang dari kakak pertamamu kan, tidak apa, yang penting kamu tahu kami pasti sangat menyayangimu, dan iri kamu lebih dahulu melihat keindahan semesta, jangan sedih yaa, karena aku akan cemas, tidak akan bisa mengomelimu lagi...peluk cium sayang dari kak ros-mu, hihihi