Puisi (Ngedit)

 

BENCI

Siapa kau? Beraninya membenci manusia yang sama hinanya dengan dirimu

Siapa kau yang masih menginjak tanah merasa sedang menjunjung langit

Bahkan ketika kau mencoba meludahi langit, itu hanya akan mengotori wajahmu sendiri.

Seperti apa doa yang seharusnya???

 Yang baik-baik karena akan mantul kepada dirimu?

Bukankah doa adalah suatu kebutuhan

Kebutuhan kita ketika menjalaninya

Ketika kita diuji oleh satu masalah, kecil maupun besar????

Doa yang seperti apa yang bisa menjadikanmu tetap tersenyum dalam rona kebencian

Doa yang mantul seperti apa kepada dirimu, ketika mendoakan mereka dengan segala hujatan dalam kebencian hatimu

Doa seperti apa yang membuat Allah marah kepadamu dan memberikan balasan yang tidak sesuai dengan tidak kamu inginkan.

Doa adalah senjatanya orang mukmin, senjata seperti apa yang harus aku tembakan tepat di bagian lidahnya  yang menyebabkan otaknya harus mengeluarkan kata-kata yang seharusnya membuat aku semakin memdoakanya.

Yang lebih aku benci orang terdekatku membela seakan berusaha meyakinkan telur dadar lebih enak daripada telur dengan satu mata sapi.

Kata-katanya mampu melumpuhkan seluruh hidupmu, seakan kau percaya dirimulah yang salah dan dia memang seperti hukum dengan harga mati yang disusun selalu benar.

Hukum seperti apa yang pantas untuknya dengan bermil-mil air hangat yang melelehkan mataku, doa seperti apa yang dijabah agar tidak menambah sesak-an karang dihatiku lagi .

Aku benci dengan kebencian yang mengakar dari relung hatiku, sejak lama sudah ku coba patahkan, namun dia berusaha manabur bibit kebencian kembali di hatiku, sakit tumbuh dengan kebencian di dalamnya namun berusaha tersenyum demi mendamaikan hati sendiri.

Sakit berkali-kali bara itu tidak pernah padam dan kembali memanas dengan tiupan angin dari arahnya kembali. Sakit ketika orang terdekat justru bilang “Kitalah yang Salah”

Kembali pada sifat  dasar manusia, sumbernya dosa dan muaranya dosa

Rindu dan Cemburu (Puisi) belum rampung

 

Antara Rindu dan Cemburu Menyatu…..

 

Malam itu semua bertemu,

apakah  ujung Rinduku yang berpangkal

Atau memang Sang-Pencipta masih menggoreskan

namamu dalam kitabku.

Tak bisa aku menentang pertemuan itu, bahkan ketika aku selalu

Menyebut sosokmu yang tetap menjadi pemeran utama dalam doa-doaku

Tak bisa aku ingkari ada rindu yang terbayar.

Tatapan matamu masih sama, tanpa senyum dan sapa.

Aku keget hanya bisa terdiam mematung bahkan aku berjalan tidak

Mengikuti tujuanku.

blogy....^

 Blogy, 

Gimana yaa, aku sepertinya mau minta maaf deh sama orang yang aku sukai, sama donat gulanya aku. Aku takut bila dia sama orang lain tapi aku juga belum punya keberanian bilang apa-apa sama dia, aku ingin bersamanya dalam jangka waktu yang lama tapi aku juga takut bila bersamanya, aku enggak akan mikirin diri aku, Blogy,

Kamu tahu kan blogy selama ini aku sedikit sekali buat mikiri diri aku, aku takut kehilangan diri aku, aku taku enggak baik lagi sama diri aku. Tetapi lihat orang yang paling bisa membantu diri kita motivasi adalah diri kita senidiri, orang yang paling tidak pernah meninggalkan diri kita adalah kita sendiri.

Kadang kebaikan sekecil apapun tidak diigat orang lain, tetapi enggak apa-apa, karena ada ayat penenang, kebaikan seberat sebiji semangka (biji zahra) itu ada hitungannya di mata Allah.

 

Aku dahulu enggak pernah berani ngambil keputusan melakukan apa yang aku suka, tetapi sekarang aku jatuh cinta dan aku masih egois, aku masih ingin mikirin diri aku sendiri. Aku enggak percaya blogy sama orang lain, event dia orang yang satu-satunya aku, dia orang yang aku mau gak ada orang lain selain dia.

 

Tapi aku juga kasihan melihat donat gulanya akuh, apa dia masih sendirian karena doa-doa aku, dia patah hati karena aku terlalu pakai energi sewaktu memikirkannya. 

Kemaren nonton gadis kretek, ada part Jeng Yah mendengar kekasihnya menikah dengan orang lain, gimana kalau aku mendengarnya yaa? tapi aku enggak boleh egois juga aku elum selesai dengan diri aku sendiri blogy, 

 

Aku ingin memberitahunya lewat tulisan, lewat buku, semoga dia akan sadar akan perasaan aku, tetapi apakah benar orang sepertiaku yang dia butuhkan? aku masih ingin mengerjakan bagian dari diriku tetapi aku juga tahu dia menginginkan seseorang didalam hidupnya. 

Dia juga ingin ada yang memeluk disetiap rasa capeknya, dia juga pasti ingin punya seseorang yang benar-benar nyata untuk dia ceritakan segala keluh-kesahnya.

sedangkan aku terkadang mikir aku tidak punya waktu untuknya, karena aku ingin fokus menulis. terkadang juga aku ingin berusaha bisa bilang kamu sama yang lain juga tidakapa-apa?

tapi apakah aku bisa mengganti doaku? apakah aku bisa menghilangkan menyebut namanya disetiap hariku?

Berat, tapi aku enggak boleh egois kalau donat gulanya aku ingin menjalin hubungan dengan orang lain, aku jahat banget setiap dia deket yang lain aku malah marah-marah tetapi aku aja enggak berani menunjukan muka aku, blogy!

Aku bahkan enggak pernah hadir disetiap event pencapaiannya, terus bisa-bisanya aku mengaku cinta banget! pasti orangnya bingung, 

Tapi Dm dia, mengobrol, bertanya atau membangun interaksi aku juga tidak mau blogy, paling aku dmnya dengan pernyataan aja bukan diakhiri dengan pertanyaan yang harus dia menjawabnya. Aku menghindari diri aku sakit hati sama dia. enggak mau lagi aku dm nanya-nanya dia lagi, 

nungguin balasan dm, gimana nungguin balasannya cintanya ya?

ini buku, tulisan, pernyataan koq! bukan hal yang harus dia jawab, mungkin nanti apabila dia down dia bisa membuka kembali tentang sseorang menggambarkan dirinya yang sedang berbicara dari kejauhan.

Tapi tulisan aku rombak-rombak lagi, sutris aku mending aku bikin dari awal daripada harus revisi. Aku harus adem dulu nih semingguan atau  tiga harian kak, biar aku punya nafas baca dari awal lagi.

Besok, udah awal september lagi donat gulanya aku. Aku lagi resah kak, sama perasaa aku sendiri!

Gak ngerti

 Blogy, 

Kenapa yaa, hati aku sakit banget, apa aku pernah menyakiti perasaan orang lain,

Hingga rasa sakitnya gak pernah aku rasakan, tetapi sekarang hati aku terasa sakit banget, 

Gabisa marah, karena siapa aku? 

Tapi kamu tau gak blogy,hati aku benar-benar sakit, blogy,

Kalau aku pernah menyakiti seseorang tentang perasaannya yang dalam, aku akan memohon ampun, untuk rasa sakitnya,

Kenapa yaa bisa melihat seseorang begitu menyakitkan padahal aku menyukainya, 

Hai, Selamat Bertemu,

 Hai, Blogy....

Kamu tahu enggak, apa candaan semesta di tanggal 26 Juli 2023, malam kemaren, 

Aku bertemu dengan seseorang yang sudah lama ada dihati aku. 

Dari kejauhan setelah selesai melaksanakan ibadah wajib solat, aku menuju pintu masuk. Sebelumnya aku sudah tahu, pintu masuk dimana? karena pas hari senin jadwal Sirius Fashion Show, aku juga datang kesana, diundangan salah satu brand/instansi yang mewadahi para designer-designer. 

Aku pikir aku akan ketemu Sirius secara tidak langsung setelah selesai dia show, aku melihatnya dari kejauhan seperti yang aku lihat setiap malam dilangit, Bintang!

Aku pikir aku tidak akan punya keberanian menyapanya bahkan berkenalan dengannya, tetapi langkah 

nanti lanjut lagi yaa, aku mau zoom....

Dear Kamu,

 Hai Kak, 

Selamat Pagi yaa buat kamu, 

akan selalu banyak Pagi-Pagi yang baik untuk kamu, Pagi yang Indah untuk kamu, Jangan lupa selalu bersyukur dengan dirimu saat ini, terima kasih atas dirimu kemaren dan nantinya dirimu yang akan luar biasa kedepannya. 

Aku,

Aku mengerti bahwa membaca tulisan kamu sekesal itu, but IT'S Okay...

Entah kamu bercanda atau sekedar gurauan, aku akan anggap benar nyatanya. Apa..?

kekasih kamu, hahhahahaha

Sekali lagi mungkin rasa cinta aku belum berhasil di kamu, bantu aku yaaa, agar tetap mengagumimu bagaimana keadaannya, akan aku bantu kamu untuk terbiasa menerima semua perbuatan kamu, semua perkataan kamu. 

Rasa aku, jangan dipertanyakan dahulu, karena aku sendiri belum mampu memahaminya, tidak akan mungkin hilang secepat itu, tapi namanya rasa cinta tidak boleh menganggu orang lain. 

Kamu percaya enggak, aku bahkan enggak pernah berani, bercanda untuk perasaan, tapi perasaan selalu bercanda sama aku. Aku memang orangnya suka bercanda, tapi kali ini aku tidak bercanda. 

Terima kasih kamu akan membuat aku fokus dengan apa yang aku kerjakan. Bahagia selalu yaa, tadinya aku mau bilang kalau kamu lupa bahagia, sini aku yang bahagiain, tapi kamu sepertinya punya bahagia dengan versimu sendiri. 

Aku tidak akan mudah untuk disuruh pergi, tapi aku akan memikirkan untuk mudah pergi dengan apa yang kamu katakan atau sedang kamu lakukan. 

Tenang kak, banyak orang koq yang sayang sama aku. Aku sendiri merasakan itu, maka dari itu aku punya cinta yang banyak untuk dibagi-bagi. Tapi aku bahkan enggak berani menjawab teman aku yang bilang sayang sama aku dengan jawaban too (juga). 

gue sayang sama loe, jangan sampai berhenti nulis, paling aku jawab, Tenang gue juga sayang koq sama diri gue sendiri, hhhahahah.

ini yang gue suka dari loe, loe selalu bisa berpikir positif bahkan disaat semuanya sudah hancur lebur, aku jawabku, bukan loe doang yang suka diri gue, gue juga diri gue yang itu koq. 

aku enggak akan kemana-mana kak, aku akan tetap mengagumimu, dengan  rasa cinta yang akan aku kecilkan dan rasa kagum yang aku besarkan. 

Aku bisa menjawab diri aku, kenapa aku mudah kesal dan bisa cemburu sama kamu, ternyata rasa aku yang terlalu besar di kamu, akan aku besarkan untuk hal-hal yang aku cintai lainnya. 

Aku akan tetap mengaggumi kamu dan insyaAllah akan mendoakan kamu yang baik-baik. Karena rasa patahku bukan karena kamu jahat sama aku, tapi ekspetasi dan harapanku yang terlalu besar. Sekarang aku akan benar-benar fokus dengan aku yang harus aku selesaikan. 

Tetap berteman kan secara profesional, 

Selamat Pagi kak, disetiap pagi hari yang tidak pernah kita tahu seperti apa, akan bertemu dengan siapa, dan dalam rangka apa, berdoalah agar Tuhan pertemukan kita dengan orang-orang baik setiap harinya. 

Hai Blogy,

 Selamat pagi Blogy, 

Bagaimana kabarnya, maaf yaa aku baru kesini, 

Hati aku sedang sakit aja, 

Entahlah, mungkin selama ini aku tidak bisa membaca hatinya, atau perasaan aku kali ini salah. 

Segala rasa yang aku rasakan aku tuangkan di twitter, mungkin dia suatu saat akan membacanya atau mengerti atau bahkan bisa memahami hati aku, 

Nyatanya, kalau orang udah enggak suka susah ya blogy, mau aku usaha seperti apapun. 

Dia, iya kamu kak, akan tetap dan selalu jadi idola aku, mungkin ini batasnya, tadinya aku enggak tahu batas aku sampai dimana?

Mungkin aku hanya bisa mengaguminya saja sebagai bintang, bukan mencintainya apalagi berpikir, berharap akan memilikinya, 

Aku takut aku akan mempunyai rasa kecewa yang berlebih kepadamu, maka dari itu aku hapus instagram, dan aku gak akan posting apapun di twitter aku.

Gak boleh ngambil keputusan ketika kita marah atau sedih, makanya aku perlu tidur dulu, bangun dan tidur lagi,

Tadinya aku enggak punya keberanian puasa medsos dengan segala hal ribet yang banyak aku kerjakan, karena ada kamu kak, aku takut kamu mikirnya aku sengaja pergi atau ingin dikejar.

Bukan salah kamu, tapi kalau saja kamu tahu, anggap kamu sedikit tahu perasaan aku, harusnya kamu enggak posting dengan cewek-cewek, maupun atau siapapun,

Entah sahabat kamu atau masa lalu kamu atau orang yang dekat dengan kamu, whatever,

apa kamu enggak bakal mikir, nanti aku mikirnya apa tentangnya, itupun kalau kamu sudah tahu perasaan aku,

Aku aja takut blogy, kalau-kalau aku mudah dekat sama cowok, padahal aku lagi suka dia, aku posting, aku takut membuat dirinya cemburu, hal itu akan aku sangat hindari,

Atau kamu tarohlah tidak tahu perasaan aku, anggaplah kamu orang dengan realita-realita saja, mungkin semesta yang ingin menunjukannya padaku, 

Kamu se-friendly, atau memang kamu sendiri yang ingin menunjukannya padaku.

Susah memang, cowok friendly, mau setaat ibadahnya kayak apapun atau setebal apa imannya, bakal susah, kalau dia memang friendly ke semua orang, termaksud lawan jenis, mungkin pekerjaan kamu, gausah kasih tahu aku lebih baik, atau memang pengen sengaja dikasih tahu.

Memang kamu belum suka, gak suka, belum suka gak masalah sebenarnya, tapi kalau udah ada tanda-tanda di suruh mundur, harusnya aku ngerti yaa blogy, 

Padahal aku sudah merasa yakin dengan perasaàn aku benar dan feeling aku kuat sama diri kamu. 

Aku ingin punya waktu berdoa khusus, untuk meminta kamu, berdoa selalu kamu yang menjadi jodohku, menjadi orang terakhir aku. 

Tapi aku sadar, berkali-kali aku coba manipulasi otak aku, pikiran aku, kamu hanya belum peka, atau gengsi kamu tinggi, nyatanya hati aku kecewa lagi,

Teman aku bilang ada loh pesan dm yg disenyapkan jd gak ketahuan kita kirim dan gak kebaca, sengaja,

Aku gak pernah curhat tentang kamu sama teman2 aku, aku curahkan semuanya di twitter, tapi kalau ditanya, yaaa masih kamu,

Tapi sekarang aku harus tahu batas aku, aku harus restart ulang rasa aku. 

Bukan melupakan kamu, itu pasti akan sangat susah karena kamu tetap idola aku, tapi hanya bisa aku sukai dan kagumi saja, ga boleh di cintai lagi, 

Selama ini mungkin aku udah di suruh mundur, tapi aku masih aja disana, berdiri, sekarang harus menyelamatkan diri sendiri, sebelum diri aku hancur sepenuhnya, 

Tapi kamu bakal tetap di doa2 aku, menjadi orang yang selalu aku idolakan, cuma rasa ini harus dikecilkan bahkan dipindahkan hanya untuk mengagumi saja. 

Akan aku hapus ig, kamu pikir karena aku terikat di suatu instansi atau yayasan, aku bakal main ig, aku udah ga mau luluh lagi sama kamu.

Aku akan main ig lagi sampai hati aku udah mulai sembuh lagi, ntarlah, semoga bintang memelukmu sebelum tidur dan matahari memberi kamu rasa hangat ketik kamu bangun,

Aku gak terbiasa kak, mengucapkan selamat tinggal, gak ada dalam kamus aku, tapi mungkin aku akan meninggalkan pesan,

Bahwa diri aku juga sedang tidak baik-baik saja.

Terima kasih, doa aku selalu yang baik-baik untuk kamu, semoga hati aku bisa mudah lagi main ig dan twitter. 

Buku tentang kamu tetap akan aku selesaikan, pantang aku memulai tanpa menyelesaikan, semoga kamu bisa membacanya suatu hari nanti.

Mari ketemu kak, dengan rasa apapun itu kita nantinya🌟 terima kasih tetap menjadi idola aku di mimpi ini. See u soon